在4岁时 ，成功就是不会尿在裤子上。 在12岁时，成功就是有朋友围绕。 在20岁时，成功就是拥有性生活。 在35岁时，成功就是赚大钱。 在60岁时，成功就是拥有性生活。 在70岁时，成功就是有朋友围绕。 在80岁时，成功就是不会尿在裤子上。

名言一：OICQ实质上是一种病毒，全称是“Oh，I stick you!”(噢，我粘住你了！） 治疗药物是CTW（Close the windows）。 名言二：如果你有一个账号，你是值得信赖的；如果你有俩个账号，你是值得尊敬的；如果你有俩个以上且性别不同的账号，恭喜你，你可以自己和自己谈恋爱了。 名言三：在聊天室里，看不懂的地方我会相信，看的懂的，我一点也不信。 名言四：一个重度OICQ中毒患者，一天要说（打）100句“我爱你”，300句“对不起”，500个“：p”，以及不计其数的“你好，你有空吗？” 名言五：爱情似乎很快就能发生，但是爱情的养成是天地下最慢的。一对网上情侣要打超过200万字，才会懂得什么叫爱情。 名言六：生产关系于生产力的发展成反比。在这里，生产关系是“好友”的数目，生产力是打字速度。 名言七：黑客：是从公安局户口档案里跑出来的、摇身一变的黑人黑户，对于渴望在网上找到真善美的网迷来说，他们是活灵活现的，绝非虚拟的，你要是在自家免费E-mail里泡的时间越长，他们带给你的惊喜会越多。他们是网上唯一的真实，有了他们，你才能够感觉的到世间险恶无所不在，“阴特网”由此得名。 名言八：聊天室：对于新鲜事物的不断追求使聊天室几乎成为上网后的必修课。有人把这里当作了“自闭症”的理疗室。还有人在这里期待一张旧船票。 名言九：死机：电脑有时会像人一样发呆，基本上是因为不满足主人的刻薄待遇。 名言十：斑竹1：一群天底下最无聊的人，却像韭菜一样一茬接着一茬的旺盛的繁殖。 斑竹2：又叫伴主（免费给你做伴的主儿）、板煮（用木板柴烧火煮饭）、搬足（为了运输，腿脚瞎跑）、扳猪（在见识过扳牛扳马扳人后让你好好开开眼），总之一句话－老无聊加瞎折腾。 名言十一：E-mail：对快捷方式的追求与对个人空间追求的初步实现，但是因为免费，所以有很多人占着茅坑不拉屎。 名言十二：MM：自称是美眉，但实际上每霉（每次都让你倒霉）、没煤（很多时候一点持续燃烧的热情都没有）或者是媒酶（让众多的GG或者DD总是心存幻想、眼睛发绿的催化剂）。 名言十三：GG：自称是哥哥，但实际上是各个（在MM面前没有团结心的群体）、鸽疙（经常被MM放鸽子而得的一种“鸟”热病）或者是割骼（许多热血GG为MM常做的自残而别人不知的事）。 名言十四：网恋：开始是由激情、新奇、刺激和幻想混合出的一段看得见摸不着的望恋，继而发展成为让人困惑、迷茫、彷徨、不知所措的一段惘恋，最终俩人都发现这其实不过是一段瞎折腾的枉恋。 名言十五：网管：一个职位不大但却可以为所欲为的乡镇干部。 名言十六：依妹儿：就是依着妹儿的高兴，不信？！你换个MM的身份到网上兜俩圈，然后就等着瞧它“依”着“妹儿”你高兴要多少来信有多少来信。 名言十七：恐龙：网上丑女的学名，据说是由痞子蔡先生提出的。科学家说现在已经没有恐龙了，但是当众多的GG、DD兴冲冲地到网络世界里去寻找自己的轻舞飞扬时，才突然发现已经进入了一个新的侏罗纪。 名言十八：网友：打一?鲂虏?返拿?疲褐荒芸床荒艹裕?吹募?疵?蛔牛??鹄聪愕?牌鹄闯簦?氲迷浇?脑皆叮?氲迷皆兜姆炊?浇??行?诔と欢?啪昧司兔涣恕? 名言十九：徐志摩：轻轻的我网恋了，我敲了一敲键盘，给你一个电话号码。 名言二十：琼瑶：你要网恋，好讨厌好讨哦！ 名言二十一：巍巍：网民，你在网恋的时候，可否想到，谁是最可爱的恐龙（青蛙）？ 名言二十二：鲁迅：网恋的希望是本无所谓有，无所谓无的。 名言二十四：新改名无悔：弊版有了诸位的指点、留帖、和支持，才更精彩。（hi，鸡蛋和番茄不要往我这扔，我是斑竹！ ）

我觉得打工族就是TMD妓女 本文版权归送交者 博古通今 或原作者 和倍可亲网之情回中国主题社区共同拥有 转贴请注明作者及出处, 如将本文用于媒体出版, 请与作者本人联系 标题：我觉得打工族就是TMD妓女 送交者：博古通今 03/10/0423:29 发表于[哈哈笑话] 文章来源：倍可亲.美国.海外华人中文门户 http://www.BackChina.com 谁给钱就跟谁干 　　谁给钱多就跟谁干 　　人家让你怎么干 　　你就得怎么干 　　人家让你摆哪个姿势干， 　　你就得说YES，I do，SIR 　　只有人家爽了，你月末才能拿到钱， 　　否则，一定在钱上打折扣 　　人家干腻了，随时叫你滚蛋，你为了不断关系和保持圈里的口碑还得赔笑的说： 　　伺候的不好，以后有客户还指望您多引见！ 　　回家歇逼养伤半个月，又得打起精神，微笑着向下一个客户献媚 　　见到新的目标客户，马上把自己一丝不挂的展现在老板面前，主动告诉人家你的被泡历史，哪年哪月被谁包过，多长时间，都跟过几个老大，什么原因离开的，善于什么姿势，等等。 　　待到这位老板兴起决定干你，你才能小心翼翼的和老板的管家谈谈将够吃饭的价钱，于是管家还要查你的户口、证件、健康证，有无不良记录等，然后让你3天后洗白白见老板。 　　每次的新老板通常还要试睡1---3个月 　　看看你的技术和各方面能力是否如你所说的，还要看看各方面的品行如何才决定今后的事情。 　　因为我是玩IT的第一代妓女，所以价钱稍高 　　一般人玩不起 　　还侮辱我们是镶金边的 　　象我们这种收费比别人高的妓女，其实生活也苦，大部分钱得置办行头，否则老板认为你没品位不值， 　　而且现在的有钱人素质不高 　　每次因为认为给我们的钱太多，于是每次都干的我们死去活来的 　　其实有多少次都想不干了 　　但又一想，其实跟谁干都是干 　　所有的老板都差不多 　　就忍了。 　　还经常赶上一些狂人，白天干了，晚上还让我陪他的客户干 　　真是花一份钱实现双重价值呀 　　就这样 　　老板还经常抱怨给和他干的时候没有热情，要我面带微笑 　　要多动脑筋，多想方法，多换姿势 　　还要扮演各种各样的角色 　　每次完后还问：怎么样？生活还是充实好吧？你爽吧？ 　　于是我每天干完都到酒吧喝得烂醉，回家洗去一身的尘埃， 　　想着和我一起出道的，有的陪美国老板去了美国，有的拼命赚钱买了新车，在混混噩噩中昏睡到天明，再睡眼惺忪的穿着新衣服，回到老板面前 　　一直干到死的那天！

世界鱼类大全（搞笑）z 1.老婆 ＝ 咸鱼 →可放很久都不会坏 但是很好下饭啊，一小口就可以咸很久。 换句话说，你只要给她一句甜言蜜语，她就会爱你很久喔！ 2.情人 ＝ 甲鱼 →很黏人 吸乾了之后，你都不用拨，它自己就会掉了！ 3.妓女 ＝ 河豚 →很好吃但很毒 但是，有的都是已经烂掉的，或只能被风乾做装饰品。 4.别人的老婆 ＝ 热带鱼 →好看但不能吃 这点很重要喔！有得或许也不好吃啦！ 5.60岁以上的女人 ＝ 柴鱼 →已经乾掉了 还好啦，不过还蛮有韵＂味＂的。猫儿对柴鱼很过敏。 6.丈夫 ＝ 蛙鱼或乌鱼→不安于室，但终究还是会游回家 呵！呵！虽然会游回家，但是很有可能已经在外面撒种罗，各位咸鱼要注意啦！ 7.情郎 ＝ 鳗鱼 →尤其是电鳗，会放电电人的 看来我不适合当情郎了，因为我不会放电，也不够油嘴滑舌！ 8.牛郎 ＝ 鳄鱼 →大小通吃，吃完不吐骨头 你以为他们高兴啊？有些柴鱼真的会让鳄鱼难以下咽啊，太腥臭了！ 9.别人的丈夫 ＝ 红龙 →身价百万 拜托，不是每只都是红龙。有些也只是虱目鱼，肉少多刺！ 10.老男人 ＝ 鱿鱼→ 全身无骨头，软趴趴的，站不起来

不必担心 一对夫妇投宿旅馆时，老婆想要洗澡却担心的对老公说：“看报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的摄像机，万一真的被拍到，那该怎么办？”老公一脸不屑头也不回的说：“放心！依你这种身材即使被拍到也会剪掉的！”

激情表白 本文版权归送交者 珊SHaN 或原作者 和倍可亲网之情回中国主题社区共同拥有 转贴请注明作者及出处, 如将本文用于媒体出版, 请与作者本人联系 标题：激情表白 送交者：珊SHaN 03/03/0408:40 发表于[哈哈笑话] 文章来源：倍可亲.美国.海外华人中文门户 http://www.BackChina.com 阿明暗恋一位女同学，决定先匿名写信给她。 朋友问：「那她反应如何？？？？」 阿明：「很激动。」 朋友：「那很好嘛！！然后呢？？？？？」 阿明：「然后她就报警了。」 原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的…… 写上：「我注意你已经很久了………。」

洗澡--不是我的错 人活世上，总是要洗澡的。诚然，我小时候被父母下放农村劳动改造十多年，不具备每天洗澡的条件，所以那时看上去就总是有点风尘仆仆的样 子。 　　 　　但是，我现在还是能够做到经常洗澡的。就连楼下邻居养的那只猫，还能每天好几回蹲在花丛里拿口水洗脸呢，我为什么就不能经常洗洗 澡？ 　　 　　不过话说回来，我毕竟是个收入不高、经常受气的国家公务员，而不是一只受人宠爱、吃喝不愁的小花猫。猫的那种有事没事搓几把的洗 法，有点儿“小资”的意思，我这个“老无”是瞧不上的。 　　 　　就说昨天晚上，我是因为下午陪单位领导打了一个小时的乒乓球，出了一身大汗，我才打算洗澡的。如果不洗，身上的汗水就会发生一些不 讨人喜欢的化学变化，我就会因此受到我家最高领导的敌视，我的地位就会因此而进一步滑向危险的深渊。 　　 　　总而言之，我吃过晚饭，把赶着去单位加班的最高领导送出家门，就把电热水器接通了。我的原则，总是等热水烧够了再洗，这样就能在洗 澡时百分之百地防止意外的电击事故。 　　 　　这个电热水器牌子很响，功率很大，所以虽然费了点时间，但总算完成任务了。接着，我就关掉电视，脱光衣服了。当然，衣服本身也吸收 了不少汗水，所以也很脏，但我打算这次只洗我自己，洗衣服的任务准备安排洗衣机去干。 　　 　　我顺利地开始清洗我自己了。不料，就在这时，门铃响了，而且是响起来就没个完。一般情况下，如果按门铃半天没人开门，客人就会离开 的。可是这回却不一样，看来我不去开门，按门铃的人是不会走的。 　　 　　于是，我湿乎乎地裹上毛巾被，跑到门口去了。透过那个小孔一看，得，这回这门是非开不可了，因为外面站着的是拿着夹子的水电工，这 个老头儿是来抄水表的。 　　 　　我家共有两个水表，一个在厨房，另一个就在我正在清洗我自己的地方，也就是卫生间。等水电工老头儿老眼昏花地详细查看并记录完这两 个水表的数据，并有意无意地确定我家没有什么偷水的迹象后，已经是半个小时过去了。 　　 　　送走了水电工老头儿，我当然还是接着洗。不过，这回我多长了个心眼儿，我把门铃的电池给取下来了。这样，不论谁按，它都不会再响 了。 　　 　　最高领导买的洗发精就是好，泡沫真多。正当我充分想象并体验满头泡沫对头发中所含杂质的包抄、清剿时，又听到了一阵奇怪的动静。 　　 　　虽然奇怪，但不陌生。我家没装那个门铃的时候，我经常会在晚上听到这种动静，也就是有人在外面拿脚猛踹防盗门的动静。 　　 　　我很愤怒，这您应当能理解。当我带着被泡沫掩盖住的强大怒火，再次裹上毛巾被，把门拉开时，我却不得不装出一副笑容了。 　　 　　门外站着的，是单位的一名小秘书。小秘书满头是汗，费力地抱着两个硕大无朋、看上去非常沉重的纸箱子，一个上面印着两只大香蕉，另 一个印着两个大苹果。小秘书气喘吁吁地说： 　　 　　“齐……齐哥，这是单位发的福利，我……我给您送来了。您……您正在洗澡啊，不好意思啊。可我今晚要送的人家太多，来不及打电话， 所以只好看谁家亮着灯，就朝谁家送了。唉，累死我啦，你家可是住顶楼啊！” 　　 　　总算又把他给打发走了。虽然他打断了我的洗澡工作，但反过来一想，他的到来，为我顺利展开下一阶段的洗澡工作提供了一条有用的信 息。 　　 　　根据这条信息给我的启示，我把卫生间的灯也关掉了，这样就不会再有灯光从卫生间玻璃窗照到书房的玻璃窗上，楼下可能会来的新的到访 者也就会认为家里没人，而不再实施破坏我洗澡工作的行动。虽然落到了伸手不见五指的地步，但这也行啊。 　　 　　这回我安心了。头上的泡沫很快被冲掉，眼睛也不再涌流痛苦的泪水了。然后，我开始摸索着试用最高领导买来的浴液。果然也不错，我很 快就变成一个白花花、胖嘟嘟的泡沫美男了，虽然我现在看不见自己。 　　 　　没想到，我忘记切断另外一条可以打断我洗澡工作的渠道了，那就是电话。这电话铃声响了三次，每次都坚持很长时间。显然，这不是一个 一般人物打来的电话。 　　 　　果然，正是我家最高领导。她说：“你在干嘛？别忘了你自己做的保证，说今晚要洗澡！”我说：“我正在洗哪，正在洗哪！”最高领导 说：“那就好，那就好。我十点钟之后再回去，活快干完了。” 　　 　　放下电话，立即关掉刚刚打开的灯，奔回卫生间，因为我感到很冷。之所以很冷，是因为这回是接电话而不是开门，所以我没裹毛巾被。快 要跑到卫生间门口时，我忽然不明不白地躺到地上了，因为我踩到我刚才出来时掉落的泡沫上了。 　　 　　对一个练过武特别是专门练过挨摔的山东大汉来说，这个跟头算不了啥，因此我一个鲤鱼打挺又站起身来，冲到卫生间里去了。当然，我的 臀部因为与坚硬的地板砖亲热过猛，有点儿异常感觉，但我毫不在乎。 　　 　　接着洗澡。嗯，怎么不出水啦？片刻的痴呆症患过之后，我明白过来了。这几天单位水泵房机器不稳定，所以一过十点人家就停水开始检 修，所以我手里的喷头就不再出水了。这不怪人家，人家早就通知过了。 　　 　　十点十五分，最高领导回来了。裹着毛巾被的我，正坐在沙发上，一边看电视，一边用洗脚盆洗脚。 　　 　　于是，最高领导发火了：“怎么搞的？你竟敢在电话里骗我说正在洗澡！”

商战心理学 闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来 翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。 有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：“你以为我疯了？如果 我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”

某人语录[转帖] ◆要让我锻炼，除非把遥控器做成哑铃。 ◆每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？ ◆电脑的确可以节约时间提高工效，比如说，玩翻纸牌游戏的时候你根本就用不着洗牌。 ◆别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。 ◆吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题，有人提议下次聚会探讨关于贞*的问题，我都有点迫不及待了。 ◆我心血来潮地给儿子讲明白了什么是汇率，结果他现在只接受黄金作为压岁钱了。 ◆请勇敢地呼吸，让我们用肺去净化这污染的空气。　 ◆你说这是一个连三岁小孩都能明白的问题，好，那我问你，现在我们开的是紧急会议，大家正焦头烂额，谁还有时间、有心思去找一个三岁的小孩！？ ◆有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。　 ◆制作纸面文件时，每份文件不得超过十页；无法压缩在十页之内的，每份可装订成一册、两册、三册……依此类推。请严格遵照执行，如下次再出现总经理撕不动的文件，将严厉追究其部门经理的责任……　 ◆我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 ◆我坐飞机只坐头等舱，除非他们把我撵出来。　 ◆日复一日单调忙碌的生活，有时会让人忘了自己的存在，这时，你只需拿一把榔头在大拇指上轻轻一砸，便可轻而易举地找回你自己……　 ◆警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？ ◆有时候我不答理你，有时候我讨好你，有时候我故意烦你，这便是我丰富多彩的生活。

一句话的幽默 女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” 争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” 法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。 妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。” 上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经病 　 第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。 如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。” 老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。” 袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！” 猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。 女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！” 父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？ 女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？” 甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。” “我把她当做北极看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。

cs中的九种人（玩CS的一定要看） 一、勇猛送死型 特点：总是冲在队伍最前面，枪*糟糕！遇人乱开枪。 惯用枪支：什么枪都用，但什么枪都不行，b51是最爱 心理：比较鲁莽，喜欢当英雄，做事不前思后想。还喜欢鞭尸。 级别：菜鸟 下场：乱开枪爆露位置后被人鞭尸 杀伤指数：1 工作建议：看大门，保安 二、勇猛果敢型 特点：总是冲在队伍最前面，枪*精准！遇人开枪不中 即迅速退回安全位置。 惯用枪支：AK47,M4A1 心理：智商较高，能熟练使用CS各种枪支,生活中做人比较稳重， 能镇定的面对各种事件。但缺乏大局观，不注意团队合作。 级别：老鸟 下场：可能落入重围后被乱枪打死 杀伤指数：7 工作建议：编写软件，写作 三、勇猛稳重型 特点：喜欢夹在大部队中，保持距离，喜欢抢占要点后蹲点守候。 枪*一般，但注意团队合作，能自觉为大部队守候后方或 是侧方。 惯用枪支：AK47,M4A1 心理：智商一般，能熟练使用CS各种枪支,稳重，镇定。但有点喜 欢贪小便宜。表现在CS中就是经常因为捡一把好枪而失去位 置后被人暗算。 级别：老鸟 下场：经常被人阴死 杀伤指数：7.5 工作建议：商人 四、勇猛智慧型 特点：射击奇准，反应迅速，一对一能力强，有大局观，喜蹲点， 对地图极其熟练。善于配合。善于根据地图的特点伪装自 己。并且根据环境做出判断并影响对方的判断。 惯用枪支：除狙外的任何枪支。 心理：智商极高，但过于沉迷游戏，如合理的安排学习和玩的辩 证关系的话比较有前途。生活中喜欢容易对一件事情着迷， 善于研究，分析能力强 级别：超鸟 下场：不容易被杀，通常是一个队伍的灵魂人物。 杀伤指数：9 工作建议：律师，经理 五、半身不遂型 特点：只能使用狙，反应迅速，射击精，常一击必杀。喜蹲点， 对狙点敏感。 惯用枪支：狙 心理：智商一般，喜欢重复同一动作，怕麻烦，喜欢孤独。不合 群，无同情心。麻木。有嗜血倾向，还经常自以为高手而 显出很酷的样子，实际为人很失败，喜欢在游戏中找到满 足。 级别：老鸟 下场：被对方狙杀 杀伤指数：9 工作建议：精神病院被人研究 六、绝世高手型 特点：反应极快，声音敏感，能根据各种环境迅速做出反应并选 择最佳角度进行攻击，不喜蹲点。射击奇准无比。 惯用枪支：任何枪支 心理：天才，不会为外在环境所迷惑，常能适可而止。做人 较偏激，比较高傲。但作任何事都很快成为佼佼者。如果 是罪犯则极富攻击性。并且有自恋倾向 级别：超鸟，超级杀手 下场：优胜者 杀伤指数：10 工作建议：任何工作皆很出色。 七、变态狂魔型 特点：喜鞭尸、喷图，以屠杀为快乐之本，毫无组织性，为杀死 对方不惜牺牲队友，射击精准。地图熟练。 惯用枪支：任何枪支 心理：智商超高，极其变态，为达目的不择手段。有人品问题。 级别：准老鸟 下场：众叛亲离，孤独到死 杀伤指数：9 工作建议：强匪。 八、卑鄙无耻型 特点：喜欢蹲点，不喜移动，乐于伪装。长于阴杀。无组织性， 只以杀人为本。对胜利失败无使命感。 惯用枪支：带消音功能的枪支 心理：智商高，有心理缺陷。能对任何谩骂默然置之，冷酷，阴险。 级别：准中鸟 下场：被人群杀，常被鞭尸者 杀伤指数：6 工作建议：*商，绝对*商。 九、懦弱无能型 特点：见人就闪，不管是否击中对方，打了就跑。喜欢跟在大 部队的后面捡便宜。没事还总爱仍东西，包括各种枪支， 手雷等。 惯用枪支：对枪支缺乏基本的了解 心理：智商低下，胆小怕死，贪小便宜。 级别：绝对菜鸟 下场：常常是最后一名本方的队员，而本方却输掉比赛 杀伤指数：0 工作建议：苦力也不定干好 超级变态型（不能算人，因此不被列入九种类型中，特此说明） 特点：使用各种作弊器，乐此不疲，喜鞭尸，爱仍手雷， 只要能打死对方（包括队友）的方*都为此君最 爱。 惯用枪支：各种管制刀具 心理：可怕，阴险，极度自私，经常抓狂。喜收集，有 严重的破坏倾向 级别：中鸟 下场：被踢 杀伤指数：无穷大 工作建议：立即去看医生

一天晚上， 一只蚂蚁和一头大象玩一夜情。 第二天， 大象突然得病死了。 蚂蚁准备把大象埋掉， 一边挖土一边哭道： 没想到，一夜的风流换来一生的挖坑！ 发数学考卷。 小五没好气的一把接过。 老师：小心！两手，别把蛋打破了。 我一朋友手机里最舍不得删除的短消息: >; >; 还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ 　　>; >; 　　>; >; 　　>; >; 最新消息：非典的主要传播途径是流通的货币，为了您和您家人的健康，清整理好您家全部现金并用塑料袋密封，我将上门回收，并收取少量费用。 　　>; >; 　　>; >; 　　>; >; 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！ 　　>; >; 　　>; >; 　　>; >; 在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去......踩两脚！ 　　>; >; 　　>; >; 　　>; >; 礼拜六我们俩去约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！因为我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我回带你爬上海边最高的石头然后......踢你下去！ 　　>; >; 　　>; >; 　　>; >; 天气呼冷呼热，在这季节心情难以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！ 　　>; >; 　　>; >; 　　>; >; 昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。 　　>; >; 　　>; >; 　　>; >; 爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。 　　>; >; 　　>; >; 　　>; >; 当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。 　　>; >; 　　>; >; 　　>; >; 那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！ 　　>; >; 　　>; >; 　　>; >; 当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！！！！ 　　>; >; 　　>; >; 　　>; >; 你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。。。 　　>; >; 　　>; >; 　　>; >; 人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，唉————！就连给小猪发个短信还得收费！ 　　>; >; 　　>; >; 　　>; >; 仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！ 　　>; >; 　　>; >; 　　>; >; 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！ 　　 　女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 　　>; >; 　　>; >; 　　>; >; 尊敬的用户您好：您的话费已不足0.1元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作！中国电信 　　>; >; 　　>; >; 　　>; >; 我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察带走 　　>; >; 　　>; >; 　　>; >; 语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！“该同学：“吱。“ 　　>; >; 　　>; >; 　　>; >; 尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识! 　　>; >; 　　>; >; 　　>; >; 昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看 　　>; >; 　　>; >; 世上有六种猪，养在家里的叫家猪，生在山中的叫野猪，读这个信息的叫蠢猪，如果在笑的是傻猪，生气的是大肉猪，不睬我的是死猪，不回信息连猪都不如 　　>; >; 　　>; >; 　　>; >; 你走！找一个值得你爱的去爱吧…我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了 　　>; >; 　　>; >; 　　>; >; 想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了; 想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了! 　　>; >; 　　>; >; 　　>; >; 寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只，特征:脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息.爱猴看过短信，速给主人回信!主人现在好想你 　　>; >; 　　>; >; 　　>; >; 6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊；0碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊；7碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！ 　　>; >; 　　>; >; 　　>; >; 某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！ 　　>; >; 　　>; >; 　　>; >; abcdefghijklmnpqrstvwxz，知道缺少了什么吗？是you！如果没有你再多的欢乐也不是我要的幸福，朋友，是一辈子的！ 　　>; >; 　　>; >; 　　>; >; 不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！ 　　>; >; 　　>; >; 　　>; >; 你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了…… 　　>; >; 　　>; >; 　　>; >; 怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。 真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。 　　>; >; 　　>; >; 　　>; >; 在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。

形容长得丑的29条妙语 1、 长的惊险.....有创意啊 　　2、你小时候被猪亲过吧? 　　3、你长的很 爱国 很 敬业 很 有骨气 　　4、长得真有创意，活得真有勇气！ 　　5、你长的真tm后现代 　　6、你长的好象车祸现场 　　7、你长的外形不准 比例没打好 　　8、你干嘛用屁股挡住脸啊！ 　　9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的 一种就 　　是你这样的 　　10、你的长相很提神的说!! 　　11、你需要回炉重造 　　12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。 　　13、靠，你tmd长得太好认了。 　　14、长的很科幻,长的很抽象! 　　15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！ 　　16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。 　　17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存 　　18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓! 　　19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 　　20、你长的违章! 　　21、国际脸孔世界通用 　　22、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？“ 　　23、你的长相突破了人类的想象... 　　24、你张的很野兽派嘛！！ 　　25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。 　　26.我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里？...哦？ 　　对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了？ 　　27.我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合 　　你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。 　　28、mmd,我从没见过长的这么有考古价值的. 　　29、长的飞沙走石 鬼斧神功

星座宝宝的天生本质[转帖] [白羊座] 5岁的白羊爱看“军事天地”，迷上了战斗飞机，情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”爸爸面对这种问题回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，白羊正跟小朋友谈话，一驾战机横空飞空，他兴奋地指着大叫：“看哪！我要买一辆——等我老爸一死我就买。 ——到底是素有“战神”之称的白羊，兴趣爱好够暴力，所说的话也真是非常911。 　　[金牛座] 小牛牛从小就想赚大钱，听爸爸说写稿能发财。于是，八岁的牛牛写了他的处女作，可不知往哪儿寄，便去问爸爸。爸爸说：“哪儿钱多就往哪儿寄吧。”接着，小牛牛找来了个大信封，把稿子装进去，封了口，又在右上角贴了邮票，然后在信封上工工整整地写了七个字：“中国人民银行收。” ——真行，居然找了中国的银行老大，你没有经济头脑，谁还有？够精！ 　　[双子座] 6岁的双子已经开始读鲁迅了，正看到《阿Q正传》。某日，她跟25岁的小姨玩闹，把她的头发抓得乱七八糟。小姨怒道：“你少碰我脑袋！”小双子一本正经地说：“和尚动得，我动不得？！” ——不愧是博览群书的双子，小小年纪就有这种境界。更难得的是他还会十分搞笑的“活学活用”！鲁迅要是知道有人这样理解他的名作，肯定比陆毅还要“永不瞑目”！ 　　[巨蟹座] 巨蟹妹妹和邻家小哥哥从小要好。一天，他们在一块玩过家家，小哥哥对她说：“等我们长大后，我们真的结婚，你嫁给我，好吗？”巨蟹娃娃想了想，摇摇头说：“我想和你好。不过，我还是不能嫁给你。我爸爸常说， 肥水不流外人田。再说你看我们家女的只嫁自己人。我妈妈嫁给我爸爸，婶婶嫁给伯伯，奶奶嫁给爷爷。 ——注重家族到这种程度，真是令人感动。不过，如果真这样，巨蟹的孩子肯定残疾！ 　　[狮子座] 一日课上，老师问4岁的小狮子：“谁是兽中之王？”小狮子满怀信心答道：“当然是动物园园长！” ——不错吧，上幼稚园时就已对人事机构如此明了，绝对是大将之才。 　　[处女座] 代课老师对学生说：“志明有5个橙子，圆圆给了他10个，他给了小胖7个，现在志明还有几个？”对于这么复杂的问题，班上无人能回答。最后，小处女说：“我们的老师教我们算术时是用苹果的。” ——处女为什么你面对问题时，总是注意些非主题。难怪成人后，人人说你爱小题大做，祀人忧天呢？ 　　[天秤座] 一日，小天秤对哥哥说：“老哥，问妈妈要钱买冰激淋吃！” “你自己为什么不去问妈妈要。你又不是不知道，她不光是我妈妈，也是你妈妈！” “说得对，但你和她认识的时间更长呀！” ——果然社交高手，小小年纪就懂得办事要讲交情深浅。 　　[天蝎座] 天蝎宝宝小时淘气，父亲狠狠地揍他，他咬紧了牙，忍着疼，不愿向父亲求饶，到后来，他坚决地宣称：“你打吧，要怎么打怎么打，但是我向你发誓，将来我一定向你的孙子们报仇。” ——绝吧，真是君子报仇十年不晚，他不愧复仇高手中的高手。 　　[射手座] “孩子，”父亲对射手宝宝说：“刚上一年级你就留级。学了一年了，识数还刚到10。 这样下去，你将来能干什么呢？” “去当拳击比赛裁判员。” ——热爱运动的他，无论处于什么样逆境中，总是个不折不扣的乐天派。 　　[摩羯座] 小摩羯：“今天老师教我们说‘是的，先生’和‘不，先生’。” 父亲：“你学会了吗？” 小摩羯：“不，先生。“ 父亲：“不能管爸爸叫先生。” 小摩羯：“是的，先生。” ——真不理解，为什么他总是那么听老师的话，做学问总是认真刻板，不懂变通。 　　[水瓶座]地理考试时，老师要学生简略描述下列各地： 阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。 其中小水瓶这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候，突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓得他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。 ——另类吧！水瓶和他的好友双子一样是绝对不会交白卷的，即使不知道答案，凭他的顶级创造力和想象力，其答案也铁定有“语不惊人，死不休”的效果。 　　[双鱼座] 一日，本人与高中男同学一起坐公车，因为该同学很胖，又不修边幅，上车不久，就遇上邻家双鱼小妹用很幼稚，可爱的声音对我同学说：“阿姨，这个座位让你坐。” 我同学觉得很奇怪，为啥这小妹妹会想要把座位让他，于是，便好奇地问：“你为什么要让座位给大哥哥呀？” 没想到小双鱼妹妹竟然理直气壮地回答说：“老师说看到孕妇就要让座！” 全车一片哗然。 同学无地自容。 ——那一刻，本人终于明白为什么常有人说双鱼的善良，有时是种负担。好人有两种，其中一种就是烂好人，大概指的就是双鱼这种乱发慈悲心的人吧。

怎样杀野猪? 三个饥饿的德国人在森林里遇到一头野猪： 　　　　 　　　　　　第一天，他们会研究和制定详细的杀猪方案。 　　　　 　　　　　　第二天，他们会按照方案组织、实施猎杀。 　　　　 　　　　　　第三天，他们会吃掉野猪，然后默默地离开森林。 　　　　 　　　　　　直到数年以后，人们才会发现森林里少了一头猪。 　　　　 　　　　　 　三个饥饿的日本人在森林里遇到一头野猪： 　　　　 　　　　　　第一天，他们会立刻扑上去将野猪轮奸。 　　　　 　　　　　　第二天，他们会将野猪乱刃分尸并且涂上绿色的芥末生吃。 　　　　 　　　　　　第三天，他们会编写一本教科书，题目是：“帮助森林里的野猪建设幸福的皇道乐土。” 　 　　　 三个饥饿的美国人在森林里遇到一头野猪： 　　　　 　　　　　　第一天，他们会用一整天的时间讨论是否要猎杀野猪。 　　　　 　　　　　　第二天，他们会告诉世人：野猪是一种恐怖的食人动物，如果不把它吃掉，后果不堪设想。他们也会警告野猪：如果它在24小时内不离开森林，就要遭受灭顶之灾。 　　　　 　　　　　　第三天的凌晨，他们会疯狂地扑过去把野猪的猪窝夷为平地并且把野猪和整个森林据为己有，之后再搜集野猪吃人的有关证据。 　　　　 三个饥饿的英国人在森林里遇到一头野猪： 　　　　 　　　　　　第一天，他们会打听美国人对野猪的看法和态度。 　　　　 　　　　　　第二天，他们向世人宣称，坚决支持美国人的决定。 　　　　 　　　　　　第三天，他们会跟在美国人的后面勇敢地向野猪发起冲锋，然后会分得美国人吃剩下的一点猪肉。 　　　　 三个饥饿的阿拉伯人在森林里遇到一头野猪： 　　　　 　　　　　　第一天，他们派一个人绑上炸药、化装成野猪把猪窝炸掉。 　　　　 　　　　　　第二天，他们再派一个人绑上炸药、用猪肉炸弹与把野猪炸死。 　　　　 　　　　　　第三天，剩下的一个人因害怕承担罪责而开始在森林里逃窜、流亡。 　　　　 　　　　　　 三个饥饿的中国人在森林里遇到一头野猪： 　　　　 　　　　　　第一天，他们中间的年长者会大谈人与野猪的辩证关系、吃猪肉的重要性、如何在杀猪和吃猪肉上体现中国特色、以及中国人杀猪的优越性等等。 　　　　 　　　　　　第二天，年长者做猎杀野猪前的动员报告以及对本次猎杀的要求和整体战略部署，并再次强调猎杀野猪的重要意义。会后开展分组讨论、轮流发言，做到深入领会、彻底掌握大会精神。 　　　　 　　　　　　第三天，通知各大媒体进行报道，报道各个小组掀起了学习杀猪精神的新高潮。 　　　　 　　　　　　数天以后，人们在森林里救出了三个快饿死的中国人。

到了世界各地才知道 亚太： 到了中国才知道只生一个好。。。 到了台湾才知道骂祖宗都可以面带微笑。。。 到了香港才知道明星为什么都想戴面罩。。。 到了日本才知道死不认账还会很有礼貌。。。 到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉。。。 到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱。。。 到了印度才知道人还得给牛让道。。。 到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要。。。 到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉。。。 到了阿富汗才知道冤枉都不能上告。。。 到了伊拉克才知道污染会让你死掉。。。 到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要。。。 到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲。。。 到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道。。。 ---------------------------------- 欧洲： 到了德国才知道死板还有一套一套。。。 到了法国才知道被人调戏还会很有情调。。。 到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑。。。 到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调。。。 到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教。。。 到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆。。。 到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑。。。 到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿。。。 到了意大利才知道天天吃烤Pizza脸上都不会长疱。。。 到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙。。。 到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱。。。 到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉。。。 到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱。。。 到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟。。。 --------------------------------- 美洲： 到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮。。。 到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少。。。 到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹。。。 到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要。。。 到了古巴才知道雪笳有N种味道。。。 到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊。。。 到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到。。。 到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒。。。 ------------------------------ 非洲： 到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙。。。 到了撒哈拉才知道节约用水的重要。。。 到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到。。。 到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要。。。 -------------------------------------- 到了两极才知道随地小便有多么糟糕。。。

二十年目睹之怪现状（校园生活纪实版）[转帖] 一、 小学一年级 　　　　 　　　　一年级小学生很多都尿过裤子，但偶一回也没有过。一日偶如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑偶，偶辩解：“真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。”一MM不信：“撒尿时决不会滴到那里的！”偶百口莫辩。 　　　　 　　　　 　　　　二、 小学二年级 　　　　 　　　　 　　　　偶写的作文：偶的好朋友小明长得很可爱，圆圆的脸上有一双眼睛，还有bi和嘴……（那个鼻字不会写，别想歪了！） 　　　　 　　　　 　　　　三、 小学三年级 　　　　 　　　　 　　　　偶和一MM吵架， MM愤怒地大叫：“你再骂偶，偶就和你断交（不当‘停止性关系’讲）！”偶也不甘示弱：“你要和偶断交，偶就非礼（当‘非要搭理’讲）你！看你受了受不了！” 　　　　 　　　　 　　　　四、 小学四年级 　　　　 　　　　 　　　　几个人比看谁最不怕冷。GG：“偶只穿了裤衩背心。”MM：“偶只穿了连衣裙！”偶（惊讶地）：“厉害！她连内裤也没穿！”后果：偶脖子上的疤就是那时被MM抓后留下的！ 　　　　 　　　　 　　　　五、 小学五年级 　　　　 　　　　 　　　　课间偶一次不经意回头，不幸（有幸？）看到班花在提裤子，四目相对后班花大喊：“看什么看！”全班哗然，全体男生都对偶怒目而视，现在回想，就象是他们头顶上的绿帽子（当时特流行戴军帽）都是因为偶才戴上的，冤啊！ 　　　　 　　　　 　　　　六、 小学六年级 　　　　 　　　　 　　　　无意间听到两个MM关于偶的谈话： 　　　　 　　　　（一个无比钦佩的声音）：“这次拿作文竞赛一等奖的就是数学竞赛得第一的那个人。” 　　　　 　　　　偶心花怒放！ 　　　　 　　　　（另一个十分感慨的声音）：“好棒啊！真想会会他！” 　　　　 　　　　偶飘然欲仙！ 　　　　 　　　　（前一个声音又说）：“你见过的，就是上回当市级三好学生的那个傻子！” 　　　　 　　　　偶没听清最后两个字。 　　　　 　　　　（后一个声音继续说）：“就那个布鲁托（当时动画片中著名的傻狗）呀，还是让他继续自以为是吧。” 　　　　 　　　　之后偶耳朵里充满了两只花狸鼠（动画片中经常捉弄布鲁托的那两只小动物）的嘲笑声，至今想起还吐血不止。 　　　　 　　　　 　　　　七、 初中一年级 　　　　 　　　　 　　　　1． 学校宣传栏贴出教职员工上街为人民服务的一组照片，偶政治老师修自行车的形象竟然在列，不伦不类的。于是偶指着照片对旁边同学笑道：“快看这个家伙，快看这个家伙！”大家爆笑后转身离开，偶赫然发现一张带有严重政治色彩的脸在若有所思。还好那个“家伙”只教了偶一个学年，不过偶大学时代无论是政经还是马哲都能轻松通过，真的是和那个“家伙”近一年的特别关照分不开的。 　　　　 　　　　 　　　　2． 初学古文，感觉新鲜，故偶说话有意带些文言。一日上地理课，老师叫偶回答问题，偶没听清，站起良久，方说：“做甚？”老师一愣，随即说：“出去！”偶便战栗于寒风中了，出门时听到众人晕倒之声，嗅到老师呕血之腥。 　　　　 　　　　 　　　　八、 初中二年级 　　　　 　　　　 　　　　1． 课堂上，坐在偶前排的两个平日十分胆小的MM在小声嘀咕，好像是有事又不敢举手告诉老师。身为班上生活委员的偶当然要关心群众之疾苦了，便举手对老师说她们有事。老师问何事，MM曰要上厕所！偶晕！现在还没醒过来！ 　　　　 　　　　 　　　　2． 学课文，都德的《最后一课》，偶激情朗诵，忘情间，误将“法兰西万岁！”读做“法西斯万岁！”众怒。全世界人民不要恨偶呀，偶其实真的也是非常非常痛恨希特勒的！ 　　　　 　　　　 　　　　九、 初中三年级 　　　　 　　　　 　　　　体育课上，男生女生混合进行篮球比赛，偶运球急进，但前有两人阻截，踌躇不前间，身侧传来本队MM的亲密呼唤，偶当即击地传球与她，然球势过猛，弹起后竟正中MM当中之要害！幸得赛事激烈，不容偶晕。只是偶一直为MM如何能够承受如此严重之撞击而担忧，直到课后如厕时，方顿悟实在是太杞人忧天了。 　　　　 　　　　 　　　　十、 高中一年级 　　　　 　　　　 　　　　1． 军训时为防暑每人发了几粒仁丹，偶不知其应含服，一口全都吞下，须臾，呕吐不止。最后被遣送回家，成了逃兵。巨衰！ 　　　　 　　　　 　　　　2． 刚上高中时，班里男生中流行一个成人笑话，大概意思是，有一个国家，定了这样一条法律，就是只有小弟弟最长的人才可以做国王。于是，一个能用自己的小弟弟代替丝线放风筝的人取得了王位。一个周末放学后，偶前排的MM问偶：“明天一起去放风筝，好吗？”众倒！偶也多了一个绰号：The Longest King! 　　　　 　　　　 　　　　十一、 高中二年级 　　　　 　　　　 　　　　1． 同学之间处久了是无话不谈的，但也免不了会出现几个道貌岸然的家伙。班上有个小子就浪得很，还总装成非常腼腆的样子。一次偶决定整整他，偶问他：“你浪不浪？”“俺不浪。”“那偶帮帮你，偶专治人不浪！”“不用了，俺是一般不浪！”偶吐血，众抢救一整课间方止。 　　　　 　　　　 　　　　2． 最后一节自习课，偶欲逃学回家看球赛，夹着书包刚出教室，见斑竹仁远远走来，赶忙返回，仍不幸被捉。她问偶：“想干什么去？”“肚子疼想回家。”“怎么又回来了？”“一出门，肚子又不疼了。”众倒，斑竹仁吐血。 　　　　 　　　　 　　　　3． 前排MM在看杂志，偶凑近，MM以手遮之。偶好奇，抢得，一灰色大标题刺入眼帘，“少女谈卫生巾，欲说还羞。”

十二、 高中三年级 　　　　 　　　　 　　　　1． 偶于课上视一同窗走神，课下问之，曰：“吾半课而思，得一灯谜，汝猜否？”偶曰：“然。”曰：“弟之毛发，打一乐器。”偶何其智也，即曰：“二胡。”笑曰：“善！”既后或尝以春节晚会两多须之导演为谜面猜此乐器者，止增笑耳。 　　　　 　　　　 　　　　2． 偶粗心，常丢钥匙，无论装在兜里还是别在皮带上都丢过。偶表妹送偶一粉红缎带，让偶挂钥匙在脖子上，果然数月没丢。但脖子上挂钥匙太小儿科，偶怕同学耻笑，就藏于衣内。一日，两MM望偶项间窃笑不已，问之，不答，偶知道是她们看见偶挂钥匙了，也未在意。又一日，天降大暴雨，多数同学外衣都湿透了，透过偶前排MM的外衣，发现她胸罩的背带竟甚似偶的粉红缎带！自此偶再不挂钥匙，半年没理表妹，至今也没再丢过钥匙。 　　　　 　　　　 　　　　十三、 高三补习班 　　　　 　　　　 　　　　高考后，由于没能考上理想的学校，很多同学都要补习。偶嘲笑他们：“你们都要补？补车胎啊？”但迫于压力，偶也进了补习班，不幸又遇上几张熟悉的面孔，其中一MM问：“你的车胎也扎了？” 　　　　 　　　　 　　　　十四、 大一 　　　　 　　　　 　　　　1． 由于在高中时当过逃兵，大学军训偶格外卖力，最终被评为先进学员。表彰大会时，偶却有事儿缺席了。老大替偶领的奖，据说这厮一下台就成了偶班MM们的偶像。偶郁闷啊，直到有一天，偶弄明白偶像乃是呕吐之对象时，不禁对老大感激涕零。 　　　　 　　　　 　　　　2． 偶校为典型工科院校，八千学生中MM只有一千多，且多为恐龙。但偶财会班例外，MM:GG=47:6。系里每次有体育比赛，偶班男子团体项目总被当作自动弃权处理。一次乒乓球比赛，偶们六杆枪都参加了单打，而且包揽了前四名（偶是亚军）。但随后的团体赛竟又让偶们弃权了，SB给偶的理由是，你们万一有四个人受伤了，就没有替补可上了！TMD比亚足联还黑！ 　　　　 　　　　 　　　　3． 偶寝室的老三最爱为恐龙取外号，时常把她们叫得很恼火。后来偶替他把那些外号改进了一下，“ 　　 　　作者：chai2001 回复日期：2003-05-31 17:13:00 　　 　　　　十五、 大二 　　　　 　　　　 　　　　1． 偶寝室老四精力异常充沛，每个清晨总是一柱擎天，被子被顶得高高的像支起了帐篷，所以大伙都管他小弟弟叫做帐篷架子。一个周末的清晨，老四的女友来找他，他睡得正香，也不去开门。后来他女友急了，在外面大喊：“你不开门偶就一直等着，偶要看看你的架子到底有多大！” 　　　　 　　　　 　　　　2． 偶周日去看甲A，客队来了二百多球迷，还带着大鼓，叫唤得很有气势，“咚咚！加油！”“咚咚咚！XX队！”后来主队的两万多球迷终于忍不住了，于是声音变作：“咚咚！傻B!”“咚咚咚！大傻B!” 　　　　 　　　　 　　　　3． 老六一晚喝大了，在路上摔了N跤后回到寝室， 第二天去上课时走路还是踉踉跄跄的，到中午也不见好。老六非常郁闷：“就算是喝大了，也不能晃到现在呀！再说，偶现在也没觉得头晕啊！”此时老大突然大笑，偶不解，老大叫偶看老六的脚，原来他的鞋后跟不知什么时候没了。 　　　　 　　　　 　　　　4． 开全校运动会，团支书MM说偶文笔好，非要偶给广播站写稿，偶玩拱猪正在兴头上，顾不上写，无奈MM死缠滥泡，最后老二挺身而出，瞬间写好一稿交于MM，MM说：“还是老二好。”对他抛了个媚眼，又瞪了偶一眼，然后跑向广播站。偶正暗自佩服老二才思敏捷，老二说：“从报上抄的。”然后又继续拱猪。不久，音箱里传来这个声音：“上海证券交易所今日开盘……???＆＠＃￥￡ㄎ＄!!!……财会系6951班来稿。” 　　　　 　　　　 　　　　5． 单词十月问偶：“足球、电脑和偶，你到底更喜欢谁？”偶说：“偶最喜欢的是偶得不到的，所以最喜欢足球，然后是电脑，最后是你。”“为什么？”“中国足球队是永远也进不了世界杯的，那一天偶永远也等不到；买电脑需要的银子太多，偶不奢望（那时是1996年）；至于单词十月，你说呢？”“菩萨保佑中国足球队出线、电脑降价！”偶好好感动！……六年后，中国足球队嫁给世界杯让蹂躏了半个多月又被休了回来；偶的那个叫PⅢ的窈窕淑女早已成了明日黄花；单词十月的简称倒仍旧是MM，只是由“MEIMEI”升级到“MAMA”了，而且她的小BABY已经会叫偶UNCLE了，偶好好感伤！ 　　十六、 大三 　　　　 　　　　 　　　　1． 老三喜欢评论时事，而且谬论连篇，偶常与他争执，大多以偶之胜利而告终。但也有例外，一次，看到有关 “某地三陪小姐持证上岗、照章纳税”的报道，老三又总结说：“随着社会经济的飞速发展，必然要牺牲一部分女人的利益！”想了很多历史事件后，偶无语。 　　　　 　　　　 　　　　2． 为看甲A，老六从家带来一只30倍军用望远镜，看球之余，它还将偶与对面宿舍MM的距离拉近了许多，并令偶发现女生宿舍楼居然是侏罗纪公园。因为偶总共用过它两回，第一次见到一超级恐龙，偶惊呼一声“有鬼！”便倒下了，后来还是老四对偶说，那是一个正在做面膜的MM。第二次偶是鼓足勇气用它的，这回看到一屋内几个MM正围在窗前手舞足蹈，偶调好焦距定睛观瞧，但见其中一MM正手持一足有50倍的大家伙对着偶，偶又倒，再不敢用它。 　　　　 　　　　 　　　　3． 一回，单词十月与偶冷战后，独自回家了。回来时偶到车站接她，她仍不理偶，偶说偶是从学院步行了十几公里来接她的，若她再不理偶，偶就还步行回去。她不信，偶只好步行回去了。单词十月终于感动，周末陪偶去看铁达尼号。开场前，偶听见前排一青蛙对一恐龙说：“咱系一SB去车站接MM，没钱打的，当即被MM踢了，这SB自己走了回来，偶见他鞋都磨破了，真是陪了夫人又折兵呀！”第二天，全系都在议论，“一SB昨晚挨揍了，还被恐龙给踢了，真是陪了夫人又折兵呀！”单词十月对偶说：“看，说真话很重要吧？” 　　　　 　　　　 　　　　4． 一晚，单词十月和偶在花园乘凉，系花碰巧经过，便一起闲聊。良久，系花突然说：“你们看偶是不是很靓啊？”偶心想：“不愧是系花，真自信！”便说：“当然靓了，全系数你最靓！”系花冷冷地说：“那偶这只大灯泡就不为你们照亮了，太费电！”瞬间，偶就把两个MM全得罪了。 　　　　 　　　　 　　　　5． 偶陪单词十月到邮局寄包裹，听到一MM打电话：“请急呼xxxxx,姓焦——姓焦——还没听清？偶姓焦，焦裕禄的焦！”偶见单词十月面色诡异，便说：“其实这个姓也挺好的。”单词十月却不领情：“好不好关偶什么事？反正偶不姓焦……”偶赶忙捂住她嘴说：“这儿人太多，咱回家再说姓焦的事儿……” 　　　　 　　　　 　　　　十七、 大四 　　　　 　　　　 　　　　1． 凌晨，空中出现流星雨，几千人都涌到了伸手不见五指的后操场。单词十月靠在偶怀里，偶问她呆会儿会许什么愿，她大声说：“愿中国足球队能进下届世界杯！（当时偶已有了一台二手486）”周围掌声一片！ 　　　　 　　　　 　　　　2． 快毕业了，心情都很郁闷。一晚，阴云密布，偶寝室六兄弟在花园摸黑喝啤酒，不久老二内急，他四顾无人，便在一树下解决，唏嘘间，一阵风吹散了乌云，顿时皓月当空。树四周方圆十米之内竟有五、六对GGMM，老二归坐后，偶们齐唱：“偶知道都是月亮惹的祸……” 　　　　 　　　　 　　　　3． 有一阵子班上的MM突然都对偶温柔倍至，可这状态没维持多久MM们就又对偶冷眼相待了。偶不解，问单词十月，她说：“她们一开始对你好，是因为你数据库学得最好，想考试时坐你旁边；后来都知道你那科免考了，自然就愤怒了！” 　　　　 　　　　 　　　　4． 最后一学期遭遇美国轰炸我驻南斯拉夫大使馆，全校愤然，第二天，校方出了十辆大客车送学生到市中心集会声讨美帝国主义的罪行。偶寝室六兄弟为表诚心，没坐车，徒步二十公里走到了那里。途中不免口渴，老大买了可口可乐，老六却不喝，说要抵制美货。偶劝他：“就当这是美国大兵的血吧，岳武穆不是教偶们笑谈渴饮匈奴血吗？” 　　　　 　　　　 　　　　5． 毕业前偶班举行告别晚宴，气氛有些伤感，偶喝了十五、六瓶啤酒，不知道单词十月喝了多少，送她回宿舍前她就想吐，但忍住了。她进宿舍门时被另一个MM碰了一下，那MM旁边的GG竟说：“别理她，她喝多了！”他竟敢如此讽刺偶的单词十月！偶刚想发作，单词十月已经蹲在墙边吐了起来。这时又听到那个GG自言自语地说：“原来她也喝多了。” 　　　　十八、 修一 　　　　 　　　　 　　　　1． 偶原本以为偶的学生生涯在二十世纪就已经结束了，总为没能赶上去体会网络时代的校园生活而惋惜。但后来有了进修的机会，共三年，每年两个月，因此，时隔两年以后，偶又混在了大学里。虽然偶工作时经常接触网络，但从未聊过天，课余，偶进了一间聊天室。可是偶无论怎么说，那个叫心跳回忆的MM总是不相信偶是这个学院的学生。直到偶告诉了她偶寝室的电话号码和手机号她才相信，她后来说：“你说话挺真诚的，但你打字速度那么快让偶无法相信你是第一次上网聊天。还有，你说话的口气很像偶的爸爸！” 　　　　 　　　　 　　　　2． 偶是在儿童节出生的，所以心跳回忆就叫偶“宝宝”。偶生日到了，一起去奶糕店订做生日蛋糕，心跳回忆让写上“宝宝生日快乐”这几个字。服务员看了看偶俩，神秘的问：“你们的宝宝几岁了？”心跳回忆不暇思索的回答：“二十五。”…… 　　　　 　　　　 　　　　十九、 修二 　　　　 　　　　 　　　　1． 心跳回忆非要到偶的单人寝室住几天，理由是偶这里不熄灯、有空调、还很安静，总之非常有利于她应付考试。左邻右舍都羡慕偶走了桃花运，可大家又怎会知道打地铺并且被灯照得整夜难眠的滋味！ 　　　　 　　　　 　　　　2． 2002世界杯，心跳回忆是第一次看足球，是托蒂、劳尔们的忠实崇拜者，但意大利、西班牙都被裁判黑了，她哭了，并且说再不看足球了！邻居见了，让偶劝劝她，偶说：“她现在的感觉，就像是头一次做爱就被强暴了，这种伤痛是永远无法治愈的！” 　　　　 　　　　 　　　　二十、 修三 　　　　 　　　　 　　　　由于非典，偶最后一年的进修日期被无限期推后了。前些天偶收到心跳回忆的E-mail:“宝宝哥，偶寝室老大失恋了，偶想点一首歌安慰安慰她，她却不让偶点，偶说：‘你不让偶点偶非点！’于是偶当即被隔离了！” 偶给心跳回忆的回复：“心跳回忆妹妹，偶也被隔离了，原因是，单位发奖金，会计说：‘钞票上可能有非典病毒，大家最好别点。’，偶说：‘那弄错了怎么办？你不让偶点偶非点！’ 于是偶就被带走了。”

我**说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。　 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……　 “报告老师，现在刮的是上下风！”　 …………。　 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。　 一年级老师教我们认识家禽动物。　 老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”　 我回答：“**！”把老师笑得差点断气！　 期中考试回家以后，**问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来**问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我*把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！　 我爸爸问我学校怎么样？ “宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”　 “啊，是的，爸爸，十分满意。”　 “你怎么知道？是她亲口对你说的？”　 “当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”　我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@　 一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问**，**在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。　 第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....　 小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我**”，倪老师心想，这也对，**身上就是被子了，就接着往下启发：“你**身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！　 后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：　 难过----我们家门前的大水沟很难过。　 如果----罐头不如果汁营养丰富。　 天真----今天真热，是游泳的好日子。　 十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。　 从容----我做事情，都是先从容易的做起。　 人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。　 棉被----小玉的卫生棉被偷了。　 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。　 老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我*找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”　 在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．　 　　这时，老师对我说道：＂请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去＂　 　　我大脑:"@$#$%#$#＂　 之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。　 当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？　我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！　原来老师正在讲卫星如何变轨！　 上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”　 小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”　后来历史也没上成。　 一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”　我们大脑马就!!!!!!!!!!好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！　 第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~　 我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。　 有一天，我迟到了，老师就问　‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去　配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊”　 那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。　 王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我**今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的 蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”　 同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。　 “李老师！”　 “李老师！”　 是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”　 “是他！”　 “是他！”　 唰！　唰！　唰！唰！唰唰唰唰唰！！！　 一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。　 我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”　 后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

》 世上最令人痛心的事 >; 　　不是titanic的沉没 >; 　　而是老rose把那枚价值连城的\“海洋之心\“扔入了海底 >; 　　 >; 　　世上最令人扼腕的事 >; 　　不是被男友的抛弃 >; 　　而是发现离去的男友投向了另一个男人的怀抱 >; 　　 >; 　　世上最惬意的事 >; 　　不是透过starbucks的落地玻璃窗看着街外晰晰呖呖的小雨 >; 　　而是在香气四逸的咖啡旁放置着一叠别人为你写好的论文 >; 　　 >; 　　世上最爽的事 >; 　　不是遇到了美眉 >; 　　而是发觉我比美眉更美( coz i am a girl) >; 　　 >; 　　世上最令人叹为观止的事 >; 　　不是有恐高症的人站在金茂88层大厅内鸟瞰地面 >; 　　而是突然间窗外有个徒手爬上顶层的人在向你招手 (未投保者不得仿效) >; 　　 >; 　　世上最幸福的事 >; 　　不是男友单腿跪下向你求婚 >; 　　而是他手中着捧着一枚3克拉的钻戒 >; 　　 >; 　　世上最可恶的人 >; 　　不是偷吃娃娃鱼的人 >; 　　而是吃了之后却说那是猪肉的人 >; 　　 >; 　　世界上最遥远的距离 >; 　　不是生离死別 >; 　　而是我就站在你面前， 你却看不到。 >; 　　 >; 　　世界上最痛苦的事 >; 　　不是嘴里叼根烟却找不着打火机 >; 　　而是打火机就在你手里却点不燃 >; 　　 >; 　　世界上最憤怒的事 >; 　　不是电话里惊天动地的争吵 >; 　　而是当你想狠狠重重的将电话挂上时， 你却发现拿在手里的是手机 >; 　　 >; 　　世界上最糟糕的事 >; 　　不是你十万尿急的在高速公路上飚车 >; 　　而是最后终于看到通往加油站的出口， 你却被警察拦下来了 >; 　　 >; 　　世界上最倒楣的事 >; 　　不是你忘了带准考证 >; 　　而是当你满怀信心昂首阔步抵达考场，你却发现你迟到了三天 >; 　　 >; 　　世界上最悲哀的事 >; 　　不是你亲爱的人死了 >; 　　而是你亲爱的人把你杀死了 >; 　　 >; 　　世界上最难吃的菜肴 >; 　　不是不会煮菜的人不小心煮出来的 >; 　　而是会煮菜的人故意煮出来的 >; 　　 >; 　　世界上最常叫嚷自己好肥好肥的 >; 　　不是胖子 >; 　　而是已经瘦得皮包骨的马子 >; 　　 >; 　　世界上最醜的女人 >; 　　不是东施 >; 　　而是卸妆之后的西施 >; 　　 >; 　　世界上最无聊的人 >; 　　不是写这篇的我 >; 　　而是看这篇的你 回复帖子选载： ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ >; 世界上最白痴的事不是看你的帖子 >; 而是看了之后还要回复 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ >; 好呀，想骂人别拐弯抹角哟~~ >; 世界上最无聊的人 >; 　　不是写这篇的我 >; 　　而是贴这贴的你！