裙子 小袁红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？” “昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！” “那右眼呢？” “我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。” 秘诀 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。” 很名贵 观客：“这怎么是小人国的矮人？不小了，身体有5尺多高。” 剧场经理：“所以很名贵！这是世界上最高的矮人！” 传真 小袁的妈妈的办公室有一台传真机，然而，尽管小袁一再告诉她传真机要快得多，便宜的多，她还是一如既往毫不气馁地给小袁写信。 但是，小袁生日的时候，妈妈表明，她终于能使用这种技术了。 小袁的妈妈传真给小袁100元，并写着：“生日快乐，宝贝。你完全正确，传真确实比邮寄便宜多。” 不能容忍 小袁领到工资时发现少了十块钱，便气冲冲地责问出纳员。 出纳员说：“上月多给十块钱，你着急了吗？” 小袁说：“偶然一次错误可以谅解，第二次却不能容忍。” 免费理发 一个男人带着个孩子进理发店要理发，他理完之后对理发师说：“顺便给这个孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。” 理发师给孩子理完发之后等那个男人回来，可是左等也不来，右等也不来。最后他问那个孩子：“你爸爸到底上哪去了？” 孩子说：“他可不是我爸爸，他只是在街上把我叫住，问我要不要不花钱就理个发罢了。” 小小误会 一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。 司机吓得大叫了起来。 “喔，对不起。”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……” “没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换驾出租车。 调羹 　　小袁走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。 　　服务员刚走开，小袁就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” 　　服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。” 　　服务员只好叫来经理。 　　经理朝小袁点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，您……” 　　“我是说，调羹在哪里呢？” 穿错大衣 　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。 　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” 　　“不，我不是。”那人回答。 　　“啊……“他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。” 建筑师 　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 　　“这简直是无稽之谈！”建筑师回答，“我来看看。” 　　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 　　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？” 引诱 　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 　　“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” 　　“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 卖书 　　一个很有名的作家要来书店参观。 书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。 作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？” 　　“当然不是。”书店老板回答，“别的书都卖完了。” 帮忙 　　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” 　　“当然可以。”中年人按老人的要求做了。 　　“谢谢！”老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？” 　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？” 　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。” 后妈 某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！” 话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！是个后妈！” 偷钱包 警察局里，一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。 　　女人：“……那个男人跟着我进了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁这个机会他拿走了我的钱包。” 　　警察：“他扒你衣服时，你没喊人吗？” 　　女人：“那时我怎么知道他在偷钱包！” 火车就是快 某山区初通火车,沿途农民都来观看。 车上一女客来了例假,换纸后扔出窗外，纸迎面飞在一农民脸上。 农民取下说：“妈的，火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血!” 魏什么 魏子鹏有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。 正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？” 男孩说：“我姓魏。” 对方的语气很不客气：“魏什么？” 男孩更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……” 下油锅 面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对其耳语：“大哥，忍了吧，听说人家麻花下油锅都挺过来了。” 　　 一铲子拍进去了 小袁的老婆独自在家，歹徒闯入，欲强暴之，遭到誓死反抗。 　　小袁回来，见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍。 　　就听老婆骂道：“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了。” 求亲的优势 三名男子同时登门求亲，待嫁女子的父亲对他们说：“我只能让女儿嫁给你们当中的一位，你们可以各自说出你们的优势。” 　　男甲：“我有几十万家产。” 　　男乙：“我有一栋豪宅。” 　　男丙：“我有一个孩子，现在在你女儿的肚中。” 猜拳 动物园开运动会，鸭子和螃蟹一起到达。 裁判说：“你们两个石头剪子布吧。” 鸭子说：“去**的！我一次也赢不了，我一出就是布，他一出就是剪子。” 牙不会掉 奶奶：“小鹏，你咳嗽的时候要用手捂住嘴。” 孙子：“别担心，奶奶，我的牙又不会掉。” 掉毛　　 一对男女在食堂吃饭，那女的好像很委屈的说：“以后你不要这样对我了，昨天我回去发现你把我那里弄破了，掉了好多毛呢。” 那男的说：“不就掉几根毛吗，有什么了不起，我找根针给你缝起来还不行吗？” 听者毛骨悚然。 又听那女生说：“不用了，我已经缝上了，不过羽绒服一掉毛就不暖和了。” 听者狂喷饭…… 小灵通 大哥大与子母机结婚生下小灵通。 小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游，不能互发短信，伤心欲绝。 经DNA检查，才发现其亲爹不是大哥大而是对讲机。 强奸 “老板！” 老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。 “来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。 老板看了看她：“要三百块，你这才两百。” 她很是不屑：“我操，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。” 既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊?” 她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。” 老板叹道：“你工作强度可真够大的。” 她不乐意：“怎么说话呢你？换句。” 老板：“你可真敬业。” 她满意地点点头。 老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。” 她叫了起来：“假的？妈的!又被强奸了!” 　　 安神补脑液 一个戴着眼镜白白净净的青年人走进药房，他把手里的公文包放柜台上，叫着：“老板，有没有伟哥？” 老板朝他抱歉地笑笑：“正好断货了。” “断货了？”青年人扶扶眼镜，从口袋里掏出一张纸在上面搜寻着：“那威而猛呢？就那种印度货。” 老板冲他竖大拇指：“好眼光，这药可是正宗货，假不来的，一般人还真不知道。” 青年人笑了：“可不是我好眼光，是我们局长好眼光，我这张纸上记的可都是他吩咐买的药。” 老板很是佩服：“你们局长绝对内行。” 拿好药，青年人付过钱，说：“发票上就开安神补脑液三盒。” 老板笑了：“开这个能报销吗？” 青年人眨眨眼睛：“我们局长最近下基层公务繁忙，晚上经常失眠，开这些药合情合理，怎么报不了？” 　　 时装 一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” 我也是 小袁第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖。 旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍。” 他于是喊道：“我也是。” 骨折 医生：“你是怎么骨折的？” 小袁：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……他妈的，有个傻瓜经过这里以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。” 醉汉驾车 两个醉汉驾着汽车狂奔。 甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙：“什么？不是你在开车吗？” 苍蝇 中国人、美国人、犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。 美国人重新要了一杯。 中国人没理会就喝下。 犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！” 　　 不放刺更好 小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说：“这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！” 　　　　 青蛙的命运 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。 牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。” 青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？” 牧师说：“不，是在她明年的生物课上。” 背课文 父亲：“你把这篇课文背完，我带你去吃烤全鸡。” 儿子：“那我背两段就可以了，我只想吃两个鸡腿。” [ 本帖最后由 baggio 于 2006-8-25 20:27 编辑 ]