我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。　 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……　 “报告老师，现在刮的是上下风！”　 …………。　 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。　 一年级老师教我们认识家禽动物。　 老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”　 我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！　 期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！　 我爸爸问我学校怎么样？ “宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”　 “啊，是的，爸爸，十分满意。”　 “你怎么知道？是她亲口对你说的？”　 “当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”　我爸大脑马上!@#$#@!$%$#@@　 一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。　 第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；BABY,我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....　 小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！　 后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：　 难过----我们家门前的大水沟很难过。　 如果----罐头不如果汁营养丰富。　 天真----今天真热，是游泳的好日子。　 十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。　 从容----我做事情，都是先从容易的做起。　 人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。　 棉被----小玉的卫生棉被偷了。　 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。　 老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心理自言自语说到：“我长的很有倡议，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”　 在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．　 　　这时，老师对我说道：＂请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去＂　 　　我大脑:"@$#$%#$#＂　 之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。　 当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？　我：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！　原来老师正在讲卫星如何变轨！　 上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”　 小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”　后来历史也没上成。　 一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”　我们大脑马就!!好在没什么，我往需宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！　 第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~　 我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。　 有一天，我迟到了，老师就问　‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去　配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊”　 那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。　 王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的 蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”　 同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。　 “李老师！”　 “李老师！”　 是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”　 “是他！”　 “是他！”　 唰！　唰！　唰！唰！唰唰唰唰唰！！！　 一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。　 我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”　 后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

一个战俘得了一种病，左手被截掉了。他请求敌人把他的左手送回他的祖国，对方很感动，就照做了。 　　 不久，他的右手也被截掉了，他再次请求将右手送回祖国，获得批准。 　　 再后来，他的左腿也被截掉了，当他要求把腿送回祖国时却遭到拒绝。 　　 战俘问：“为什么前两次可以，这次不行？” 　　 对方很郑重地说：“我们怀疑你是在分期分批地逃跑。”

有一个人在路上看到两家卖肉羹的摊子，一家的招牌写著阿荣肉羹，另一家写著鱼翅肉羹，生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃，於是便叫了一碗鱼翅肉羹。可是他吃半天只吃到肉羹而没有鱼翅，便叫老板来…… 　　客人：老板你这鱼翅肉羹怎麽只有肉羹没有鱼翅？ 　　老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅。

姓名：父母取的。 年龄：不小了。 身高：很高！ 体重：中等。 居住地：家里。 电话：在身上。 电子邮件：朋友帮申请的。 上班时间：八小时。 应征职位：一位。 学历：如果毕业的话，有高中学历！ 语言能力：有！ 兴趣：很多！ 生日：还没到吧！ 经历：刚来的时候摔了一跟头！ 曾任职位：小学时当过纠察队！ 已婚未婚：父母有结婚。 未来期望：再找份工作。 希望待遇：希望大家都很疼我 ！

一岁，还不懂事记忆力不好，估计在婴儿室里看过无数小mm的裸体，但是这是我生命中没有绯闻的一年。 　　 　　两岁，第一个女人出现了，***同事带了一个比我小一个月叫塑的mm来家里玩,在沙发我抱着mm被抓拍了一张黑白照，从此，***同事就以我的丈母娘自居。当时觉得小mm太丑，头发和牙都没有我多，狂郁闷。n年不见听说小mm当了演员，又见了一面后悔ing。女大十八变……现在就等着她成名然后把照片卖给八卦小报。 　　 　　三岁，被扔到了托儿所。对妹妹没有兴趣。吃饭的时候不吃东西，流着口水盯着 　　年轻小阿姨的胸部看，然后过了几天就被送回家，人家说，孩子断奶以前不要送来……… … 　　 　　四岁，上了幼儿园，第一天就被一个牛高马大的叫欣的胖mm殴打，一边哭一边想 　　女人真可怕。若干年以后见了一面，发现她割了双眼皮，但是只割了一只眼睛，当时就把报仇的事情忘掉了，笑得昏倒…… 　　 　　五岁，跟一个叫钧的小mm关系处得很好，后来mm的腿上长了个瘤，手术过后又回 　　到幼儿园，还常给我看腿上的伤口，“看，就像被勺子挖掉一块”她跟我说。若干年后，她跟我成了不同班的初中同学，也不跟我讲话了，但是在我印象里初中以后她就再也没有穿过裙子。不知道她现在好不好，我想告诉她其实她穿裙子的时候很漂亮。 　　 　　六岁，幼儿园大班，开始知道跟mm打闹不能再追到女厕所里面了，但是还是常常 　　被mm们追打，好在刚幼师刚毕业的女老师很帮我，当时很感激老师，有好东西都先拿给老师看，一次抓了一只大天牛跑去交给老师……老师两天没上班，上班以后就再也不帮我了?#%…… 　　 　　七岁上小学了，第一天被老师分到跟一个叫然的女孩一桌。第一眼看上去不由惊 　　叹好白的小姑娘，皮肤好像透明一样，好感暗生。再看第二眼，看到她从口中吐出一快口香糖，双手拉长在食指上绕了几圈，然后又一点一点的吃了进去，冲我一笑继续心安理得的大嚼，faint……醒来后好感尽去。跟她一共也没有说过多少话，虽然高中以前一直是同学。大二的时候聚会见了一面，发现她黑瘦黑瘦的跟我从前的印象判若两人，别人告诉我她得了一种不能移植骨髓的白血病。又过了一年，听说她在广东的中山永远的走了。很遗憾没有能最後跟她说上一句祝福的话，愿她在天国里面过锝快乐 　　 　　八岁，小学二年级，对班里面一个叫菲的女孩产生兴趣，她长的像个洋娃娃。经 　　常注意她，后来发现她有个很不好的习惯，就是上课的时候往桌子上吐一大堆的口水然后再趴在桌子上一点点的喝进去（写到这里眼前一黑……可怕哦），于是写了张纸条提醒她，这样很不卫生，一不小心被老师看到，一时间想起了革命战士送情报，于是抓起纸条吞了下去。一吞不要紧，从此学会了两个词：耍流氓和早恋，还完成了生命中第一部长篇巨著：500字检讨；老师又责令我抄写5份??不知道这算不算出版发行。 　　 　　九岁，换了同桌，学会了不写作业。同桌是一个叫凌的黑黑的女孩，很勤劳，写得一手好字。老师检查作业经常要家长签名，于是我经常在上课的时候抄了作业之后让凌客串我的家长，这一年好幸福哦，老师从来没有发现过，上大学的时候她在我的学校读大专，开始联系的比较勤，后来我怕发生故事就渐渐疏远了，对她主要是比较感激，不敢有非份之想：） 　　 　　十岁，又换了同桌，迎来了生命中的克星，因为那个女孩子名字就叫迎……汗。她留给我的印象就是她紧着鼻子侧着脸对我怒目而视的表情，因为我比较懒跟凌一桌的时候从不洗桌布，现在却不行了，每个月有半个月我们都在吵架，因为那两个星期我没有洗桌布，另外因为没有客串家长的签名我索性作业一点也不写了，被老师盯上了，从此每天有半天我是站着上课的（补好作业才能坐下），痛苦的不堪回首的一年，好多年没有见到迎，但愿不要再见，上帝保佑，阿们 　　 　　十一岁，因为不写作业，被老师调到跟男生一桌，坐在最后一排，因为4年级的时 　　候考了倒数十名，学习不好的都在后面，时常被欺负，学习不好的学生是没有地位的，一个男老师让我写检讨的时候经常教育我，他们5个好学生怎么会欺负你？？？一定是你打了他们5个…………后来偷了那老师的一支香烟抽出烟丝放进一颗鞭炮然后偷偷放回老师口袋。然后呢，他戴了一个月的口罩。最后在侧过智商之后，我被分到了奥林匹克班，我这种懒人当然不会有什么成绩，但是意识到自己的潜力之后破天荒在期末的考了全班第二，不知为什么老师这个学期没有给我写鉴定……在奥班我认识了一个叫冰的女孩，super漂亮，但是她有个不好的习惯就是揪我耳朵，原因是我拉了她的辫子，不过不知为什么她从来没有告诉过老师。初中冰跟我还在一个学校但是因为知道了男女有别，我们再也没有过直接接触，后来听说她跟个小流氓交上了男朋友…… 然后再见面就是我考上大学之后，她给我留了电话号码，我也说有空会找她玩，但是那个电话我从来没有打过，记电话的时候我的钱夹里面掉出了一张照片，是我跟第一个mm的合影，她当时对我说：“你很喜欢她呀……” 。前几天开车出去正好停在路边打电话，看到她拎着一包东西在等车也看到了我，很想载她一程，想想lp忍住了，开车走，从倒后镜里面看到她一直在往这个方向看…………估计以后不会再见面了 　　 　　十二岁，上初中了，大家都在长个子，就是我不长，女生们改口叫我小胖墩"_", 　　这一年还不幸的得了鼻炎，每天不停的流鼻涕，女生们都说我很脏谁也不理我，同年，因病（可能）养成了迟到的坏毛病，老师很愤怒：“看看你，上个月只有8天不迟到，8天中还有4天是星期日（那时候周六也要上课），去到最后那排去座着！”我的同桌变成了一个叫启洋的兄弟。（倒数第三排往后的都比我高）对不起忘掉了一个也叫钧的mm当时每天n个人一起回家，她对我还是比较友善的，后来她移民加拿大，走之前给了我一大包甘草杏我分给了全班的同学。钧现在已经结婚了吧 　　 　　十三岁开始长个子，半年长了20厘米，同学们改口叫我竹笋，鼻炎好了，还是没有女生理我，还是不写作业，老师很愤怒：“每天迟到还不写作业，再这样就给我转学” 据理力争知耻后勇，最后考了第五名根据协议，初中再没有写过作业。同年，因为打篮球跟高年级同学打架把人抓起来扔了出去，一时间，全校哗然，被人背后叫成“暴男”，元旦收到空前多的女同学贺年卡，至此开始才被主流社会承认。有一次放学的路上被一个小流氓偷偷从后面往脑袋上打了一砖头缝了两针，后来知道原因是我们班有一个女生拒绝了小流氓的求爱，并且女生说我是她的意中人，冤死了，还有更冤的，至今不知道那女生是谁 　　 　　十四岁，初三了，因为初中是四年制的还是比较轻松，跟一个叫蕾的ppmm分到一 　　桌，当时没有什么非分之想，听说n多男生因为她打架，感觉有点不可思议。跟她没有什么矛盾也没有什么太好的感情，印象深刻是因为一个叫小新的朋友暗恋着她。她经常感冒经常流鼻涕所以就经常擦鼻涕，而且每次擦的时候总是掏出纸巾看看我娇羞的说：“擦鼻涕……” （昏倒）后来我告诉她这种事情不用跟我申请，可是她每次还是要通知我……汗，于是每次她一掏出纸斤，我就替她说了：“呵呵，擦鼻涕……”，直到有一次，她很愤怒的跟我说：“这次你猜错了，老娘要上厕所！！”吐血……我以后不敢再多嘴了。初中毕业以后一直没有见，听说高中他们学校的男生还是因为她经常打群架，再过了一阵听说她去了海跟一个男生同居了，最后一次见面是大二同学聚会，我喝多了，唱了一首单身情歌，唱的我自己热泪盈眶，唱完以后，发现她一直看着我，然后偷偷安慰我，：“你赶紧找个女朋友吧，我知道…………你”靠！！！呕血数升，你知道个屁丫，老子刚刚失恋%% 　　 　　十五岁，初四该考高中了，上帝却送了个赌神来给我当同桌，她叫莉，每天生活 　　丰富，除了听讲什么都干，赌术尤精，我记得刚刚坐过去的时候就看到她很认真的切下一块橡皮做骰子（输入法里没有，打麻将用谢谢aloc ,），从她这里我学会了双扣，拖拉机，对主，三打一等扑克玩法，还破天荒的学会了打麻将，有一种纸牌麻将正好适合我们，于是跟后面一桌的兄弟经常上课的时候开赌，彩头是汽水，基本上每次都是我买单，毕业的时候还留下了一大堆清理不了的烂账。后来同学聚会见了一面，她用摸宝的姿势抓着我的手：“同桌啥时候有空，再来一桌！？”去年听说她结婚了，我在外地没赶上，听说结婚那天晚上，她们夫妻跟闹洞房的兄弟们玩了一夜麻将，赢钱无数，他们告诉我这就是：春霄一刻值千金。昏倒 　　 　　十六岁，春暖花开的年龄，我上高中了，费尽力气爬进排名第一的省重点。然后就开始放松，开学第二个月逃课23天，后来弄了个诊断了事，mm都很同情我：这个壮个人怎么身体这么差！？！？一流的学校有一流的美女也有一流的丑女，但是低智商的女人一个也没有！！！基于优生学考虑女生谁也不理我。那时我跟一个叫影的姐姐一桌，她比我大一岁，极酷，很少说话，从来不跟我说话，我们讲笑话她也是面无表情，我怀疑她是否正常。唯一跟我讲的一次话就把我害了个半死，那时候流行转笔玩，那天我正在转一个圆规，影忽然跟我说：“！?#?！￥！……（对不起内容忘掉了）”我一发呆，圆规从我手指中飞出去直插在前面mm的后背上，我只听见一声惨叫，看见mm跳起来恶狠狠的看着我，然后就被478了……同年因为学习差不守纪律被踢到了差班。影同学是我很同情的一个人，学习超级刻苦，成绩优异，经常性的学年前十，据说必保清华北大，后来高考放弃保送自己考，发挥失常……再也没有见过她。上帝保佑她。 　　 　　十七岁，来到了篮球实力超强的加强班，我理所当然的成为了主力，来到这里的 　　第一个瞬间我就爱上了一个mm的背影，5秒钟之后连正面也爱上了。她叫楠后来成了我的第一个gf 虽然只有20天。她长得很像山口百惠，吴倩莲，还有徐濠荣（可能都是因为小眼睛单眼皮吧）但是很清纯的感觉。她对我不感兴趣，篮球比赛时都有很多mm跑去给我助威，但是每次当我扣完篮吊在篮筐上找观众的时候从来看不到她。这一年我被她拒绝了5次。幸运的是她后来同意我送她回家，她以前一直对我说我送她才危险：（还有不幸的事情，一个叫一的女孩子一直狂追我，风雨无阻。所以这一年里接下来的日子都是三个人回家%……昏倒，这一年中生活里出现了n多女人，都没有什么特点不再多说了，原来花季是这个意思??会变花痴的季节。 　　 　　十八岁，高考，没有危机感，继续糜烂了半年，虽然本人比较臭屁，但是跟心爱的女人在一起的时候一点废话也不敢有，所以感情一直没有什么进展，倒是把一的问题搞定了，被一约到同学家摊牌，我没好意思说什么我一个哥们帮我拒绝了她，我等在客厅里他们两个在房间里谈了一会儿，哥们用提着裤子的姿势走出来告诉我：搞定了。一哭着跑了，再也没有烦我。楠也告诉我这半年不要烦她了，她要考学不想跟着我堕落。奋发图强，半年后我居然毕业成绩全班第4，意外的进入某重点大学。一直班里第一的楠失常了，去了湖南财经。一也没有考好。假期里跟楠开始了20天的恋爱。我还是没什么废话，连楠的手都不敢动一下，两个人坐在一起，话很少。我感觉到无边的幸福，估计她快烦死了。最后一天去了游乐场，楠说要玩过山车，我脸色惨白的说：“好呀，你害怕可以抓住我的手”，结果是下来以后我狂吐不止，她对我说：“今天别玩了，以后的日子长着呢。”我当时就有种预感，不幸我的感觉是正确的。再见面就是分手了。第二天她走了。20天结束了走之前她说一个人出远门害怕，我什么也没说，解下带着的金项链给她挂上告诉她这是我的护身符生下来就一直带着，她问你呢？我说有一天我会用戒指换回来，她没有给我那个机会，也没有还给我，分手时她还给我我送她的任何东西，唯独没有护身符。可能是她给弄丢了，或者说我希望她丢了项链，我不希望陪了我十几年的东西放在一个不相干的人身上。 　　 　　十九岁，上大学了，军训一个月，mm们都被晒得像风干鸡的颜色一样了没兴趣，然后就是淡出鸟来的伙食饭，我们管这叫无色无味的生活。跟楠还没有断，她也正被社会主义绿色改造着联系不上。据说当时mm们很崇拜我们的军训班长，我也很崇拜他，一次吃饭从菜里面吃出了一只苍蝇，我用勺子挖起了一块菜和苍蝇拿给他看,他很酷的告诉我别 　　说话，然后扔掉苍蝇，把菜放进嘴里，咽下去，然后问我：还有别的事情么？！昏倒。军训结束后，女生们开始复苏了，楠也及时跟我取得了联系，那时寝室没有电话，她每此都给我打传呼，然后我就一溜小跑到*场上的ic卡电话那里回电话，一聊一张百元的卡，风霜雨雪从无间断。可是寒假她说很忙居然没有见我……后来要走了见了一面，我本来打算用预支的一等奖学金给她买个礼物，结果她却问我她想给一 　　个高年级师兄买点东西该买点什么。愤怒，将她送回家然后一拳打在墙上……暑假，她说,我不适合她如果可能5年后再见面再说。但是我们其实已经开始了老死不相往来的生活。感觉整个世界在我的眼前崩溃，一片一片的……人也颓废了…… 　　 　　二十岁，大二,失恋后遗症症状明显时期，症状：学会了吸烟，喜欢一个人发呆，一个人旅游，滥用职权，看见漂亮女人就约，然后约完从来不去。班里有个女团支书明比我矮30厘米，温柔可爱天真的扮猪吃老虎型mm，一次我组织全班旅游登山，登山途中我尿急，n多mm还没有厕所，急中生智让男同学围在一起挡起来，然后挨个来，我是最后一个，刚刚解决完拉上拉练，明在后面拍我“你们干什呢”“蛇！！！刚刚在抓蛇”我回答。后来估计她知道了，两年内看见我就躲。失恋的男人都是瞎子，一个叫琳的身高183的模特mm经常约我，我经常失约，琳就不再理我了，现在后悔ing。现在明去了俄罗斯学习公派学习潜艇导航，以后估计还会见到。琳找了个男朋友去了深圳，就没有下文了。 　　 　　二十一岁，还在失恋痛苦的折磨中，失恋的男人，沉默忧郁颓废，这种看上去带着一点点哀伤的成熟对于小女生具有致命的吸引力。于是这一年被kl女生狂杀。班里一个小mm洪经常借口找寝室的二哥接近我。一个早上，洪有跑来找二哥寝室里n多人却追着屁股问我：“华哥起来了”我一字一句的告诉她华哥还在睡，而且是裸睡，千万不要去掀他被子。结果我刚刚出门就听见一声尖叫，“呀！流氓！！”然后洪冲出来拍了我一个耳光“流氓！”从此我的世界清静了，其实呢，我们早就商量好了，二哥没有漏点只是在裤衩上面挂了一根火腿肠……同年剑同学跟我聊得很好，一次我说，做我女朋友吧，她说，你不是认真的。她说的是实话，所以我没有再说什么。毕业实习一直跟剑在一起，我把她当男生。实习最后那天她陪我去跳了蹦极，下来以后她跟我说，毕业以前联系还是保持在网上吧，于是她从我同学变成了我的网友，跟她实在没什么聊的，她知道的我都知道…… 　　 　　二十二岁，快毕业了，如果爱神丘比特也玩cs那么他一定喜欢用4-6,我在意想不到的方向被缘分击中了。一个18岁的小mm上网跟我狂聊，我说我对morok没有兴趣，居然惹的她勃然大怒，对骂n天后双双坠入爱河，又开始无穷无尽的长途电话，51放长假，她在半夜居然坐了4个小时飞机来到了我的窗前。2天，没有肉体接触，一不小心献出了初吻。私定终身，我决定毕业以后去她的城市工作，因为她还在上学。毕业前夕，剑约了我，给了我一本厚厚的日记本做礼物。回家一看才知道是她的日记，但是写的却是我，从军训的第一天，一直到前一天的晚上。看完以后眼泪长流，却没有再联系。第二天，我躲在车站的角落里看见她踏上远去的列车，看见她四处张望，我却始终没有露面，半个小时之后我也开始了离家南下的旅途，去完成我的网络爱情。这个18岁的小mm最后成了我太太。 　　 　　二十三岁以后，不顾父母反对只身离家，带着2krmb到陌生的城市，在钱花光之前 　　终于找到工作成为一个小工程师。爱情也在经历激情过后的平淡。若干年以后，老婆无意中找出了当年的几十万字聊天纪录，上面居然标着??这段是我妈跟你聊的………………生命中的女人最后留下了这么一个，老婆。 　　

最黄的黄色笑话 有一天，我碰到高中同学，寒暄一阵以后，他说有个史上最黄的黄色笑话，问我想不想听。我说： 　　“这样吧,太黄的地方你就跳过。” 　　“好吧！”他说，接着说道：“你听着，故事是这样的，跳过，跳过，跳过……完了！”

问：你的生日是哪天？ 答：8月16日 问：哪年？ 答：每年。 问：和你现在住在一起的儿子有多大了？ 答：34，也许是35，我记不大清楚了。 问：他和你一起住了有多少年？ 答：45年。 问：因为你丈夫的一句问候，导致你想离婚？ 答：是的，全因为他那天早上的一句问候。 问：他说了什么？ 答：噢，多少美妙的早晨！凯丽！ 问：这有什么错？ 答：我的名字叫丽娜。 问：你认识莲娜这个人吗？ 答：认识，她是我女儿。 问：那你们是什么关系？ 答：…… 问：你最小的儿子，也就是20岁的那个，他今年多大了？ 答：…… 问：当山达给你拍这张照片时，你在场吗？ 答：…… 问：你说这种病症影响了你的记忆力？ 答：是的。 问：这种病症如何影响你的记忆力？ 答：我想不起来了。 问：那么，这三个月来，你到底忘了些什么呢？能不能举些例子？ 答：…… 问：这么说，那么这个婴儿的受孕时间是9月3日晚上8点了？ 答：是的。 问：当时你在做什么？ 答：…… 问：你有三个孩子了，是不是？ 答：是的。 问：有男孩子吗？ 答：没有。 问：有女孩子吗？ 答：…… 问：你说你当时从楼梯上滚下来了？ 答：是的。 问：那么后来呢？你滚上去了吗？ 答：…… 问：你的第一次婚姻是怎样结束的？ 答：丧偶。 问：谁去世了？ 答：…… 问：你能描述一下那个人模样吗？ 答：嗯，大约一米六，留着两撇胡子，肤色有点黑。 问：直接一点，是男的还是女的？ 答：…… 问：下面开始提问，你的所有回答必须都是“是”或“否”。你的父亲是不是叫格林杰瑞？ 答：是或否。

恩，第一篇亦算网络名文了，虽多次看过，还是佩服作者的想像力[em40] [em1] ［此帖子已被 小胖鱼 在 2004-9-26 1:44:44 编辑过］

“猿粪”的由来 长臂猿大便，黑猩猩不小心踩到粪。长臂猿很温柔细心的为黑猩猩洗刷干净。尔后相爱结婚。后来朋友问黑猩猩：你们怎么会相恋结婚的？黑猩猩说：“都是猿粪啊猿粪！”

记者：小泉首相你好，感谢您接受联合国委派我对您做的这一个专访，下面我们开始，好吗？您别紧张，我们先回答几个轻松的话题。 小泉：不，噢，好，好，好！ 记者：听说日本大学生卖淫，确有此事？ 小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。 记者：据说日本和强盗，土匪有种密不可分的某种默契，是否说明日本 国内盛产这些恶人？ 小泉：不，我们日本不抢，不杀，不掠，不盗，但强盗，土匪都有日本国籍。 记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。 小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗为艺术，因此我们只是效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。 记者：那说明日本人和狗还是有些默契的。 小泉：不，你也看到狗没有被我们列入国宝，但日本国旗是仿狗膏药。 记者：请问日本是否侵略过亚洲各国？ 小泉：不，我们日本不曾侵害过亚洲各国，但不知怎么他们的战争官司都和日本有关，因此我也很郁闷。 记者：那日本是否制造了南京大屠杀？ 小泉：不，我们没有制造南京大屠杀，但我们曾伤害过南京人的感情。 记者：请你谈谈对篡改历史教科书的看法。 小泉：不，日本教育司并没有篡改教科书，但历史教科书里的一些叙述不象事实上那样乐观。 记者：恩，日本侵占了中国多少岛屿，你做过统计吗？ 小泉：不，日本没有侵占中国的领土，但我们习惯在去过的岛上留下国旗以示纪念。 记者：每年八月日本政要参拜神社，是出于何种目的，你是否认为是对世界和平的一种挑衅？ 小泉：不，日本是和平国家，所以我们叫大和民族，但我们参拜，只是为了在每年的八月去参加美国成功在日本引爆世界上第一颗原子弹的周年庆典。 记者：小泉首相，感谢你接受采访，你让世界人民对日本人有了个更新的了解。 小泉：不，记者同志，你说错了，日本没有人，我们并不属于人类。 记者问，战后日本还有慰安妇吗 ？ 小泉说，没有，我们只有“自慰队”。 记者问，为什么要自卫呢 ？ 小泉说，因为我们叫日 本人！

为何说实话还要被打？ 一天，老爸很生气的问三个儿子说： 谁！是谁把流动厕所推到河的？？？ 三个儿子没人承认！于是老爸说了个华盛顿砍树的故事给儿子听！！ 小儿子深受感动，便承认是他干的！！反而得到一顿毒打！小儿子哭着问 老爸：为何我说实话还要被打？？？ 老爸很生气的说：当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊。

两个裸体塑像的愿望 话说，有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了…… 一天，爱神邱比特从天而降，到他们两人面前，说： “想必你们两每日对看却不能动手一定很郁闷吧……好吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。” 话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛…… 草堆发出唏唏苏苏的声音…… 过了十分钟，两人就从草丛跳出来…… 邱比特就对他们说：“唉呦，还有五分钟，赶快再去享受一次。” 说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛…… 隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，换你在他头上拉屎

十大经典误会 1. 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。” 2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！ 3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢” 4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英 今日焦点： 语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！ 6.民：军中有军纪吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军 ：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。 7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。” 8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？ 9.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。 ” 10.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志

老鼠 有一家老鼠吃完饭开始聊天，不知怎么就谈起了胆子的问题。小老鼠首先发言：“现在的人真坏，居然做出老鼠药想毒死我们，根本不管用，我吃那玩意儿跟吃饼干似的”。 老鼠妈妈说：“在旧社会，没有老鼠药。人们用老鼠夹子，我根本不怕，有时想锻炼身体了就把那玩意儿拿来当健身器玩儿。 老鼠爸爸听完以后站起来就往门外走，老鼠妈妈问：“你干什么去”？ 老鼠爸爸坏坏地一笑：“泡猫去”。

关键时刻千万别说错话 1.关键时候千万别说错话 有一天，三个探险家终于寻找到“希望之谷”，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试试看。 第一个是个色鬼，他大喊“女人！女人！”往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他…… 第二个是个书呆子，喊了“书书书书书！”然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书…… 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱， 过了一个小时以后， 他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边……一不小心踢到一颗石头， 他骂了一声“shit！”不料一个重心不稳跌下山谷…… 2.企鹅和熊闲得无聊 有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩 拔光了,他说了一句话：真冷。 　 续集:有一只北极熊，闲得没事干，也拔自己毛玩，拔光了，他说了一句话：那企鹅说得没错…… 3.调成振动 一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？ 　 然后便见他坐在那抖个不停，问他干什么？ 　 答：我现在已经调成振动啦…… 4.最快乐的节日 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 　 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 　 阿柏：“过了十年就是青年节。” 　 阿松：“再过十年就是父亲节。” 　 阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 　 阿松：“又再过几十年……” 　 阿柏：“……清明节。” 5.到我家去吧 百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？”“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。”“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。“没关系，都叫来，快去！” 　 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家……” 　 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”

日本首相说英文 日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦，这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。 　　大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“How are you?”克林顿一定会说：“I am fine, and you？”森首相回一句：“Me too！”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。 　　走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美音，出口的是什么竟然浑然不觉：“Who are you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊，不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把：“I’m Hilary’s Husband.”味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋，从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，然后冲克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me too！！！”

潜水考试 马上要进行第一次下海潜水考试。 潜水学员：“我们怎样才能通过考试？” 教练：“活着回来。”

字 的 对 白 大对太说：做个疝气手术很简单的。 人对从说：你们还没去做连体分离手术吗？ 夫对天说：我总算盼到了出头之日。 比对北说：夫妻一场，何必闹离婚？ 巾对币说：儿啊，你戴上博士帽便身价百倍。 尺对尽说：姐，结果出来了，你怀的是双胞胎。 旦对但说：胆小鬼，还请什么保镖！ 日对曰说：你需要减肥。 冤对兔说：我总算找到了一个窝。 臣对巨说：和你同样的建筑面积，我这可是三室两厅。 心对必说：哇！你学杨志卖刀？ 茜对西说：出太阳了，咋不戴顶草帽？ 占对点说：你买小轿车了？ 下对卞说：出头的椽子先烂。 1对7说：站直了，别见人就点头哈腰！

超幽默十大官语 1：中小学教师不准奸污学生（湖南省教育厅《教师守则》） 2：女公务员乳房要对称（湖南省人事厅《公务员体检标准》） 3：谁影响嘉禾发展一阵子，我就影响他一辈子（湖南省嘉禾县委，县政府） 4：你们告一次，我就升一级（安徽阜阳市委前书记王怀忠） 5：同志们好，同志们辛苦了（安徽亳州市委前书记李兴民在阅兵式上） 6：阜阳毒奶粉事件虽然持续了一年多，但我一直不知道（安徽阜阳市分管副市长答记者） 7：不准为男领导配女秘书（四川省政府） 8：一想到广西还有二千多万人没有脱贫我就睡不着觉（成克杰） 9：海关官员不得庇护走私（海关五条禁令） 10：不要杀我，我天天给你们写字（胡长清在狱中）

如果我长得很帅， 　　就不会有小妞骂我变态， 　　我只不过想看看她的内衣品牌。 　　更可恨的是， 　　就算这样， 　　她居然都不肯赏我一记耳光， 　　说什么我满脸痤疮， 　　可能会把她的小手弄脏。 　　 　　如果我长得很帅， 　　就不会躲在家里看黄带。 　　从不知道什么叫艳福， 　　我的小命可真苦 　　痴长这么大岁数， 　　都没吃过女人的豆腐 　　 　　如果我长得很帅， 　　所有的男人都要歇菜， 　　该喂马的去喂马， 　　该劈柴的去劈柴， 　　至于和女人谈情说爱 　　唉， 　　兄弟我就吃点亏， 　　少睡几天懒觉， 　　多熬几个通宵， 　　一个人全部承包。 　　 　　如果我长得很帅， 　　大部分的姓氏都要绝代， 　　不再有赵钱孙李， 　　不再有周武郑王， 　　多情而纯洁的女人们， 　　削尖了脑袋， 　　一心想作我幸运的新娘， 　　不要鹰飞草长的牧场 　　不要世外桃源的农庄 　　不要共产主义 　　不要万寿无疆 　　一心要作我幸运的新娘 　　 　　如果我长得很帅 　　就不会半夜还在女生楼下徘徊 　　妄想着有某位晚归的学妹 　　见我孤身一人，衣单体薄 　　立马欲火中烧 　　冲过来对我又搂又抱 　　然后也不问我同不同意 　　就把我强行按倒。 　　完事后伊转身就逃。 　　我反应神速，拽着伊的裙脚， 　　边流鼻涕边说道：" 　　我知道你不想对我负责， 　　我不怪你， 　　但我的清白已经被你糟蹋掉 　　只求你能保守秘密， 　　千万不要让同学们知道。 　　 　　如果我长得很帅 　　就不会受到恶妇们的虐待 　　时装模特当我是空气 　　空中小姐当我是垃圾 　　坐台吧女当我是开瓶器 　　小女孩问我干吗天天戴着万圣节的面具 　　还是 　　婚介所的女同志态度好 　　她说："先生， 　　我看你也不用费劲填登记表， 　　就你这千载难逢的长相， 　　瞎子看见也得逃。" 　　 　　如果我长得很帅 　　我将坚决不向任何女人求爱 　　我宁愿爱上月亮 　　我宁愿爱上星星 　　我宁愿爱上自己在水中的倒影 　　 　　因为，女人们啊， 　　你们的无情， 　　已经粉碎了我这一颗无辜的心。