1.充错话费 　　一哥们儿充话费时，输错了一位号，替别人交了100，有点心疼，就打过去说：“大哥呀，能不能给充点回来?80、50都可以。” 　　电话那边的哥们特郁闷地说：“兄弟呀，我真想抽你，年底了，全是要帐的，我好不容易弄停机了，你个败家玩意又给我开通了，你说我也不认识你，你咋那么损呢!” 　　2.收拾行李 　　有个孕妇快要临盆了，宝宝在肚子里动来动去，让她睡不踏实觉。 　　这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。 　　丈夫问：“你怎么还不睡觉?” 　　孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗!” 　　丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。。。" 　　3.看谁更牛 　　我早上出去广场散步，看到一个城管和一大妈吵架。 　　城管说：“我一个电话能叫来二十多个人，你给我老实点。” 　　大妈什么话也没说，把音响打开放了一首小苹果，来了一广场的人……

1、半夜出去吃宵夜。 　　吃一半的时候一大婶跑过来神秘兮兮的问我说“要不要丫头?”。 　　我当时就乐呵了，心说这服务行业也太发达了。 　　抱着好奇的心理我说那就来一个吧。 　　尼玛两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头…鸭头… 　　2、超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。 　　“80。”导购女孩回答。 　　“妈呀，这么贵。”我脱口而出，赶紧摆摆手。 　　还没走远，就听见她跟边上的同事说：“瞧，一听价钱高，辈儿都变了。” 　　3、一位妇女到一家美容院，美容师说：“您需要作一次手术，夫人，那样，您会年轻的像少女一样。手术费用大约要一万美元。” 　　“天啦，怎么这么贵!” 　　“那么我可以向您介绍一种只需3美元的办法。” 　　“什么办法?” 　　“戴面纱。” 　　4、某生爱写错别字，老把歇写成喝。 　　他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝” 　　5、一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤。(海量!海量!应为“惊”。)

　　1、再过几天就是情人节啦!突然好紧张啊，万一收到很多礼物怎么办?我房间那么小会堆不下的! 　　万一有很多人请我吃饭怎么办?选择和谁在一起会很伤脑筋的!万一有人直接送钱怎么办?听说有钱了会任性的。。。 　　哎呀，我好紧张!都不敢往下想了!虽然我长的丑，但是我想的美啊!哈哈哈哈哈。。。 　　2、本人声明，2月14号在本人空间、朋友圈、微博秀恩爱者，本人将截屏保存。 　　如果以后结婚对象与现任不符，本人将把截屏打印出来，塞进红包。 　　望各位慎重考虑，为自己的未来着想。 　　3、情人节快来了，我已做好准备，一旦发现那些情侣吵架我就会在一旁等着，不是捡玫瑰花就是捡戒指，运气好的时候也许还能捡个男朋友或者老公，想想我就好激动。。。 　　4、长这么大没收到过情人节礼物，你们有多余的或者是不敢拿回家怕被老公，老婆发现吃醋的，钻戒、玫瑰、巧克力、6Puls、钱包、衣服什么的全部可以邮寄给我，地址可以私信聊! 　　没几天了!差不多情人节那天能到就好!帮助你们降低家庭战争和一切家庭暴力!不要谢我! 请叫我雷锋! 　　5、离情人节还有5天了，也没有人约我，下午没事干，逛了好几家超市。 　　趁人不注意给几个巧克力盒子里面塞了张字条。内容是：我们分手吧! 　　放完后走出超市，内心无比的平静和平衡。。。別问我是谁，我是雷锋他兄弟雷管。 　　6、几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入高潮，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。快要情人节了，对照对照自己到那个阶段了?

　　1、我过年最喜欢见亲戚了 　　“结婚了吗?” 　　“哦，女儿都两岁半了。喏，给你看照片!” 　　“哦，收入咋样?” 　　“今年不咋样，五百万不到吧~” 　　“嗯，买房了吗?” 　　“准备买第四套了!”然后亲戚拍拍我的肩膀，对旁边的母亲说：“病情比去年稳定多了，去年过年还咬人呢!” 　　2、和爸爸去买年货，在超市里遇见了熟人，见面免不了几句客套话。。。 　　阿姨说我长的白，也变得漂亮了! 　　我爸说，是啊，这都三天没洗脸了，要不然比这白! 　　3、我戴着墨镜去超市，我妈让我拿掉。我说：我是明星!! 　　我妈好认真的建议我去看心理医生!然后这几天她都在认真查阅她订阅的家庭医生杂志，分析我的病情，完全忘记逼婚的事情了。 　　4、今天带儿子玩擦炮，觉得很小没什么威力，就随手扔马桶里了。。。结果马桶裂了，好几百大洋啊! 　　5、马上新年了!问4岁的女儿，过了年你又长了一岁，有什么愿望说出来，爸爸帮你实现。 　　女儿:“我希望新的一年里，光头强不再砍树!” 　　这个，爸爸真帮不了你! 　　6、今天我妈去买年货，逛街回来。“你看，我买了个大衣。好看不?” 　　“好看，多钱?” 　　“2100，你爸要是问，你知道咋回答不?” 　　“知道，210。” 　　“你可真是妈的小棉袄。” 　　7、春节期间，街上专门找一对一对情侣那种的，然后问那男的：我给你一百块，让我扇你一巴掌好么? 　　男的肯定抹不开面，冷冷的会看这你说：我给你二百块钱扇你一巴掌好么?(有些土豪人还说一千呢,一万的也会有) 　　你敢快点头，说：好啊! 好啊! 　　不骗你，一天能赚很多的! 　　冷笑话精彩爆笑集锦(三) 　　1、去餐厅吃饭，正准备点餐，一个美女走过来羞羞地说：“那个。。。你看今天情侣套餐优惠只要120元，单人套餐没有优惠要80元，可是。。。我一个人。。。我身上只带了60元，你也是一个人，可不可以。。。” 　　我开心地说：“你是说我们一起拼个情侣套餐?” 　　她摇摇头：“可不可以借我20块钱?” 　　2、昨天情人节，一个人在奶茶店喝奶茶听歌玩手机。 　　一个美女走过来说，可以把位置让给我们吗? 　　我擦。。。 　　3、情人节在酒吧，看到一个暗自神伤的趴那啜泣，想着现在这么感性的女孩不多了，就拿了杯酒过去想安慰两句，妹纸抬起头眼泪汪汪的说：哥，能帮我个忙吗? 　　我：可以，你说。 　　妹纸：你别趁人之危，离我远点好不好。 　　我。。。 　　4、情人节，我调侃女同事：你老公不觉得你麻烦啊，又是过中国情人节，外国情人节，又是过妇女节，圣诞节，有时还过六一儿童节。 　　女同事头都没抬冷冷的说了一句：比你好，一年也就过一个光棍节。。。

　妹子，你心太大了 　　闺蜜说：这些日子，男友对她很冷淡，严重怀疑有狐狸精勾引。于是便对他男友说外出汇演几天，晚上我和闺蜜藏车里，秘密监视。连续两夜，都看到他男友和一男的，说笑着回她们住的出租屋了。闺蜜长嘘了口气说：“放心了，对我好忠诚，误会他了!” 　　做人得脚踏实地 　　高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。” 　　拿出了我当年丢的圆规 　　小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意!长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规! 　　下回记得要买车票 　　多人正在等车，终于公交车到站了，一美女拼命往车上挤!由于挤的太猛了，美女不小心滑了一跤!“扑通”一声跪倒在司机面前!司机大叔震惊的望着美女，安慰道：“上来吧，下回记得要买车票哦!” 　　充气的用习惯了是咋的 　　仰慕已久的女生终于被我追到了，晚上逛公园，情到深处时我俩接吻，缺于经验脑子一抽的就对嘴吹了口气，她推开我就一巴掌：充气的用习惯了是咋的?

哈哈

哈哈！

大妈好样的！

没事看看 乐呵乐呵