在普通人眼中，空姐总是很神秘。然而，接触空姐后，了解到其实空姐也和普通人一样有着自己的酸甜苦辣。在神秘工作的背后也有很多不为人知的搞笑**。 1、（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……） 　　空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？” 　　帅哥：“我是天蝎座，你呢！” 　　空姐（一脸害羞状）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……” 　　后面排队的乘客晕倒。 2、（登机完毕，广播响起……） 　　空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……” 　　乘客暴寒…… 　　 3、（飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等仓闲聊……） 　　空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵～” 　　空姐B：“ 听不见，你说什么？” 　　空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见 。 　　这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“**，她说我的鼻毛露出来了！” 　　 4、（飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……） 　　“叮咚～” 　　一名男乘客按响了呼唤铃。 　　空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？” 　　男乘客默然。（可能第一次坐飞机，他有点紧张。） 　　空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！” 　　乘客男点点头。 　　可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。空姐MM回头一看，只见乘客男站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐～加冰～” 　　空姐：…… 　　 5、（空姐继送饮料中……） 　　“太太，您好！请问要喝点什么吗？” 　　中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。” 　　于是空姐小声地说：“免费的哦……” 　　女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……” 　　说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。” 　　空姐晕眩…… 　　 6、（空姐打起精神继送饮料中……） 　　空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？” 　　旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？” 　　空姐继续晕眩中…… 7、（空姐扶墙送饮料中……） 　　空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？ 　　旅客：“能要一杯水吗？” 　　空姐：“当然可以，矿泉水吗？” 　　旅客：“有果汁吗？” 　　空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？” 　　旅客：“有可乐吗？” 　　空姐：“有，需要加冰吗？” 　　旅客：“那给我一咖啡吧！” 　　空姐：@％￥@^&×…… 8、（空姐MM手拿两 咖啡回?客舱……） 　　这时，一位旅客指着窗外问空姐：“**，这是什么湖啊？” 　　空姐MM回答：“咖啡壶。” 　　旅客晕眩中…… 　　 9、（叮咚，呼唤铃又响了……） 　　旅客：“**，有指甲剪吗？” 　　空姐：“您当我是小叮当啊……” 　　 10、（机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……） 　　“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！” 　　机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声…… 　　过了好一会，广播终于传来了机长的声音： 　　“女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！” 　　这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！” 　　机长晕眩中…… 　　 11、（不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……） 　　空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？” 　　旅客：“排骨！” 　　空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？” 　　旅客：“排骨！” 　　空姐（沉默片刻后）：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？” 12、（空姐继续送饭中……） 　　空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？” 　　旅客：“我们两个要猪，他要鱼！” 13、（空姐继续晕眩送饭中……） 　　空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？” 　　乘客：“好的，我要‘牛和’。” 　　空姐：“是牛，和鱼。” 　　乘客：“哦！那我要‘和鱼’。” 14、（用餐完毕，空姐开始收餐盘……） 　　一个旅客指着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）抱怨道：“**，你们的餐食太差了，简直就是狗食！” 　　空姐无语中…… 　　 15、（大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……） 　　空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？” 　　那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员？” 　　空姐很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！” 16、（飞机飞临北京上空，准备降落中……） 　　飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。 　　空姐：“对不起，我们都‘封’了”。 　　旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？” 　　空姐：…… 　　 17、（飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播……） 　　原本，空姐MM应该说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。”结果，她一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……” 　　这时候，“叮咚～”内话机又响了，里面传来机长的声音：“谁夸我呢？” 　　空姐崩溃中…… 　　 18、（飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是 　　广播又传来如下温馨提示……） 　　“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见～” 　　旅客疯了……

一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑的说：哥，你的车呢？我说：送去修了；旁边漂亮MM很认真的看了我一眼，同事顺势继续说：咋回事？我接着编着说：这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了，MM继续认真听着；同事继续装：哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友；我说：哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！！MM的豆浆喷了一地...

电话铃声响，小女孩接起电话听筒…… 男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？” 小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。” 男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊!” 小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。” 过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。” 小女孩兴奋地说：“好哇！” 男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 “爸爸回来啦!”过后再来听电话。” 小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话…… 男人：“妈妈怎么了？” 小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。” 男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢？” 小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。” 男人沉默了一阵子…… 男人：“游……游泳池？我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx？” 小女孩：“不是。” 男人：“噢，抱歉，打错电话了。”

昨晚在超市买东西排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套。 结果我后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。 于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼！ 然后又对店员说：“等等，改成52个。” 于是整个场面成功Hold住了。

一女新婚第二天头晕去看医生 医生问：何故？ 答曰：吃了20片避孕药。 又问：为何不按说明书用药？ 又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。 医生……

小王跟室友聊天 小王：小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。 室友：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。 小王顿时内牛满面地懂了。

某男亢奋工作一天，粒米未进，下午觉得扛不住了到餐厅吃饭，无奈非吃饭时间只有一菜——炖萝卜。男人二话没说吃了几大碗，舒服~。这时女友打来电话提醒晚上是男人生日，准备了特别的惊喜。临近下班，男人感觉肚子里有气流反应，后悔萝卜吃的太多。为了不影响女友给自己庆祝的心情，男人找到个角落狠放了几通之后速速打车回家。 进屋前 女友浪漫的为他戴了个眼罩，嘱咐不许摘下偷看。刚坐在板凳上，男人肚子又开始翻江倒海，憋到脸紫，恰巧女友手机响，男人觉得简直是救命稻草，于是催促女友到隔壁房间接听，女友再三嘱咐不许偷看后接电话去了。 男人赶紧抬起左腿歪身放了两个P，奇臭无比，用身下的垫子乎扇了几下，担心坐在板凳上放屁太响怕被女友听到 于是直接站起来，裤子拖到膝盖，又是一顿放，觉得整间屋子都臭了 无奈 摸索到不远的阳台打开窗户，一顿狂放.....舒服之际听见女友电话说再见，天呐，男人快速摸索板凳，坐下—提裤—帅帅的摸了下头发，一切都好像没发生，自始至终都很听话没有掀开眼罩。 女友走过来问，“没偷看吧？”“没有”。“那好，现在让你看我为你准备的惊喜吧” 说完摘下眼罩，女友指着对面说，这些是我好不容易请到的高中同学，还有，阳台上站的都是我大学同学。只见对面女生恶心厌烦手捂口鼻的看着他，阳台的一群男人早已凑成一堆。。。

说明上写着一次一片。

洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？ 新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢

高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相..... 以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？” 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。 那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。 第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一” 这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”

自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。 晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......" 马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！" 李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？" 然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"