1、像你这样，文章写的这么好，又懂音乐，长得好看，柔情似水，风度翩翩，如风中柳絮般飘然又有礼貌的好孩子，说实话，我一个可以打十个! 　　2、平常的我是一个好脾气的人，但是如果哪一天有人触碰到了我的底线的话，那我就会降低自己的底线。 　　3、现在有很多网站想方设法骗取个人信息。今天浏览了几个都问我：你有没有年满18周岁? 　　4、从韩国带的除皱霜效果很好，女友第一次用第二天早上起来一照镜子发现双眼皮没了。。。 　　5、下楼取个快递对我来说，就是一场说走就走的旅行。。。 　　6、我很好奇五花肉是怎样形成的，肯定反映了猪在胖瘦之间犹豫不决的心情。 　　7、那些开车还发短信的人都是不负责任的人!对自己对行人对家人都不负责任!你说你要一边看路还一边打字，能不分散注意力吗!万一一个没注意，打错字了怎么办?!你知道会产生什么严重后果吗! 　　8、正恩杀姑父不杀姑姑，体现了他对姑姑的珍爱。我觉的是段佳话，朝鲜人民在坊间传颂的时候可以把这个故事叫做“金珍姑”。 　　9、有个女孩在微信里跟我说她被甩了，让我教她怎么做能让前任回头。 　　我真心的，发自肺腑的给她支了一招，自觉是最有效的方法了：尾随前任在大街上溜达，趁他不备大喊一声他的名字，他肯定就回头了。

　　1、只有两个人，才叫旅行。一个人那叫瞎转悠。 　　2、百万富翁所有财产一夜之间被偷光，经过立案侦查，警方断定该男子属于自然醒。 　　3、现在人和人之间的矛盾，主要是来源于有那么一拨人，惯于用圣人的标准衡量别人，用贱人的标准要求自己。 　　4、别人说：“你很可爱”， 意思是你长得不算漂亮，身高也不高，如果你听到这话还很开心就说明你智商也不高。 　　5、你不是低调，你是真傻;你不是专一，你是没人理你;你不是不上相，你是太丑;你不是宅，你是没钱玩不起;你不是困，你是不想干活。 　　6、在一个已经拆了的酒吧，举办一场不存在的演出，唱一首从未被写出的歌，来纪念一个已经死掉的人? 　　7、你身边是不是也会有这样的人，特别没心没肺，就算遇到再难过的事情，也很快就会因为别的事情开心起来。这样的人童心未泯，总是像小孩一样容易被快乐麻痹自我，是的，一般我们简称为小儿麻痹症。

　1、跟喜欢的人一起吃饭，本身就是一件无比幸福的事，所以吃什么并不重要，重要的是谁买单? 　　2、你不快乐是因为你可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。 　　3、学会不生气，再学会气死人。 　　4、小时候我不是个好孩子，经常偷家里的钱买零食，随着年岁增长我终于意识到这样做是不对的，我应该偷别人家的钱才对。 　　5、昨晚喝多了，给喜欢的女孩打电话表白了20分钟，今天醒酒了一看通话时间18秒。 　　6、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆? 　　7、打遍天下所有的酱油让别人吃醋去吧。

　1、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我? 　　我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎? 　　2、老妈从外边回来，把我拉进房间，悄悄的告诉我：明天带你去相亲，对方长得又高又帅，家庭条件还好!你可得打扮得漂亮一点! 　　我美滋滋的问：妈，您说我穿啥好呢? 　　老妈：你看着办吧，别丢你妹面子就可以，毕竟这是你妹第一次相亲! 　　3、我妈把洗发液弄撒在自己手上了，从卫生间狂奔到我的房间，我以为她要找纸，然而，全抹在我头上了。。头上了。。上了。。了。。。。。。。然后她说：快去洗澡吧 　　4、我站在门口说：那我走了。 　　老爸捏紧拳头：女大不中留，就当我们没养过你! 　　老妈激动：但你记住，走了就不要再回来!!! 　　我怒吼：演屁啊!今天开学我在不走学费白交了! 　　5、老妈：“你四叔他儿子就大你一岁，人家都买了凯迪拉克，你连个买自行车的钱都没有。” 　　我：“那车四叔出了30多万。” 　　老妈：“那不还有十几万是自己出的。” 　　我：“那十几万是他丈母娘出的。” 　　老妈：“你还脸说，你连个对象都没有!!!” 　　我。。。心酸啊。。。

　　1、嚎叫要能解决问题，那这个世界早就是驴的天下了! 　　2、最热心的总是网友，最冷漠的总是路人。究竟是网友不出门，还是路人不上网。 　　3、有些人不是赢在了起跑线上，是直接生在了终点。 　　4、看到文章标题开头是“震撼”、“无言”、“感动”之类的，一般都是造谣。 　　5、如果人生有分数，所谓的漂亮、优雅、财富，都是后面的零，只有通情达理，才能把前面的那个一竖起来，这样后面再加零才有意义。 　　6、生活总在为了某三个字赴汤蹈火：“还不错”、“挺好的”、“我爱你”、“你好瘦”、“真漂亮”、“快还钱”。。。

篇一：爆笑幽默冷笑话 　　1.老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。 　　银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。 　　老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲”! 　　于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。 　　2.医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。 　　护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举!然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。 　　护士又喊道:王尚举!.....然后患者们又把尿样举高了一点...... 　　护士还喊:王尚举!!! 　　然后所有患者都把尿样高高举起.. 　　这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到! 　　然后所有的患者都把尿倒头上了。 　　3. 新来的护士妹妹打点滴技术差，护士长让她给一个熟睡的病人打针，她打了一针，偏了，看病人没醒，悄悄地拔出来重打，结果一针又一针，不知不觉从头打到脚... 　　就在妹妹香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，咆哮着骂道：你特么真当我睡死了?从头扎到脚!” 　　妹妹落荒而逃。 　　第二天上班，被叫到院长室，院长激动地握着护士妹妹手说：“谢谢，太谢谢了，你真TM牛逼，8年的植物人被你扎醒了!

　　1.医生对一个胖子说，如果他每天跑8公里，连续跑300天，就能减掉34公斤。 　　300天后，医师接到这个胖子的电话，说他已减了那么多体重，但他遇到了一个难题。 　　医师问：“什么难题?”， 　　胖子：“我现在已经离家2400多公里了，怎么回去呢?” 　　2.小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：我估计不行了，真后悔来这世上...... 老爸顿时吓坏了，抱着我一路狂奔去医院，一路大哭，回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了... 　　3.儿子：“妈妈，今天你梳妆打扮的时候，爸爸夸你了。” 妈妈有点得意：“这个笨蛋!夸人也不会夸，当面夸我不是更高兴?” 儿子：“他夸得非同寻常。” 妈妈更得意了：“你说说看。” 儿子：“爸爸说，儿子，你以后要向你妈好好学习。你妈有一个非常好的习惯，每天早晨一起床，就勇敢地拿起镜子正视自己数不清的缺点，并且千方百计加以弥补。” 妈妈：... 　　4.学生时代，被同学打了，没忍住还了手，反而把他打趴了，老师说他打你是他不对，你还手，就是你不对，然后叫家长，我爸过来知道了事情，反手就是一巴掌打在老师脸上，这老师直接扑上来就要打我爸，我爸又是一巴掌给他抡桌上了，办公室老师全来拉我爸，我爸问他，知道我儿子什么感受没?之后班里同学再也没人欺负我。

哈哈

笑哭了哈哈

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