句子冷笑话精彩集锦(一) 　　1、马拉松选手的牛B之处在于，他们可以三个多小时不碰手机。 　　2、有病不吃药，你这不是有病吗? 　　3、吃货最高境界：眼见为食。 　　4、勾引异性是每个公民的合法权利，任何人都没有权利剥夺。虽然可能勾引失败，但是要坚信：只要见到自己喜欢的就勾引，别怕丢脸，总会有成功的时候! 　　5、足球羡慕篮球：“真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。” 　　篮球：“我才羡慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多喽! 　　6、自从看到这句“真是帅得让人合不拢腿。”之后，我再也无法直视“帅得合不拢嘴了。” 　　句子冷笑话精彩集锦(二) 　　1、人长得太帅也不好，一上车，女售票员就盯上你了，逃个票都困难。 　　2、对于“白富美”，我三点都达标了：白痴、富态、臭美。 　　3、你说：“忘了我吧。”我有些为难：“你谁啊。” 　　4、俗话说得好，天涯何处无芳草。我就纳闷了：回头草难道就不算是草了? 　　5、男人混不好，抽烟喝酒搞破鞋就是颓废;男人混得好，抽烟喝酒搞破鞋就叫品位。 　　6、男人要像暖羊羊一样孔武有力，像喜羊羊一样聪明睿智，像慢羊羊一样成熟稳重，还要像灰太郎对红太郎那样忠心耿耿，家庭就会和谐美满。 　　7、别看不上你老婆挑的东西，你也不过就是其中之一。 　　8、人家伟人的日记可以整理成书出版，我看了一下我的日记，整理出来，最多也就是本带天气的旧日历。 　　9、朋友告诉我发现一个长得像嫦娥一样的美女。顺着所指方向一看，原来是脖子长得像鹅一样的美女。 　　句子冷笑话精彩集锦(三) 　　1、冬天要走了，心里总有些依依不舍。我把手伸进棉袄口袋里，静静地感受着冬天的余温，直到有人喊“抓小偷”。 　　2、人是铁，饭是钢，减肥的人是“不嗅钢”! 　　3、哥虽然不怎么样，但这手白开水烧得还是很香的! 　　4、飞机：“肚子”吃不饱，飞起来没精神。。。 　　5、风往哪个方向吹，草就要往哪个方向倒。年轻的时候，我也曾经以为自己是风。可是最后遍体鳞伤，我才知道我们原来都只是草。 　　6、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。 　　7、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。 　　8、有人说，理科女生再淑女，一做起题来就会暴露自己的身份，习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头。因为CPU高速运作时需要良好的散热……

精彩句子冷笑话(一) 　　1、漂亮的女孩子永远不会脸红，哪怕害羞。因为妆太浓，粉太厚。 　　2、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你… 　　3、我喜欢上相亲了，因为相亲我买新衣服我妈不说。 　　4、你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你。 　　5、因为我穷，所以我是好人。----说出了多少屌丝的心声。 　　6、一个男人如果能够把你的相片放在手机屏幕上，可以让你随时翻他手机，不大声对你说话，把QQ密码告诉你，把银行卡给你，密码也告诉你。那么，你就取了他的钱走人吧。 　　7、男朋友和我分手了，理由是我笑点太低，不适合做妈妈，不能严肃地教育孩子…… 　　8、我问老婆：“我和**同时掉水里了你先救谁?” 　　精彩句子冷笑话(二) 　　1、你心情不好是吗?想象一下有棵树它长了20年，然后变成了手纸… 　　2、剩女的悲哀：死而无汉!女神的幸福：抱汉终生。 　　3、认真你就输了，一直认真你就赢了。 　　4、私生活不检点容易得病，我就中招了，昨天刚跟一个妹子在公园里野战，今天就着凉了。 　　5、有钱千里来相会，无钱对面手难牵。十万修得同船渡，百万修得共枕眠。 　　6、这世上有三样东西是别人抢不走的：一是吃进胃里的食物，二是藏在心中的梦想，三是读进大脑的书。所以做人最美好的样子是做一个有理想好读书的吃货。 　　7、运动可以让你的心情变好，有效防止骨质疏松，锻炼心脏和肺功能，最重要的是可以减肥!女生每天跑步2000米和仰卧起坐60个，就可以保持优美的体型，当你无需为你的身材犯愁时，接下来——你就可以专心考虑丑的事情了。 　　8、为什么说逆境造就人才?就像你屁股天天被压着，还不是比胸大。 　　9、夸夸自己，能增强自信，每天早上对着镜子微笑，对眼睛说：你真是眉清目秀，对鼻子说：你真是细巧挺秀，对嘴巴说：你真是口齿伶俐，对掉的头发说：你这个叛徒。 　　精彩句子冷笑话(三) 　　1、“请问你怎么总结你的2013年?” 　　“把中间的0去掉。” 　　2、马年到了，最近看见大家都在祝福自己马上有钱、有车、有房，大家不要忘记马背上是有毛的，马上就有毛钱、马上就有毛车、马上就有毛房……… 　　3、年底所有的坏情绪，无非来自：考试，长胖，缺钱，没对象。 过几年就会好起来的!毕竟习惯还是要慢慢养成对吧。 　　4、请假条：老板，除夕你不放假，我自己放。 　　5、所有节日对于我来说就只有两字——吃啥!! 　　6、有对象的才是跨年，没对象的那是熬夜。 　　7、从新年第一天开始，做一个简单的人，踏实而务实。不沉溺幻想，不庸人自扰。要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖，对人要真诚。要诚恳，要坦然，要慷慨，要宽容，要有平常心。永远对生活充满希望，对于困境与磨难，微笑面对。多看书，看好书。要有梦想，即使遥远。做该做的事，见想见的人，多吃好吃的东西。 　　8、2013走了一路，你从不扮酷;最为疼爱父母，省钱穿着开裆裤;从不多言多语，人称自然雕塑;路边拾点废品，只为发家致富;搂着芭比娃娃，只当多情少妇;上网聊个QQ，算是电子商务;总结2013，你活得真有技术。元旦来临，愿你再接再厉，14年拥有更为独特的幸福! 　　9、屌丝们!2013和2014的真正意思是“二了一生，二了一世”!现实是残酷的，还是洗洗睡吧! 　　10、女朋友问我：“新的一年就要到了，你的2014里有我吗?” 　　“当然有啦。” 　　“那，除了我呢?” 　　“呃……” 　　我拿起计算器算了一下，“除了你，等于53。

　语录冷笑话(一) 　　1、经过不懈努力，我戒掉了睡前玩手机的习惯，但不知道能坚持多久，总不能一辈子不睡觉吧。 　　2、征女友：条件一：性别女。 　　条件二：会做饭。如果条件二满足得特别好，条件一可以适当放宽。 　　3、特反感那些在炫富的人。本尊的牙膏用的是高露洁，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪样不是名牌? 　　每天坐着几百万的公交车上班，并和五百强企业，建设银行，农业银行，中移动，中石油，国家电网，沃尔玛等保持长期稳定的合作关系。你有见我炫耀吗? 　　4、不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。 　　5、一次在酒吧里玩真心话大冒险，输得很惨，被几个MM欺负了，让俺去卫生间门囗鼓掌，还得大声喊囗号：您尿得真好，欢迎再来!…… 　　6、谁能像捧优乐美一样把我捧在手心，我就能让他的儿子们拉起手来绕地球一圈! 　　7、发张恐怖照片就嚷嚷着取消关注什么心态，你发自拍的时候我也没拉黑你呀。 　　语录冷笑话(二) 　　1、纯洁的男女之间的友谊，无非是两种情况：女生够爷们儿，男生很娘们儿。 　　2、一女性朋友扣扣签名：宁给屌丝做女神，也不做高帅富的储精盆。 　　3、如何形容一个经历过整容和变性的男人?我想,“调皮捣蛋”这四个字再适合不过了。 　　4、处男之身能不能卖钱?女朋友怀孕了，急需用钱! 　　5、我精心种植的一盆菊花非常漂亮，回家就想带回家去，坐飞机过安检时被没收了，理由是上飞机不能携带易爆品。 　　6、“我跟女神是彻底没希望了!” 　　“咋啦 ?” 　　“今天跟女神表白，她让我撒泡尿照照自己!” 　　“哦?她肯定是跟你开玩笑的，还有机会的。。。” 　　“不可能了，后来我照的时候，不小心尿她脚上了。。。” 　　7、高楼男女对话： 　　男：过来玩玩? 　　女：咋过来? 　　男：我把家伙撸硬了搭在你家阳台上你顺着杆爬过来! 　　女：你丫小样，我才不上当，办完事后我怎么回来? 　　语录冷笑话(三) 　　1、据调查，大学生有14%上网成瘾，剩下的86%由于忙于上网而拒绝配合接受调查。 　　2、大漠孤烟直，长河落日圆。我都很有感触，当时要是落美元那就更好了。 　　3、妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。 　　4、做为一枚狗血青年，我认为我的一生，是富有参考价值的一生。 　　5、我有很严重的洁癖，但是我的懒惰治好了我的洁癖。 　　6、看到某MM的空间上这样一句话：老娘真是骨骼精奇!减肥三年有余，要瘦先瘦胸!要胖先胖脸!你妹的! 　　7、普通青年：现在物价也太高了吧!高富帅：现在清纯妹子太少了啊!屌丝：现在的纸质量太差了吧! 　　8、什么叫素质? 苏格兰银行的一台ATM机出现故障，取钱会多吐纸币，于是，当地民众有条不紊地排起了长队准备取钱。。。

生活简单冷笑话(一) 　　1、阿美有一极大的嗜好，就是别人送给她的东西一定要利用上，没有任何半点商量的余地。 　　三年前，有人送她一个鱼缸，现在满屋子养了不下十几种金鱼。 　　一年前，别人送她一个奶嘴，她愣是要生个孩子，现在肚子已经一天比一天大。 　　今天，她又上街去了，阿峰在家暗暗祈祷：千万别让她再碰上那些免费赠送的，正想着，阿美回来了，她手上什么也没拿。阿峰终于松了一口气，谢天谢地。 　　“放到这儿吧!”阿美对身后跟着一起上楼来的一个男人说。 　　“那是什么?”阿峰急忙问。 　　阿美高兴地说：“楼下有家饲料场在做宣传，免费赠送了一袋猪饲料!” 　　2、吃过晚饭，老公提议去楼下转转。我俩漫步在石子路上，五颜六色的灯光，暖暖的春风，一对对亲密的情侣，此情此景让我情不自禁地挽起了老公的胳膊，把头靠在他的肩上。 　　结婚后我们很少这样相依相偎地一起浪漫了。抬头看见星星，恋爱时他教我认北斗星时的情景又浮现在脑海。我轻声道：“亲爱的，看到这满天的繁星，你联想到了什么?”老公答道：“明天肯定是个大晴天，把柜子里的被子拿出来晒晒吧。”

生活简单冷笑话(二) 　　1、一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格，工作人员说这个多少钱，那个多少钱。 　　男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊?” 　　工作人员：“主要是服装贵。” 　　男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。” 　　2、昨天跟老公去领了结婚证，我爸爸看了深沉的说了句:国家已经承认你们了， 　　但我们民间还没有承认。(举行婚礼还有四个月) 　　老公在回家路上一直做深思状， 　　他说:老婆，我突然发现国家对我们真好啊? 　　我惊怎么突然这种感慨， 　　他说你看国家承认我们只花了9块，民间承认我们却要花十几万…… 　　3、怀孕2个月，神马反映都没有，搞的我自己都忘了是有孕之人。和老公闹着玩，撅起肚子顶了下下老公的胖肚子，老公大怒，呵斥道：你见过哪只母鸡打架用鸡蛋的! 　　4、一日，老婆问我“啪啪啪”是读papapa，还是读piapiapia? 　　我说：papapa是比较干的那种，piapiapia是出水的那种。

生活简单冷笑话(三) 　　1、老婆近来要减肥，不仅每天只吃水果、青菜，而且现在连上班都不座公交车了。 　　几天下来，我问她：“减肥效果如何?” 　　老婆：“体重没少，这个月奖金肯定降了不少” 　　不解地问：“为什么?” 　　老婆抓狂道：“因为我步行上班后，天天都迟到。。。” 　　2、老婆刚学会开车，结果那天一上路就违章，被交警开了个罚单。 　　老婆委曲的说：“警察同志，我初次开车有点紧张才违章，你这次就别罚款了吧。” 　　交警不依，把罚单塞到老婆的手里骑上车就走了。 　　处理完后，老婆到菜场买鱼，本打算买条鲤鱼回去，却发现里面搀杂着一条草鱼。 　　老婆看到草鱼要高于鲤鱼的价格，于是她就要了这条草鱼。 　　当售货员把鱼杀后，打好物价后，老婆不干了：“我明明从鲤鱼池里买的鱼，你怎么给我按草鱼的价格呢?” 　　售货员：“可它是条草鱼呀，只不过是它自己从隔壁跳过来的。” 　　老婆胡搅蛮缠道：“我不管这些，它违章行驶就该受罚!” 　　3、老公要出差，临走前，老婆嘱咐老公每晚给她发一条短信。 　　当晚，老婆果然收到老公的短信：“你睡吧。” 　　老婆回复道：“语言不生动，你能不能换一种说法?” 　　次日晚上，短信如期而至，还是三个字：“我睡了。”老婆哭笑不得，当即拨通老公的电话，启发他说：“你就不会再浪漫一些，就不能挖掘一些咱们两人共同的东西?” 　　老公唯唯诺诺地答应了。 　　第三天晚上，短信终于来了，老婆赶紧拿过手机一看，这次果然有了“共同”的东西：“咱睡吧。”

精彩绝伦的冷笑话合集(一) 　　1:某日,在老公怀里,他突然翻看着我的嘴唇和牙齿,说了句:"牙口不错!" 　　我:............. 　　2:偶然被老公发现,我很怕被咬屁股.他天天追着我要咬. 　　老公:老婆,你就从了我吧!我一口咬下去,满嘴都是油啊! 　　我:............... 　　3:昨天,老公又在翻看我的嘴唇和牙齿. 　　我没好气的说:牙口不错是吧? 　　老公:以牛的年龄来说,你算老的了! 　　我:............ 　　老公再补充一句:但是!以王八的年龄来说,算年轻的了.千年的王八万年的龟啊! 　　我:............ 彻底抓狂中..... 　　4:朋友的妈妈开刀住院.跟我讲起15年前,阿姨在同一个医院开刀.当年在手术室6个钟头,叔叔差点崩溃了. 　　我含情默默地跟老公讲起这段历史问:老公,如果是我生病开刀住院,你应该也会很紧张受不了吧?会不会也着急到整个人瘫在那边啊? 　　老公:切!!我才不会着急呢!我会叫上李星,在手术室门口摆张小桌子拼酒.. 　　我:.... 　　老公:本来就是嘛!我如果也瘫了,晕过去了.到时候医生通知我交钱啊,换院啊什么的,谁来办这些事?到时,要交钱,我瘫了没人交.医生说,不交钱,不做手术了.两个都死在那边嘛! 　　我:.......... 　　5:每次和老公出门坐车.下车时,老公肯定讲一句话:老婆!检查一下,手机,钱包,贞 操都没丢吧? 　　6:某天,老公做事一整天.全身脏兮兮的.我怕他洗不干净,就帮他洗澡. 　　他光着肉嘟嘟的身体,坐在卫生间地上让我擦背.瞪圆双眼装着可爱地说了句:幸福就是猫吃鱼狗吃肉,奥特曼打小怪兽...啊不!吴藥藥打小怪兽...(我的網名叫毒藥.朋友們都叫我藥藥) 　　7:和論壇網友去渔村烧烤,我渴了,看到一壶茶,但是没找到杯子.看反正没人喝,就对着壶嘴狂喝一通.灰飞烟灭MM看到笑个不停大吼:药药,你豪爽啊! 　　老公:灰飞MM,做一个女孩家家的,注意形象,怎么可以大庭广众大叫好爽啊好爽啊? 　　灰飞:.......... 　　我心里偷笑...嘿嘿,还是老公疼我.

　1、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。” 　　丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。” 　　2、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：“爸妈太着急了。**昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。” 　　丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。 　　妻子撅着嘴说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。” 　　3、丈夫看球赛总有过激行为，妻子特意做了10张红牌：“吼叫声太大出示一张，砸坏家里的东西出示两张，啤酒喝得太多出示两张……” 　　丈夫听完了保证道：“请你使用裁判权。” 　　第二天早晨，妻子在枕头下面发现红牌多了不少。 　　丈夫解释说：“我觉得你那10张不够用，我就在中场休息的时候又赶制了20张。” 　　4、晚上十点多，妈妈对儿子说：“你爸爸喝酒去了，你到楼下接接他。” 　　正玩游戏的儿子道：“他天天喝酒都不用接，干吗今天要去接。” 　　妈妈：“你没看见今天楼下那棵树被园林局的人锯掉了吗?”

　1、一位出身豪门的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，这让丈夫不胜其烦。 　　一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫说：“快去看看，是不是有贼来了!” 　　丈夫说：“那和我有什么关系?东西不都是你带来的吗!” 　　2、一次，丈夫为妻子盛饭，笨拙的丈夫不小心打破了一个碗，他不好意思地说：“没想到会发生地震!” 　　说着，丈夫又拿起了一个碗，但是，碗又滑到了地上。这下，丈夫红了脸，喃喃地说：“怎么还有余震!” 　　3、妻子总是责备丈夫喝酒。有一天，丈夫忍无可忍，反驳说：“你没完没了责怪我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买珍珠项链时，你怎么一句话也不说了?” 　　4、外科大夫和太太一起上街，有个年轻漂亮的金发女郎向他打招呼。 　　太太酸溜溜的看着，然后问丈夫：“你在什么地方认识这种女人的?” 　　大夫解释道：“我们只是因为职业关系才认识的。” 　　太太：“是你的职业，还是她的职业?” 　　5、丈夫说红烧黄鱼好吃，色好、味鲜、有气派;妻子说咸菜黄鱼好吃又实惠。两人极力争辩，继而对骂，终于扭打到民政局闹离婚。 　　调解委员一拍桌子判决：双方均无正当理由，不予离婚。黄鱼切成两半，男的吃红烧鱼，女的吃咸菜鱼。现在回家去做。 　　听了判决，夫妻俩嗫嚅道：“鱼还没买呢。” 　　6、“我丈夫太笨了，既不会喝酒又不会赌钱。” 　　“那你真幸运，找了个模范丈夫!” 　　“可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。”

一句话经典短信冷笑话(一) 　　1、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。 　　2、三句话遗书：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里。” 　　3、哥哥岸上走,妹妹坐船头。太太口服液,亲亲八宝粥。 　　4、看过韩剧后，我算真正明白了“美丽大方”的含义——女人要想美丽，出手就得大方。要不惜花血本把自己从头到脚都好好地整一整，也正应了那句名言：女人就要对自己狠一点! 　　5、准备吃午饭了，好丰盛啊!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……这么多口味的方便面，该吃哪种呢? 　　6、这天太热了：买了筐鸡蛋，到家变小鸡了!买了个凉席，一睡变成电热毯了!汽车不用点火自己着了!在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了! 　　一句话经典短信冷笑话(二) 　　1、看好自己的人，守好自己的门;白天不要走错路，晚上不要睡错铺! 　　2、不去不去又去了，不喝不喝又喝了，不行不行又醉了，不多不多回家了，回家回家挨骂了，骂着骂着睡着了，早上起来后悔了，晚上一叫又去了! 　　3、若要一辈子高兴，做事;若要一阵子高兴，做官;若要一个人高兴，做梦;若要一家子高兴，做饭;若要一圈人高兴，做东! 　　4、私人保镖请两队，一队背着另一队;直升飞机买两架，一架挂着另一架;上市公司开两家，一家挤垮另一家;航空母舰买两艘，一艘打沉另一艘! 　　5、对你好不一定是喜欢你，喜欢你不一定是爱你，爱你不一定要嫁给你，嫁给你不一定给你生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你! 　　6、袜子决定离开相恋多年的裤子，转投鞋子的怀抱。裤子哭道：“鞋有什么好?”袜子答道：“你整天晃来晃去，吊儿郎当的，哪有鞋般脚踏实地，和鞋(和谐)才好。” 　　7、我很穷，但我会对你爱无穷;我很痴，但我会对你很痴情;我很丑，但我会给你最美的温柔。 　　8、10在想对你说，爱你到永9,8不得天天见到你，只想永远做你的好7子，永6你身边，5论你在哪里，爱4你了，绝不3心2意，只要是你的唯1。 　　9、时间是链子，快乐是珠子，用链子串上珠子，挂在胸前就可以幸福一辈子。幸福是石子，烦恼是沙子，时间是筛子，用筛子漏掉沙子，石子就会陪你一辈子! 　　10、青青河边草,把你忘不了,快乐象小鸟,天天没烦恼,想想你的好,知已太难找,朋友也不少,就是没你好,祝你心情更美好,青春不会老,越活越逍遥! 　　11、你是早上的面包，夏天的雪糕，山东人的大蒜，四川人的辣椒。遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间过得太快，拥有你但愿不是漫长的等待。 　　12、人活着真累，想笑得咧嘴，渴了得喝水，发财得行贿，骑摩托车得戴头盔，过年得长一岁，走路得用腿，犯法得受罪，想你了还得发条短信献媚! 　　一句话经典短信冷笑话(三) 　　1、歌颂你的诗，写得好极了：远看是金鸡独立，近看是累马歇蹄;走起路来风摆荷叶，躺在炕上长短不齐……原来是瘸子! 　　2、上动下就痛，上面动得越厉害，下面就痛得越厉害。你猜猜这是在干吗?是......钓鱼 　　3、男人欣赏女人，好看就是言情片，难看就是恐布片，泼辣就是枪战片，老实就是国产片啦! 　　4、脑筋急转弯:请快速回答,甲乙丙丁俺,上山去砍柴,遇到一泡屎,甲乙丙丁没吃着,让谁吃了? 　　5、谜语:十个男生看五个女生洗澡--打一成语(五光十色) 　　6、如果一定和猪比，我认为你最少有两点和它不同：1.你比它能吃。2.它比你聪明。 　　7、袋鼠对狗说：我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在腰上! 　　8、男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。 　　9、亲爱的，告诉你，年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，金钱不是能力。所以我们定要永远在一起!天天快乐看着你! 　　10、从后面看想犯罪，从侧面看想撤退，从正面看想自卫!