熊猫的理想 记者采访熊猫：“你这一生有什么理想吗?” 熊猫说: “两个理想!一是有空的话去看看中医,治治我的黑眼圈。二就是(声泪俱下)我他妈的就想照张彩色照片!” 抢银行 两个男人抢劫了一家银行。 回到家后其中一个对另一个说：“今天可发了。来，先点一下抢了多少钱。” 另外一个接口道：“别忙了，等明天看一下报纸就知道了。” 洗澡 某长准备为职工干点实事,安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话：“大家注意，明天上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。” 失业原因 管申请驾照的人去管结婚证书后失业了,原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途?” 镇静 一天夜里,旅店着火了，许多客人们跑出来。 一位客人走过来说：“你们无须如此慌张，当我听见失火时,就从床上起来,点上一支烟,泰然自若地穿衣服。我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张!每当危险发生。记住,一定要镇静，镇静!” “那真是太好了。”一个人说，“那你为什么不穿裤子呢？” 笨贼 某强盗近日手头颇紧，于是持着白沟买来的假手枪，蹿到银行行劫。 “把钱交出来！”强盗大喝。 会计头都没抬：“下班了，明天再来!” 强盗惶惶而出。 醉汉买花瓶 一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。 见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看,奇怪地说：“这花瓶怎么没口?” 将杯子翻过来看,又说：“怎么连底儿也没有?” 看病 一个人因感冒去医院看病。 医生仔细给他查了一番,说：“你这是盲肠发炎,要马上住院治疗。” “医生,请您再查查。” “你是医生还是我是医生?” “您是您是。可我的盲肠上次感冒就切掉了!” 乞丐 路边站着一戴着墨镜的乞丐。 “老太太,行行好,我眼睛什么也看不见。” “你眼睛看不见,又不怎么会知道我是老太太?” “Oh,对不起,我只是替我瞎子的朋友换个班而已。” “你朋友呢?”老太太好奇的问。 “他去看电影了。” 永屁股门 小袁刚从乡下到大城市。 一日坐车，正在上车时，车门既关。 小袁叫曰：“大姐，慢点关门，夹腚了”。 售票员说：“一点都不文明，那叫屁股，什么腚不腚的！”。 小袁羞而不言。 一会儿，小袁鼓起勇气，说：“买一张到永屁股门的车票”。 苍蝇 某男小袁，油头粉面；某男小鹏，面凹凸不平。 一日，与某女共谈。 小袁说：“苍蝇不敢落在你脸上。” 小鹏问：“为何？” 小袁说：“怕崴脚。” 女笑。 小鹏说：“苍蝇也不敢落在你脸上。” 小袁问：“为何？” 小鹏说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。” 借成绩单 老师问吉米：“你为什么要把成绩单借给小鹏呢？” “不，不是我故意的。”吉米讷讷地回答，“他说，想吓唬一下自己的父母。” “那结果呢？”老师又问。 “结果……”吉米回答，“小鹏的屁股肿了。” 亲嘴 男：“我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你？” 女：“不要脸……” 男：“那我亲嘴好了……” 将来时语法 语法课上， 老师正在讲授动词的时态，他问爱琳：“你说说，爱的将来时是什么？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！” 批斗 在某个公社, 正在批斗一位教师。 突然上来一位女人, 大家认识正是这位教师的妻子, 她和革委会的头的不正当关系早已不是什么秘密。 她指控道：“ ……他长期反对毛主席, 反对党, 而且, 把我当成他的私有财产。” 大家一听就知道这出于那位头的授意,想为教师说话苦于没有什么合适的借口。 这时，有位学生跳上台来,说：“在社会主义的中国, 怎么能允许这种事情发生呢? 你一定老老实实坦白, 老老实实改造, 怎么能把你妻子当成你的私有财产呢!一定要把她当成公有财产!” 喝酒与读书 “瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？” “写篇作文，题目是《昨天我干了些啥》。” “那好说，你昨天干了些啥呀？” “喝酒呗。” “你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒’的字眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？” 这位仁兄受到了启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了。可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。” 消除不和 某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？” 一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是您在我的学习成绩单上全填上一百分。” 五百只鸭子 一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于一千只鸭子发出的声音。 “ 一天,男教师的妻子来学校找他,女学生报告说：“老师,外面有五百只鸭子找您！” 只有我没笑 老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。 一天，小布朗对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。” “你做得对。”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢？” “是我。”布朗回答。 牛皮的作用 常识课上，老师问汤姆：“你知道牛皮有什么作用吗？” 汤姆搔了搔后脑勺，说：“不知道。” “我知道！”他的同桌高举着手说，“是用来把牛肉包在一起的。” 选择的标准 科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授。 奥本教授问他：“小伙子，你想过富裕的生活吗？” “当然。” “那你应当学牙科。” “为什么呢？” “你想想，人的心脏只有一个，而牙齿却有32颗。”　 男人的想法 某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他。密勒根据那位太太提供的鸡舍、鸡食等各种数据，告诉她养３０只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。 暑假结束时，密勒想去看看自己的设想被实施得如何。但他在鸡舍前看呆了。里边除了３０只母鸡外，还有３０只大公鸡。 “太太，养３０只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。” “你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。 “是的。” “这只是你们男人的想法，我不干！” 活学活用 美国一所法律学校，有一天考刑法。 教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈骗罪？” 一个学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。” 教授非常诧异：“怎么解释？哪个学生能解答这个问题。” 一个学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。” 　　 洗澡 一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,竟然冒出一句：“澡堂里人多吗?” 那位女生暴强，答到：“不多，你快去吧！” 非说不可 某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？” 教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。 教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：“我非要你们说不可！谁？” 说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。 那位学生抖瑟瑟地站起来，说：“老师，不是我！” 看大门的 纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯。 一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。” 囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。 监狱长问他：“你以前是干什么的？” 囚犯大声回答道：“监狱长先生， 我原是看大门的！” 为何出错 妈妈：“你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错。为什么会这样呢？” 儿子：“当我做对的时候，她就要吻我。”

醉汉买花瓶 一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。 见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看,奇怪地说：“这花瓶怎么没口?” 将杯子翻过来看,又说：“怎么连底儿也没有?” 弓虽