1、关于信任 　　　　—个女人有—晚没回家，隔天跟老公说自己睡在—个女性朋友那里，她老公打电话给她最好的1O个朋友，没有—个朋友知道这件事！ 　　 　　　　—个男人有—晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在—个兄弟那里，她老婆打电话给他最好的10个朋友，有8个好兄弟确定她老公睡在他们家…… 　　还有2个说：“今天你老公还在我那儿！” 　　 　　　　某人把此帖给老婆看，没想到他老婆兴致大发，立刻打电话给他的朋友问他是否在他们那里。结果可想而知，再次论证了上述观点！更离谱的是有一哥们竟然说他在他家喝醉了，正睡着呢，还问他老婆要不要喊他起来接电话？ 　　 　　　　在挂了电话后，那哥们的电话马上打到他手机上，一接通没等他说话就大喊：在哪呢？快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话，他看着老婆默默无语…… 　　 　　解读：我们都听过狼来了的故事。却不知道自己每天都在喊着狼来了。当我们口口声声要求对方的信任时。不要忘了信任的另一面是问心无愧。 　　 　　 　　2、关于本能 　　 　　　　一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张，女人们可以直接进去挑选—个心仪的配偶。在店门口，立了一面告示牌：—个人只能进去逛—次!店里共有六层楼，随着高度的上升，男人的质量也越高，不过请注意，顾客能在任何一层楼选—个丈夫或者选择上楼，但不能回到以前逛过的楼层…… 　　 　　　　—个女人来这家店寻找—个老公。一楼写着：这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼，二楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼，三楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩，还很帅。哇！她叹道，但仍强迫自己往上爬。四楼：这里的男人有工作而且热爱小孩。 令人窒息的帅，还会帮忙做家务。哇！饶了我吧！女人叫道，我快站不住脚了！接着她仍然爬上了五楼。五楼：这里的男人有工作而且热爱小孩，令人窒息的帅，还会帮忙做家务，更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼，但仍抱着满腹期待走向最高一层。第六楼出现了一面巨大的电子告示板，上面写道：你是这层楼的第123456789位访客，这里不存在任何男人，这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能取悦。谢谢光临…… 　　 　　　　不久，一家专营男性婚姻服务的店在街对面开张，经营方式与前者—模—样。第一层的女人长得漂亮。第二层的女人长得漂亮并且有钱……结果，二层以上，第三层至六层的楼层从来没有男人上去过…… 　　 　　解读：女人的本能是幻想。男人的本能是现实。这就是为什么优秀的剩女永远多于优秀的剩男的原因，也是为什么婚姻里的怨女多过怨男的理由。与其两手空空，还是抓住现有的优点吧，和爱人的优点过日子。 3.关于性别 　　 　　男生用提款卡领钱：把车停在提款机旁，插入提款卡，按入密码，拿钱，取卡和收据。 　　 　　女生用提款卡领钱：把车停在提款机旁，用后视镜补补妆，把引擎熄火，把钥匙放在皮包里，下车。翻遍皮包找提款卡，插入提款卡，翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸，按入密码，读屏幕上的指示，花掉两分钟。按取消键，重新输入正确的密码，查询账户余额，再读一次屏幕指示，选择提取现金。走进车子，用后视镜补补妆，翻遍皮包找钥匙，发动引擎，开了5米停止。倒车回到ATM，用后视镜补补妆，下车，拿钱、提款卡和收据，上车，用后视镜补补妆，翻遍皮包找个位置放提款卡。换倒挡，排档，开车。开了十公里后，把手刹放掉。 　　 　　解读 　　 　　看完此文，终于明白为什么上帝要在制造男人后又制造出女人，因为两者的完全不可替代性。所以不要要求男人像女人那样细心体贴，就像不要要求女人像男人那样干脆果断. 　　 　 　4.关于改变 　　 　　热恋的时候，男人抱着女人睡。女人说：“你抱得我太紧了，我快窒息了。”男人笑着说：“喜欢抱着你，否则我睡不着。”当他们成为夫妻以后，有一天女人投诉：“你晚上睡觉都没抱着我，这和我—个人睡有什么分别？”男人说：“抱在一起，大家都睡不好，难道你不觉得吗？” 　　 　　某天，男人会突然在闹市中把女人抱起，走长长的一段路。女人笑说：“你疯了吗？快把我放下来，让人看到不好。”男人说：“怕什么？我喜欢抱着你。”若干年以后，女人在闹市中向男人撒娇：“抱我！”男人说：“你疯了吗？” 　　 　　某天，女人跟男人说：“抱我上床！”男人乖乖弯腰，把女人抱上床。若干年以后，女人跟男人说：“抱我上床！”男人没好气地说：“你脚断了吗？” 　　 　　某天，男人向女人许诺：“即使你将来变成—个大肥婆，我也要天天抱你；你变成老太婆，我也继续抱着你。”若干年以后，女人胖了，也老了，要男人抱。男人没好气地说：“你想压死我吗？” 　　 　　解读 　　 　　很难相信，当天抱你和若干年之后不抱你的，竟是同—个男人. 　　 　 　5.关于需求 　　 　　0-5岁：女→妈妈；男→妈妈 　　 　　6-10岁：女→不是讨厌的男孩子就可以了；男→可以陪我欺负女孩子的男孩。 　　 　　11-15岁：女→十五六七八岁的大哥哥；男→足球、篮球、网球、乒乓球…… 　　 　　16-20岁：女→十七八岁大家都称赞的“大帅哥”；男→女人，女人就可以了！ 　　 　　21-25岁：女→25-29岁的男人，有事业、品位、才华……；男→20-24岁漂亮又有身材的女人。 　　 　　26-30岁：女→仍是坚持要比自己年纪大的男人；男→20-24岁漂亮又有身材的女人。 　　 　　30-40岁：女→心灵契合的好男人；男→20-24岁漂亮又有身材的女人。 　　 　　40-50岁：女→男人；男→20-24岁漂亮又有身材的女人。 　　 　　50-60岁：女→可与她终老的男人；男→20-24岁漂亮又有身材的女人。 　　 　　70-80岁：女→五六十岁时找到的那个，不需要自己照顾；男→20-24岁漂亮又有身材的女人。 　　 　　80-90岁：女→比自己迟死的男人；男→虽然我已经老花眼，看不清楚……但是我还是希望是20-24岁漂亮

老娘老了！！！！ 老娘老了！！ 老娘昨晚失眠，想起破事一筐。。 想起黛玉那姑娘，想起~~~初恋时，第一次KISS，差点晕倒，接了半天也没接着嘴。。 那年，我十五岁，胸衣刚学会戴。。 多年之后想起此事，幸福又伤感，伤感又幸福。。。 我KAO，老娘老矣，尚且装嫩，可耻啊，廉耻丧尽~~~~~~~~~ 老娘老了！ 想当年，唇红齿白，发黑眼亮，莺声燕语。。。 想当年，爬东山涉西涧，活蹦乱跳，还可以吃上三大碗饭。。。 现在去公园，溜哒了一圈，居然肌肉酸疼，眼歪鼻斜。。。 爬三楼，气喘不止，脚肚子抽筋，眼泪花子打转。。。 尸体不行啦，命不久矣。。。 我KAO，真是——天妒英才啊！！！ 老娘老了！ 想当年，和室友打扑克牌，六个人一圈儿，打24小时啊，赢了三十四块，高兴得三天没睡好觉。。。 打完了还去败草从生的秘密花园谈恋爱。。。 谈得那个轰轰烈烈啊，想起来都甜密。。。 现在，手机掉了可以眼都不眨地马上换一台。。。 奢侈啊奢侈，我TMD真不是人啊真不是人！！！ 老娘老了！！ 想当年，45KG，体态优美，身轻如燕，诱死路人，穿破裙子也那么潇洒。。。 如今，我KAO，穿一千块的裙子，也遮不住茁壮成长的小肚腩。。 真是没法活啊~~~~~~~ 老娘老了！！！ 听伤感情歌，悲怆，听了鼻涕直流。。 想当年~~~我KAO，哪有这么小资。。。 想当年，《黑色星期天》啊，听说杀死了多少人的魔鬼音乐，老娘听了兴奋异常~~~~ 如今，老娘老了，眼角有纹，抬头有纹，笑也有纹，再过上20年，钱也买不了年青，痛苦~~~ 象老娘这样的人，也有死的一天。。。 我KAO，还有没有天理~~~~ 老娘老了~~~ 喜欢一个男人，发痴，妄图以感情俘虏之，百般武功皆无用，可耻可悲可叹可鄙啊！！！ 想当年，一声令下，呼风唤雨，男人们前仆后继，说个烂英文单词可以引发美少年的百般猜度，万种意思。。。 象老娘这样的人也有这一天，老天真是没P眼啊！！！ 老娘老了。。。 失眠，想男人，而且小资，不是小资也是小资的家属。。。 看生命不能承受之轻，听伤感音乐，听得鼻涕纵横。。 老娘老矣，现在已经开始唠叨啦。。。 我KAO，不知所云，做事去~~~~~~

话说有一个女的去替父从军、在部队里面没人知道她是女的。直到有一天他们的部队被派出去打仗、结果这女的下体不小心被子弹擦伤了、于是流血了。这时队长看见她下面有血以为她受伤了 于是就叫她把裤子脱了看看伤势如何 她怕被发现是女儿身就急忙说道：不用了、我没有受伤。但是队长不信、于是就强行把她的裤子脱了、当他看到她的下体后就大声地说了一句：TMD还说没受伤？！**都被炸飞了！！！

有两口子吵架,男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴,下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴,下面一个话筒,还带两个音响!……

论坛楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？ 论坛回复：该生成绩稳定，动手能力强. 论坛楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床? 论坛回复：网友见面不上床?你开什么玩笑,大家都这么忙> 论坛楼主：我新买了一处庄园,有多大说出来吓死你_______我开车绕一圈足足用了两个半小时. 论坛回复：嗯,以前我也有这么一辆破车. 论坛楼主：我把我家的狗给揍了!地震它也不告诉我,平时叫得那么欢,刚才地震时竟然像没事似的在窝里睡觉! 论坛回复：唉,毕竟不是亲生的啊．．．．．．． 论坛楼主：月薪１２００元，买什么车好？ 论坛回复：买副象棋吧，有四个车呐！另外还有四个宝马． 论坛楼主：你兜里只有２块钱，怎么解决三餐？　 论坛回复：买个碗，蹲街边! 论坛楼主：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个打给谁？ 论坛回复：中国移动，投诉他们！信号怎么这么差? 论坛楼主：相亲时，女方对你说：你没房没车来相什么亲？你怎么回答？ 论坛回复：献爱心来了. 论坛楼主：你做公交车，忽然你身边的人看了你一眼然后吐了，你咋办？ 论坛回复：果然好定力！一般人看到我直接就晕过去了. 论坛楼主：我得了健忘症怎么办? 论坛回复：那岂不是很爽?每天早晨醒来发现在自己身边的都是不同的女人.

爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼竿发呆，孙子看到后对爸爸说：瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：你爹才傻B呢！

今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧………

某夜，丈夫想与妻子亲热! 妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。” 丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。” 他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。 只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情?”

一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛的数量，所以在母牛群中放养了一只公的乳牛! 但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛! 那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。 有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。 牧场主人走近说：“你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。” 老公牛一脸无辜的说：“你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗!!”

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萝卜小时候很闷骚，一肚子坏水。话说有一次闲的蛋疼，在家拉了坨shi在报纸上，之后裹好，裹了N+1层报纸，硕大的一团，放在了邻居家的门口。然后用火机点着报纸，之后敲邻居家的门。邻居问是谁没人答，好奇的开门看看。 门打开的一瞬间，我艹！对了，你猜对了。 面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？ 用脚去踩！灭火！！没错！！就是这样！！！ 于是邻居的各种问候祖先的声音在楼道间响彻了整整一下午。

遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念'雷锋'。这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人） 学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是："霜降"

某日，有某个高级公司要招人，一位高材生跑去应聘，老板就问他期望什么样的待遇！ 那人说：我想一个月薪水10万，一年有一个月公司用公费让我出国旅游，公司还要用公费让我租房子！ 老板说：我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国旅游，还有公司会再买一栋房子送给你！ 那个人惊讶地说：我擦，不会吧？这么好，该不会是跟我开玩笑的吧？ 老板说：我擦too，是你先跟我开玩笑的好吧？

病人出院，为什么还要打镇静剂？ 医生：去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。 护士不解：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？ 医生：等下要结账，我怕他受不了！

一男生特别懒，爱幻想。 一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着， 自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧！”

某饭店，招收一新服务员。客人提出加一个菜，女服务员问：“请问：先生加个什么菜？” 客人说：“领导定？” 女服务员：“先生，没有这道菜

一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖，那我一定会上吊自杀！” 这个胖子对这个瘦子说：“咦，我发现你是一条不错的绳子

昨天晚上梦见和一高中男生暧昧。 今天一早发信息给他说：嘿嘿，昨晚我梦见你了。 男生回复：再容我几天吧！过了元旦我就还你钱。 靠，丫去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了~

一天，老鼠来到发廊，点名要将猫包夜，猫誓死不从! 老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经!”

有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”