1、公司一员工拾获一本书，由于公司人数众多不易寻问，于是在大门口张贴纸条：“失物招领，遗书一本。” 　　翌日，纸条已改：“书我已领走,谢谢你的遗言。” 　　2、某商家招聘，招的全是很丑的已婚妇女。 　　有人问：“你招一些这类的人，还打算卖东西吗?” 　　老板说：“这些人能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗?” 　　3、提问：同事闲的织毛衣在网上卖，可我却忙得想撞墙，我是否应该向领导打小报告? 　　最佳答案：一个有理智的人是不会打小报告的。正确的做法是在该店下单订购几件毛衣，以打小报告为条件要挟对方降价、包邮，亲。 　　4、一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。 　　一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。他对老板说：“毕竟，我已经有了25年的经验。” 　　老板叹气说：“你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。”

1、中午吃饭，我和一群女同事们坐在一起。 　　一女同事问我：这么多美女在你身边，你有什么感觉? 　　我说：有种皇帝的感觉! 　　女同事骄傲的说：这种感觉就对了!你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么?! 　　我笑了：嗯，杨贵妃! 　　2、一天几个单身的朋友在讲收情书，一MM来了一句：“自从我工作之后就收到很多情书。” 　　众人感叹：“妹子，还是你的职业好。” 　　MM补充：“没收的。” 　　3、上班玩游戏被老板捉住了。 　　老板说：“你把这个给我关了” 　　我就把游戏给关了。 　　老板说：“你把这个给我删了!”。 　　我敢快把那个快捷方式移到回收站里了。 　　老板见了，大怒!吼道：“你以为我不懂是么!?这叫删了是么?清空回收站!”

　　1、经理：小李，怎么你写的代码有bug呢?你太不认真了! 　　小李抬起连续加班三天的苍白的脸：艹，你会挑毛病你有理了是不?偶尔挑出个Bug看把你牛B的!你可以说我是个傻B，但是你不能说我不认真! 　　2、我们公司新招了一批年青女程序员，工资很低，然后把难题都分配给她们，女程序员因为不明白就会去求助男程序员。 　　男程序员为了表现自己，于是纷纷主动通宵搞定。 　　3、公司聚餐后在KTV唱歌，领导唱的正嗨的时候，一马屁精竟然把歌给切了! 　　领导一脸不爽，结果这哥们来了句：“我听着以为是原声，以为没人唱呢。” 　　尼妹啊，拍马屁都拍的这么机智! 　　4、失业好久，今天去一家小公司面试终于通过了，待遇和福利都很不错呢，离家也不远，就是老板看我的时候总是色眯眯的，好害怕是个变态呢。。。 　　可能是我多虑了吧，在公司转了一圈发现到处都有摄像头，连厕所都没有死角，应该不会有事的，嘎嘎~开心!

　　1、公司考勤机下班摁指纹时会语音提示：签退成功。 　　然后这天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了，给改了。 　　下班时，大家一摁指纹，发出一句风骚的女声：大爷慢走，明天早点来玩哦...... 　　2、和一个很久不见的前同事打电话，她说：“我在休假呢，真是累死了!” 　　我：“故意说风凉话刺激我们是不是?我们想休假都没机会呢，你还说累死了!” 　　她：“旅游?我休的是产假啊!” 　　3、一同事以前做过包装用纸销售，他负责的客户中有一家生产卫生巾的。 　　某月底开会，总结当月销售情况，领导问他们为何当月销量下滑，别人都说现在是淡季。。。 　　轮到他时，他也顺口回了一句现在是淡季，领导大怒，抄起报表砸过去：“泥马，一个月来一次的也会有淡季?!”

　　1、一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了，在那儿大喊大叫。 　　他妻子说：“再坚持一会儿，我去厂里叫工人来救你。” 　　老板说：“慢着，现在几点了?” 　　妻子：“十一点半” 　　老板：“我再坚持半不时，等十二点了你再去叫。。。” 　　2、酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。 　　老板惊问：“画刀是什么意思?” 　　回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气!” 　　3、一个盲人去买烧饼，对摊主说：“老板，给我来几个烤糊的烧饼!” 　　摊主不解的问：“你为什么时候非要糊的?” 　　盲人道：“我不说你也要趁机给我糊的，我先说出来不是更有面子吗?!” 　　4、在一个慈善募捐晚会上，募捐人士向两个以吝啬出名的富翁募捐。 　　其中一个捐出了一分钱，于是大家都饶有兴趣地看另一个如何捐出比一分钱还少的钱。 　　结果那位富豪很平静地说道：“这是我们俩共同出的钱。”

　　1、公司开会。老板主持会议： 各位员工，开会之前我先说说药家鑫这个案子，今天上午的判决结果大家都看到了， 死刑。这就是药家鑫的下场，好了，再回到会议中来，昨天有谁提出要加薪的，今天再确认一下，有木有，有木有。 　　2、毛巾厂厂长接到一个电话。 　　“你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊!” 　　厂长高兴地说：“太感谢了!你的夸奖何以见得呢?” 　　“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。” 　　3、老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向最近的邻居一所监狱求助，问是否有人能把锁弄开。 　　不久，一个狱警带了一个囚犯前来。囚犯转动锁盘，听听声音，轻轻松松就把门打开了。 　　老板问：“佩服，佩服，我该给你多少钱?” 　　囚徒说：“哦……我上次开锁得了2.5万美元。” 　　4、经理问：“请问对于上司的交代，你应该如何应对才能顺利升迁?” 　　应聘者回答：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。”

爷爷你真是高 　　某天公园里一个帅哥陪着爷爷散步，目测是爷孙。 　　碰到一个姑娘，帅哥看了一会，老爷子问他：“大孙子，咋滴，稀罕啊！” 　　孙子笑而不语。 　　爷爷看到后，默不作声离开孙子。 　　不一会，帅哥手机想起。 　　一个甜美的女声传来过来：“您好，请问您是某某的家人吗？您家有个老爷爷迷路了，麻烦你过来接一下吧。” 　　不久后，姑娘成了老爷子的孙媳妇！

1、名校跟普通学校差别： 　　好学校，老师觉得你牛B，你也觉得老师牛B。 　　普通学校，老师觉得你SB，你也觉得老师SB。 　　2、学霸眼中的答案：A：我是答案 B：答案是A C：答案是A D：答案是A 　　学渣眼中的答案：A：@#!@# B：&*&*&*&* C：$%$%$% D： #$#$#$ 　　我眼中的答案：A：这个好像是答案。B：这个书上貌似有写过。C：这个答案好像也对。D：卧槽，这TM应该是多选题。

稀罕稀罕 哈哈哈！