1.同一屋檐下 　　凌晨了,我说,我们没什么,只是同一个屋檐下而已. 　　手机开通了彩信功能后,一直就没怎么用,只有一张图片,是这个妮子发过来的,说要来租房子,结果要先发照片,当时,记得自己还说了句玩笑话,只是租房子而已,又不是相亲,发照片干啥呀.这后来,她常常出差,也就几乎断了联系,从炎热的六月熬到如今的秋爽的季节,我都早已经淡忘了这个小妮子了,几天前,要下班的时候,收到她的消息,问房子还在不,想过来住了,来就来吧,要不,这点微薄的薪水,光房租就可以把我逼疯掉了,有人一起分摊更好,都顾不上再去选择什么房客了,只要给我房租就行. 　　说好第二天来吃饭的,下班迟了,这个秋天来的特别早,才六点过了没多少时间,天就有点昏暗了,车都亮起了大灯,才从车站里看到她们的身影,只是两个姑娘而已,如今,穷日子过的连自己都养不活了,再漂亮的姑娘看见,都也心静如水. 　　很顺利的,她们当天就搬了进来,刚好那天公车我私用,忙前忙后的把她们的小窝给挪了过来，看在钱的份上,再辛苦点都是理所当然的. 　　没什么坏心,我这样来形容自己,小妮子来了之后,对我们也放心的很,穿个睡衣在房间里走来走去.她进来房间的那一瞬间,心开始悬了起来,其实,没道理这样，最后一次看到小宁这个样子,都已经是一年多前的事情了,可一见到这个小妮子,穿着睡衣的姿态,和小宁出落的没什么两样,很小的PP,走路的样子都是一样,略微带点点松垮的样子,心微微的颤了颤,这孩子,你什么样子不好,非得硬生生的勾起我心里早已锁的好好的心结,我都和自己说了好多次了，忘记小宁吧,她现在过什么生活,我都早已经没有权利过问了,可有时候就这么神经质,她以前的号码很特殊,后面的数字,刚好是我的网名加要爱我.以前小宁还常常和我说,这个号码是注定了,我会爱上她的,分了后,她就连这个号码都舍弃了,我常常有意识无意识的打这个号码,常常说是空号,半个月前,给打通了一次,接电话的是个男人,无论我怎么说,要买下这个号码,他始终都不同意,再后来打过去,他就不接我电话了,这个事情我都不敢和人家说,有一点点的变态倾向,可我原谅自己,毕竟三年了.整整三年多的时间在一起,人这一辈子,是不会留有几个三年的回忆的. 　　偶尔还间歇性的发作一下,看到面目有点依稀相似的,总觉得是小宁,总觉得她就在我身边,离我不远,有时候会看着一个广告牌发楞,很想回小和山去看看,我们以前走过的路,说好了秋天去的,总不敢,怕还能在某条落满树叶的小道上,看到我们曾经留下的足印. 　　现在的生活节奏,比在学校的时候要快的多,常常就忙碌的没有时间去疯想,安心本分的,只想好好的工作,剩下的时间也不多了,愁愁房租,水电费,就消耗的所剩无几了. 　　是小妮子搬进来第三天了,刚好同事一个聚会,找到借口喝酒,从毕业后,就常常醉酒,常常找不到回家的路,这次,自己执意要醉,以前总说自己,再怎么落魄,不买醉,你看我，看我现在,清醒的回来面对一个似曾相识的人,有一点点微笑也是不由衷的挤出来,醉着回家,倒下便睡,总比清醒的面对这小妮子来的好. 　　是几点了，我问自己,找不到手机找不到时间,可还是很清楚的知道,这小妮子就睡在隔壁. 　　还会持续一阵子吧,我想,应该还能醉几次.醉多了,心能麻木. 　　同住一个屋檐下,和一些人,和一些熟悉的人,和一些即将熟悉的人,还有一些似曾相识的人.

2.时光流淌　 　　总是想，要在一个午后，去喝一杯茶，我记得，曾经，小和山有一个茶室，巍然屹立在一个小山的顶部，说是小山，其实，只是个很小很小的陡坡而已，情人坡，爬上去，就能到这个山顶，在小和山还在建设新校园的时候，这个茶室，大概是唯一一个从森林公园里保存下来的娱乐建筑了，蒙古包给拆了，小木屋也给拆了，在山里待了整整一年，在走之前，和小宁又围绕这些地方游走了几圈，很多地方，都有足迹，我们留下的。而现在，此情此景，只有记忆中才有了。 　　茶室的采光十分好，因为是在山顶，没有高大的建筑遮挡阳光，虽然已是六月，可透过树影投射下来的光，已经十分柔和，丝毫没有六月的征兆，一个亭子，放着几个桌子，用最舒服的姿势躺在围栏的竹椅上，随手折了一个狗尾巴草，咬在嘴里，那时候，校园在建设，很多地方的草木已经缺乏管理了，狗尾巴草随处可见，开始恬躁了，这个夏初，其实，很不舍得这个地方，毕竟生活了一年，尤其是小宁，天天可见，但想到外面的世界，城市的生活，仍然有一点点的兴奋，渴望但又害怕，这种日子，很快在打桩机的隆隆声中结束了，唯一的和小宁在一起斯守的一年，结束了。 　　这之后，我们也常常联系，一个礼拜一小见，一个月一大见，如同以前一样，到了周末总会在一起，平时就只能依靠短消息和电话联系，到了她回家的时候，送到车站，偶尔，送她回老家，送到家门口，不敢进去，只是远远的看看，看到一脸的不心甘情愿，然后，拖着自己的大包小包再往自己的家里赶，没什么，仅仅两三个小时的路程而已，无非是过年过节的时候，车挤一些而已。有时候，他爸爸送她回学校，我也只敢远远的站着，车走的近一些，我躲的远一些，直到她下了车，看着车离去，才敢上来相认。 　　如此两年，有时候，晚上也去看她，她有时候也来看我，总是相约，最后一趟车走，回自己住的地方，每次，她送我，或者我送她上最后一趟校车，人总是身心疲惫，也不知道在疲惫些什么。 　　接着就是最后了，我总是不能释怀，最后的总是让人不愉快的，不管结局如何，总是有人不愉快着，硬生生的把一个人从自己的生命里抹去，承认自己其实抹的不干净，在思想上，不正常的生活了一个礼拜，接下来的时间，逼迫自己去过正常的生活，要记得打开水，要记得吃药，要记得去运动。表面上装的若无其事，其实，苦不堪言。 　　看，时光在流淌，这些年轻的岁月。

3.守望安静 　　醒了，在这个时候，十一点还少五分钟，中间的事情，我一概不记得，大概是六点左右去吃饭的，这中间的五个小时，我忘记了，忘记自己做了什么，小妮子回来了，在这五个小时里，她应该在家了，只是离开了两天吧，又回到安静的生活了，只有我和我哥哥两个人，如同她们没有来过一样，每天准时的8：30上班，5：30下班，然后去买菜做饭，晚上看个电影，接着就睡觉，这样的生活，已经持续了四个多月了，没有打搅的生活，安静的如同一弘清泉。 　　总要给自己找一些理由，喝一点酒，本想只喝的微微迷糊，然后到家就睡，可以忽视家里除了哥哥和我以外的其他人，可总是控制不住自己，一喝，就找不到回家的路，和上个礼拜一样，又忘记了怎么回来的，说了些什么，本能吧，在城市里，我不会迷路，哪怕灯光挡上了月亮的指引，这个城市，穿越了爱与被爱的界限。 　　我没有什么可以隐瞒的，做人坦荡，惟独这次，看到这个小妮子，恍惚中，一个细微的表情，让我联想起小宁，其实，每次等安静下来的时候，我知道，这两个人没有任何的共同处，哪怕只是一丁点儿，感觉自己每天都拿了个放大镜，一点一点的把小宁的影子往小妮子身上套，其实，与小宁无关，早就无关了，自己只是给自己在挖一个陷阱，然后往里跳。 　　真正幽默的人是让别人笑而自己不笑。 　　引用这个关于幽默的话题，真正快乐的人，其实应该是给予别人快乐的。 　　自看到小妮子那个让我心疼的揪起来的姿态后，在我看清楚之后，心开始晃的厉害，我明白这以后就会纠缠不清，确切的说，是自己开始纠缠不清。 　　我们不是一类人，至少在某些地方不是，在我知道的范围内不是。你看看我，现在，有时候，似乎自己是个在城市的人，其实，仅仅是在城市生活而已，而心，不属于这个城市。 　　曾经有这种很天真的信念，在爱情和缘分之间，应该有条很清晰的分割线的，能越过缘分的线，爱情，就来了。 　　想去看海了，面对这种辽阔，就忘记了自己身在何处，悲伤而安详的凝视。 　　这个秋天，本来和其它年份的秋天一样，只是小妮子来了之后，是她，让我不安不满然后开始浮躁。 　　一年了，一直很安静，寂寞的时候，也只是听听歌而已，比如阿桑，比如光良，清澈，安静。 　　留点耐心，守望自己一直如斯的安静。还要记得，走的时候，要微笑，微笑……

4.我站在爱情的芒上 　　总觉得自己很重要，所以心里拿不起放不下，其实，谁离不开谁呢？ 　　几天前，因为临时的工作任务，开车去送点东西，回来的路上，串进了一个小巷子，就在家附近，运河边上的一个小胡同，河畔古朴而美丽，在暮色里安详得像一幅挂在墙角的油画，一个木刻的廊坊，码头，安静的让人想停下脚步。我停好了车，这已经是城市的边缘了，没有城管会来质问你车停在什么位置，只要不挡着人家走路就行。 　　大概是躲避吧，刚好找了个借口，离开家几天，反正也没个说话的人，傻傻的看，反而心里憋的慌，这一个屋檐下的生活，其实是四个部分，我和哥哥的部分，还有一大片儿的交集，至于别人的，那就是别人的，只是很简单的堆砌在一起的，除了吃饭和用电脑的时间，其余的部分，对待彼此都是一个谜，除非有人想主动去破解，我想是不会了，有人无心，有人无气。 　　又有点开始神经质了，神经脆弱的和一个棉线一般，不会尽断，但又薄弱的禁受不得一点点的刺激。 　　昨天酒醒的很早，我想是没喝够，要不，怎么能醒过来那么早，口渴的要命，脑袋也似乎要炸裂了，如同老年病一般，手也不听使唤的哆嗦着，把一大杯冰凉的水都撒床单上了，冰冷冰冷的。 　　这之后，就睡不塌实了，半夜里，轻轻的爬起来，穿好衣服，走到小妮子的房间门，想去敲门，想了想，又回来了，这大半夜的，一折腾，让人家咋睡呢？不让人以为是犯病了，就是一流氓。 　　开了灯，再关掉，衣服也不想脱了，和着衣服，半躺半坐着，一包烟，抽的也干干净净，好象这个清晨时间走的特别慢，我看着第一缕阳光射到屋子来，不是很强烈的那种，微微的刺眼，楼下的大妈大伯早就起来在晨炼了，因为年轻，所以，我的生活没他们正常，以前，常常给他们晨炼的时候的拍手声给吵醒，关上窗子捂上被子都无济于事，今天，这声音听着就尤其亲切，好象刚刚从一个寂静的世界回到人间来一样。 等到了七点二十，去叫了小妮子起床，她说今天要早起，手机的闹钟就在这个时候响起来，我苦笑，自从上班到现在，第一次，我比闹钟准时。 　　还会有一阵子，生活还是会继续这样，暗淡无光，继续在自己给自己挖的陷阱里，度日如年。

5. 寂寞的季节 　　今天是小妮子睡过来的第二天，和昨天一样，我睡在沙发上，天气早就微微的冷了，我和衣而睡，只有一个毯子，我就这么点家当，从学校出来后，几本破书，一套被子，仅有的这么点财富，这么点财富，这么点财富……看见财富这两个字，就心乱如麻，一个连清水和小米都没有的人，凭什么去捕捉感情的飞鸟，我只能狠狠的鄙视自己。 　　她渐渐的睡过去了，黑暗中，有很均匀的呼吸声，她的，我不是，如果可以清晰的听到自己的呼吸，我想是急促的，因为心跳是凌乱的，借着窗外的一点星光，仔细的看看她，很朦胧的一点点光，和婴孩一样熟睡的脸庞，我说，假如我们都坚持到一点还没睡着，那我就讲个故事，估计是不会再有机会说这个故事了，连我都知道，这个故事其实一点都不好听，无非只是谁爱上谁的游戏，爱情，无非就是心甘情愿的让人去俘虏，而我，就是这个懦弱的俘虏。一直以为自己是个有主见的人，尤其是在感情上，如果你也这么以为，那你也错了。 　　只是一个噩梦而已，她过来睡的原因，而无其他。我承认自己很卑鄙，我宁可她天天做噩梦，一直如此，直到她走吧，以后，假如用不着我了，那就不必再做噩梦了。 　　一直都说自己睡姿很好，呵呵，其实，两天了，她都把这个玩具狗给扔到床下来，胳膊也总是探到被子外面来，我轻轻的下床，其实是下沙发，把小狗给捡回去，又轻轻的把她胳膊放回被子里。窗户在睡觉的时候是关着的，我其实睡不着，把半个身子都探到窗外去，烟就只能这么偷偷的抽，很狭小的一个房间，即使我抽烟，假如有人在我睡着的时候抽，我也一样会醒过来。 　　抽完烟，喝一小口水，已经冰凉冰凉的，除了这些，我实在想不到有什么别的事情可以做，这些高兴的时候会做的事，不高兴的时候也会做的事，房间里，其实已经弥漫了这个小妮子的气息，我贪婪的要把这些气息捕捉到记忆中去，日后，假如这个房间不在有她在了，或者这个屋子下，那还可以从回忆里想起自己这个可笑的夜晚。 　　窗外又微微的亮了，赶紧起床，这两天，都赶在闹钟之前起床，然后把闹钟给关掉，这孩子，太累，每天都不愿意睡觉，连哄带骗的才能让她能安心的躺下来，其实，出于一点小小的私心，我宁可看见她安静的躺着，也不想她如此的折腾自己原本就已瘦弱的身子，在她搬过来的没几天吧，知道中午她不吃饭，中午休息的一小时，想赶回来给她做点吃的，可公司偏偏就不放过我，刚好是这一天，把我叫回去，结果，才刚从菜场回来，又只能匆匆的赶回去。我不知道的事情还有很多，比如，为什么不睡觉，为什么做噩梦，很多很多，让我想到了一套书，十万个为什么，呵呵，假如，我可以问她的话，我也有那么多为什么。洗完脸回来，还不到七点，她的胳膊还是在被子外，再盖一次，再稍稍过会，等太阳出来了，可以直接晒到屋子里来，这样，即使把胳膊放到被子外，也不会着凉了，走之前，忍不住偷偷的抚摩了一下她的发，可能就这么一次，应该也就只有这么一次了。 　　这个故事，你知道，我知道，这就够了。 　　感情本来就是淌浑浊的水，我自己给自己拨起几个涟漪，在这个寂寞的季节……

6.盼春节 出去逃避了几天，有人用离家出走来形容我，呵呵，是的，我懦弱，很多时候我都不愿意承认这个词语要用在我身上，而事实上，确实如此。我比任何人都害怕给拒绝，假如你不相信关于星座的分析，那么，你就不会明白也不需要明白，为什么狮子座的我比任何人害怕给拒绝。 我开始渐渐习惯拒绝这个字眼，以前，说到拒绝，哪怕是一点点小的理由给拒绝，都觉得是可耻的，在任何人面前说出来，何况，是在感情上的拒绝呢？那是一种否定，而我，现在只能很遗憾的笑笑，或者委屈，因为我的背后，也一样有很多是你所不曾知道的故事，如同一个没有封口的口袋，看起来很干瘪，不细心的看完，就给封上了…… 都不知道还会有多少时间，需要自己逐渐的来调整心态，慢慢慢慢，我是那种属于细心的人，关于这段感情，我的这段感情，其实在没发生之前都已经预料好了结果，但还是和飞蛾扑火一样，难道爱情真的如此让人丧失理智？我可以做的，也只能在接下来这些时候里慢慢原谅自己了。 有朋友说，也许没等到要等的人。 也许是吧，也许也不是，连我都不知道自己在等谁，那谁出现了，又如何知道这个人就是自己这一辈子在等待的人呢？看自己一连串的打下来这个如同绕口令一样复杂的句子的时候，我微微的笑了，都好些天了，过着些皮笑肉不笑的日子，同在生活在刀芒上一样，以她人喜而喜，以她人忧而忧。 关于以后，我想，无非是遗忘，人，生来最伟大的事就是会遗忘，遗忘美好的事物，遗忘痛苦的事物，该遗忘的会遗忘，不该遗忘的，在给时间冲淡了以后，不想遗忘也难。在这个屋子，最多能住到年底，从感情上来，是如是的分析，从经济上来，也是如是的分析。等过了年，这个所谓喜庆的节日，我想，现在我所在经历的，痛苦也好，快乐也罢，统统都将成为一点零星的回忆了，所以，我比任何人任何时候都盼望这个节日。 有时候，看到小妮子很想说点什么，可实在又找不到什么东西可以说，仿佛能说的话都已经在那个晚上给说完了，之后，就象是一个幽深的大宅子，暗红的门上给封上了猩红的封条。我尽量让自己离的远一些，当然，不是再玩这些离家出走的游戏，比如，她在我房间的时候，我去客厅看书；她来客厅吃饭的时候，我去自己房间用电脑；等到她回去睡觉了，我再回到自己的床。 一直说，爱情就是一个捉谜藏的游戏，有时候，逃避也是一样，无非是在爱情的游戏里，换过来彼此的身份而已。 算算时间，今天是十一月五号，离过年，还有七十六天。

7.被生活遗弃 　　天气阴沉，在这个来的很早的秋天，早上出门的时候，都开始有浓浓的雾气了，昨天又喝多了，还好，能认识去朋友家的路，已经在她那里窝了一晚了，刚好她有个房间空着，几年的朋友了，也没问我为什么，给我整理出床铺，就把我收留了，收留，呵呵，用这个词，是自己把自己搞的如此落魄的，有家，但不想回，回去之后，总要面对一些不想去面对的人和事，懦弱，我很鄙弃自己，可还是心安理得的做一个逃兵，看，这个房间空荡荡，除了一个我放在床头的杯子，还是床上单薄的一层毯子，就什么东西都没有了，天花板很白，看的出来是刚粉刷没多久的，很安静，回去后，我就只能半躺着，这里连个椅子都没有，其实，连椅子也不需要，没什么客人，会有很长一段时间里，没有人知道我住在这里，剩下的时间只能用来发呆。 　　一个人，安静下来了，很小心翼翼的思索这几天来发生的事情，一切都很突然，从开始到现在，仅仅是十几天的时间，我好象还很清晰的记得，那个加班的晚上，等送完最后一批货物的时候，天色都已经很黯淡了，我很少在晚上开车，对方的车灯总是特别刺眼，我不喜欢自己在这种强烈的光的照射下，虽然，我知道，这个车灯并不是冲着我亮的，在我每天坐公交下班的那个车站，她们在哪儿等我，拿着大包小包的上了我的车的，就这样，我把这些天来所有的情绪都载回了家。 　　不适合，很多人都这么对我说，小妮子不喜欢安静，我这样安静的生活如同是一弘清泉，确实不适合她这样的年龄，霓虹灯和酒精下的生活，也许更加容易让她习惯，其实，都没有用心去了解彼此，我只能这么解释，我笑笑，又有谁，会知道，曾经，我在一个乐队待着，抽最廉价的烟，守着一个小小的工作室，很浮躁的电音吉他和低沉的鼓声，能让我留恋到忘记自己要做的事，有钱的时候，吃个快餐，让老板多加个大排，已经是很幸福的事情了，我一直就没有钱过，从来都没有过，从来都没有宽裕过，家里不穷，可我就一直过着一贫如洗的日子，做学生的时候，总想，等自己工作了，就该有钱了，等真正上班了，又开始天天盼望发薪水的日子，一个月的工资，就够我用一个礼拜，给了房租，交上水电费，剩下的钱，还是不够买包象个样子的烟。 　　把记忆拉回来，没回家两天了，胡子邋碴的，在人群中，我觉得自己和一个火车司机一样突兀，在一个卖早点的小摊买了个鸡蛋饼，看看时间还早，反正朋友家离我公司也不远，就走着过去，过了一个24小时便利店，买了罐咖啡，已经很奢侈了，我对自己说。清晨，路上行人不多，大部分的人都在公交车里挤着，这些所谓的白领，呵呵，其实都过着属于自己才知道的生活，外表光鲜，其实，大概每个人都有一本自己难念的经，要不，干吗都苦着一个脸呢？以前，我也坐公交上班，从来没在车上看到过一个灿烂的笑脸。 　　晚上下班去哪儿？我问自己， 　　不知道。 　　我把自己的生活都丢了，或者说，我被生活遗弃。

8.节日快乐 　　早上出门的时候有点朦胧的雨，在这个季节，到了办公室，打扫好卫生，时间还早，收到一个朋友的短信，说，又快到这个节日了，你也该周年纪念一下了，这个时候，才想明白，小宁都离开了整整一年零两个月了。 　　十一月十一，一年中所有的一都凑在一起了，难怪，这是个光棍的节日了，我苦笑，居然在这样的节日收到祝福，真不知该乐还是该愁。 　　有论坛上的朋友总说我是不快乐的，其实不然，在不快乐的时候，总需要一些宣泄，或者说或者写，而真正的快乐，就不需要语言或者文字来记载，放心里就够了。所以，我自私，不分享快乐。 　　有时候，心太通透未必是好事，看的太多太明白，洞穿了他人，在一个与一个谎言中，我明白真相而又得装糊涂，那时候，我总觉得自己象一个乞丐，只不过我用微笑换回来谎言，而事实，却由不得我改变。 　　今天是个很模糊的概念，因为是凌晨，小妮子她们搬进来整整一个月，时间再走一点点，就是这个节日了，大概都是事先安排好的，给我一个月的时间让我做准备来过这个节日，呵，礼物都提前一个月给准备好了。到岁末的时间不会太远了，这个我一直在等待的时间，等到时候，这个屋檐下，所有的人都要回到自己的生活里去了，彼此不再干扰。总是狠不下心，用小齐唱的那就是我心太软，因为这个环境，既然属于抬头不见低头要见的同一个屋子里，即使能放，也不会很彻底，所以，一直要盼岁末，等各自都去了自己的生活，那我就有足够的理由安静下来了。 　　因为心乱，所以语急，这个话是哥哥以前说过的，如今，我也是，总写这些让人家都摸不到头脑的东西，全然无语法可言，就当一个人在深夜的呓语，说给自己听。

9.结果 　　写下这些的时候，我知道，这个故事就应该结束了，本来就是一个没有结果的故事，写下这些的时候，你们要是能看到我，应该是浅浅的微笑，这一个月来，有很多人担心着我，而感情这个陷阱，本来就是自己给自己挖的，能救命的，只有自己了。 　　想想自己这个月，可笑的很，傻事做了不少，用很不雅观的词来形容，傻逼年年有，今年特别多，我就是这庞大队伍中的一员，呵呵，傻逼这个字眼，看上去不雅的很，可说着实在痛快，我重复着一次又一次，说给自己听。大概是安静的太久，小妮子来了之后，给平静的生活激起了些浪花，结果，就义无返顾的做了一回傻逼，傻就傻吧，难得糊涂，呵，以后不会了。其实，我们都知道这个结果，我，哥哥，还有她，只是很多时候，人就不太理智，我能守住的，只有心头一点点残存的理智。 　　象是喝了一个月的酒，醉了一个月，糊涂了一个月，在这个有一点点月光的晚上回来，家里很安静，该睡的都睡下了，每次都这样，不见着她人了，心也就安静。 　　反正故事都结束了，而我，也不介意再做一次傻逼了，再告诉你们一个秘密，本来，是想着最后的时候，她离开这个家或者我离开这个家的时候，把所有这个月来写下的东西整理出来，做个漂亮干净点儿的封面，拿去精装了，算是一种结束，权当给自己或者她一些记忆，现在看来是不必要了，这些钱，完全可以改善我们的伙食了，哪怕只是一次而已。 　　这个故事，有点唯一的遗憾，夜太晚了，不忍心再叫醒你们，其实，很想和你们一起分享现在的心态，你们看到正常的阿鸡，正常的晃晃。 　　看到这里，哥哥，兔子，你们都应该放心了，这是个连插曲都算不上的故事，很快会忘记的了，你们，还有我，杯子里只有一点点水，我还是和自己说，也和你们说，为了一个傻X，曾经的傻X，干杯……