一次给德国一家公司回传真，因为对方号码是传真过来的，所以不是很清楚，播了号之后，响了好久，很纳闷为什么不是自动接收，正打算挂断，竟然有人接了起来，是个男人的声音，声音低沉，略微沙哑的说“hello？”，当真出乎我的意料，一时间不知道该说英语还是德语，等我拿起听筒要接的时候（因为是发传真，所以用的是免提），对方已经挂断了. 　　后来推算了一下时间，德国那边该是早晨5点钟，呵呵，一不小心打了一个国际骚扰电话，真不好意思。 　　 　　 　　打电话 　　 　　又想起一个刚刚工作的时候发生的一件和打电话有关的糗事。第一次拨国际电话，是跟法国的一家公司联系，我是法语文盲，只能用英语，心里特紧张，哆哆嗦嗦拨了号之后，很快的接通了，对方说了句什么，没听明白，估计是法语，于是心一横，说:“Hello, this is xxxxx from xx company, may I speak to Mr.xx.” 　　（事先演练了好多遍),好半天对方都没回答，大约沉默了有半分钟，我那个心虚啊，心想，难道我英语这么烂，这么简单的英语对方都听不懂？又或者倒霉催的，碰上个不会讲英语的？正胡思乱想，就听对方用极其蹩脚的英语说，“what’s your name?”我那个晕啊，心想，刚刚不是讲了嘛，怎么又问，于是重复了一遍自我介绍，又加上一句，“this is a long-distance telephone call from China.”对方一听“china”，小心翼翼的问，“会讲汉语吗？”有点南方口音，不过完全听得懂，一瞬间，我的脑袋转了10个圈，同样小心的问：“请问是XX公司吗？”这次对方口气很盛了，回答说，“不是，你打错了！” 　　巨汗啊！我赶紧道歉，匆匆挂了。这次不成功的经历给我留下两个疑问，1，我打法国，怎么会拨到国内？2，对方第一句话究竟说的是什么，我怎么会听不懂？当然也有教训，此后，再不管给哪里哪电话，我都要先询问对方是否是我想要找的公司或者人。 　　 　　 　　美女与传真 　　 　　还是和传真有关，偶们公司仓管部有一部传真，长期闲置不用，久而久之竟然散发出一股不知名的臭味。库管员MM深受其害，投诉说，长此下去，必将影响其嗅觉和容貌。于是委托采购GG找厂家维修，厂方也不知何故，遂将传真带回公司维修。几天后，由一面色焦黄的DD送了回来，说是修好了，采购GG追问原因，对方犹豫了半天说，回到公司拆开传真，发现里面竟然有一只去世很久的老鼠，早已经腐烂，惨不忍睹，臭不可闻，导致其废食三天，故面有菜色。偶们采购GG很英勇的将此传真机抱着交回库管MM手里，并隐瞒实情，谎称色带变质。后不知是谁透漏了风声给库管MM，她大发娇嗔，发誓宁死也不同此传真共处一室，并利用美女优势，将此传真换与采购部，可怜俺每次收到采购部转交的传真，都闻到一股似是而非的臭味，也不知道是不是老鼠阴魂不散，唉，郁闷啊。 　　 　　 　　夏利发动机装在大解放上，拖不起来啊！ 　　 　　偶们公司的一个做技术的GG疯狂追求一名做销售的MM。经本人目测，GG大约1.68左右，体重60KG，MM身高当有1.72，体重70KG。经过两年的奋战，GG终于打动了MM的芳心，作为同事的偶们也从难以接受逐渐转变为见怪不怪。前些天，公司新来一生产经理A，此公讲话不多，严肃的很。一日，午饭时间，几个女同事和他一桌共餐，其中有一个十分八婆的问A，“你看E和T两个人般配吗？”A听后表情茫然，八婆又说，“就是技术部的E和销售部的T”，A冥思苦想片刻，说“夏利发动机装在大解放上，拖不起来啊!” 　　 　　补充说明，当时我就坐在隔壁桌，简直要喷饭了。

高跟鞋 　　 　　不知何故，偶们公司的单身女青年大都身材高挑，而单身男青年则相形见绌，可怜俺大好身材竟无人相配（小女子因自然灾害一不小心长到1.70米）。去年圣诞舞会，偶费劲心思打扮一番，并搭配了一双最流行的高跟长筒靴，自觉甚美。来到舞会才明白何为高处不胜寒，无奈做了一晚上的壁花，我冤枉啊！ 　　 　　最最可恨的是，采购GG“G”，在我路过他身边拿饮料的时候，竟然十分夸张的跳到一边去，我正愁怒火无处发泄，于是，拽着他的领子（小样，还敢穿晚礼服），低头狠狠的盯着他说“你，这是什么态度？躲什么躲？怕我吃了你不成？赶紧道歉！”小G虽面如土色，仍一字一句的回答俺说“小V，长的高不是你的错，长的高还要穿高跟鞋就是你的不对了，该是你对我道歉！”言毕，掌声一片，且最起劲的都是GG。 　　 　　经过这次挫败之后，偶再也不敢上班穿高跟鞋了。 　　 　　一声叹息! 　　 　　 　　厕所里的惨剧!!! 　　 　　一天中午吃饭之前，我同饭友小“S”妹妹一起去洗手间洗手。恰巧同事“T”GG进入男厕所，洗手池就在男厕所外边，尽管门已经关了，可里面的声音仍尽收耳底。就在我们将要洗完的时候，突然听到男厕里面传来“噗”的一声巨想，我跟小S先是面面相阕，之后一起忍不住大笑起来，我们都猜到是T在FP。正在我们乐不可支的时候，却见偶们老板面无表情的从男厕里面走了出来（他是美国人，皮肤本来就白，如今却是白里透红，与众不同，煞是好看），一言不发的走到洗手池边，我跟小“S”见势不妙连忙闪人，却瞥见T面红耳赤的往外走，他手都没洗，直接跟我们一起离开了洗手间。路上，小S妹妹忍不住好奇的问，“T，刚才是不是你？” 　　T踌躇了半天，说，“要真是我，还好了呢。” 　　听完此言，我欲哭无泪...... 　　苦啊，苦啊，从此之后，总感觉老板看我的眼神不对，唉！得出一永远的真理，“千万不要在洗手间笑和讲话，尤其是在你看不到厕所里面的情形时” 　　绝对是真理，血与泪换来的真理，切记，切记！！！ 　　 　　 　　 　　鬼故事 　　 　　偶们公司比较远，上下班都是坐班车的。有天下班的路上，不知道谁开的头，大家就讨论起鬼来。坐在前排的小M妹妹对此话题甚感兴趣（此MM天真可爱，就是讲话罗嗦，比我还罗嗦），于是也插话讲一部自己看过的鬼电影，5分钟过后，大家仍未听出个子丑寅卯，可又不好打断她，就在大家眼神迷离，哈欠满天之时，就听偶们司机说，“好了，别讲了，一点意思都没有！” 　　 　　汗，巨汗，不过这次是替M妹妹汗的。 　　 　　 　　 　　班车语录1 　　下班之后大家都上了班车，只有同事A（GG）还没来。 　　同事B抱怨说“A干什么都黏糊，下个班也跟生孩子似的。” 　　司机搭话“还是难产！” 　　…… 　　 　　班车语录2 　　偶们公司有两辆班车，两条路线，每个人乘坐的班车是固定的，也有某一天换乘或者不坐车的时候，一般会提前通知司机。 　　一日下班，偶乘坐的班车人不齐，查点人数，发现少了C（MM），久等不来，过了发车时间，猜测她是有事不做了，于是开车。 　　刚开出十几米，只见C一路小跑由远而来，姿势甚是迷人，边跑边朝我们挥手，满脸急切的表情。 　　大家赶紧喊“快停车，让C上来。” 　　终于C气喘吁吁赶来，满面红晕的对司机说 　　“师傅，我加班，不走了。” 　　全车都倒。

　从来没洗过脚的MM 　　 　　单位两位男士打赌，谁输了要请客去良子洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，大家作势要下楼，旁边一个MM大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷刷的眼光投向了她的脚。 　　 　　 　　说个我们老板的故事 　　 　　以前公司有个美国人，是生产经理，娶了个台湾老婆，在中国混了好多年，汉语呱呱叫，个人感觉，普通话讲的比我们广东同事标准多了。 　　一次，去酒店吃饭，大约6个人吧，乘电梯，刚好是夏天，挺闷的，经理就说，“大家都往外站站，这样就不会再上人了。” 　　上到3楼，电梯门一开，两个金发碧眼的外国帅哥猛往里冲，偶们经理一见，连忙说“满了，满了，别进了。” 　　俩帅哥没反应，仍往里进，经理没办法，只能闪了个空给他们，我们就在旁边偷着乐。 　　到了6楼，两个帅哥出了电梯，偶们经理耸了耸肩，满脸不屑的表情感叹道“老外，不懂汉语！”

帮老板发传真 　　 　　俺公司的前台MM是个刚毕业的大学生，天真烂漫，巨可爱。 　　某日，帮老板发传真，coverletter上有本公司的传真号码和对方公司的传真号码，资料很多，MM用了10分钟传完了。 　　一会听到faxroom的同事拿着刚才那份资料的传真件说：刚才谁把资料发到自己公司了？ 　　MM大窘，脸红得好似苹果一样。 　　 　　 　　 　　复印机好象也是用电的 　　 　　去年公司过ISO9001，从上到下一起忙，连喝水的时间都没有，整整一个月，大桶水饮用量不到以前的一半。 　　某日，质检部主管GG正与文控MM在电脑前苦战，突然停电，幸亏有UPS没造成太大损失。 　　大家都停下手里的活，难得轻松一会。 　　突然，俺们质管GG好象发现新大陆一样，蹭的从椅子上跳起来，兴奋的对MM说， 　　“快，快，趁着停电，用不了电脑，赶紧去把文件复印了。” 　　俺们MM接到指令不敢怠慢，利马抱起一叠文件往复印机处跑，生怕有人抢前面去。 　　过了一会，MM回来了，满脸委屈的说， 　　“领导，复印机好象也是用电的。” 　做慰安妇小队长！ 　　 　　公司的业务部有一位MM，此MM长得娇小可爱也很漂亮，就是感情生活方面比较开放(也很羡慕国外的开放生活)，喜欢和帅哥交朋友，常能同男士们打成一片 　　一次大家在公司加完班，看时间还早就在公司看片子，当时放的是一部国外打仗的片子，看到一半大家就聊起来,说要是中国也打起仗怎么办！男士们纷纷表示要上战场，最好是去灭了小日本，这时那位业务部的PLMM也叫着说：“那我也要去，我也要去！”大家就消她又矮又瘦一阵风就吹跑了，上战场纯属白送。结果此MM一语惊人：“那，那我去做慰安妇小队长！”大家一听，都晕，晕完又加一阵狂笑！ 　　 　　 　　奥菜 　　 　　有次陪国外客户吃饭，在云霄路的一家饭店，名字就不提了吧，怕影响人家的生意。 　　这家饭店是第一次来，大家都不熟悉情况，于是就询问房间里服务小姐特色菜是什么，小姐毫不犹豫的回答说“奥菜！”客人不明白，问我是什么意思，我也不懂，就跟人家翻译成澳洲风味的菜，客户感觉来中国还是吃中式菜比较好，于是点了几道鲁菜，不过究竟奥菜是什么这个问题困扰了我整晚，严重影响当日吃饭情绪。结帐时特意打听了一下收银员，终于搞清，原来不是“奥菜”而是“粤菜”，汗！

比较郁闷的几件事情。 　　 　　深夜，1点，门铃响，惊起，睡眼朦胧中拿起对讲电话， 　　 　　“老婆，开门，忘带钥匙了。” 　　 　　“老婆？你是？错了吧？” 　　 　　“你是？哦，抱歉，按错了，我是XXX，开个门吧！” 　　 　　........ 　　 　　服了，舍不得吵醒老婆，舍得吵醒邻居，这招厉害！ 　　 　　 　　更郁闷的。 　　 　　星期天，午睡，正梦到嫁给一多金帅哥之时，门铃响…… 　　 　　一肚子怨气，抄起对讲电话： 　　 　　“哪位？” 　　 　　“大姐，可怜可怜俺吧，给点钱吧，俺孩子没饭吃。”一个女人凄惨的声音。 　　 　　“哇~~~~~”小孩的啼哭声。 　　 　　愤特！ 　　 　　后来也不知道怎么会事，俺就把门开了，又不知道怎么弄的，还给了她10块钱。 　　 　　回去再找帅哥，5555555555，木有了。 　　 　　 　　更寒的。 　　 　　以前没搬家的时候，楼下没有防盗门。 　　 　　某日俺一人在家（当时还算是祖国的花朵），正在看电视，忽闻敲门声。 　　 　　心里记挂着电视，一路小跑开门。只见一大汉手持明晃晃的菜刀一把站在门外。 　　 　　吓得俺魂飞破散，说都不会话了，如同被施了定身咒一般，动不了，脑袋里电影中的暴力血腥场面一一浮现。娘来，小命保不住了。 　　 　　只见大汉微微一笑，说： 　　 　　“要菜刀吗？不锈钢的。” 　　 　　 　　 　　发生在车间的，可惜没亲眼看到。 　　 　　某日加班，偶遇日光灯管坏，因电工不在场，偶们督导GG亲自上阵，为保证安全，还邀请质管MM同往，并携扫帚一把。 　　 　　GG搬椅子爬上去准备动手之前，特意嘱咐MM：“一旦看到我有异常，立即用扫帚打我下来！”，据说场面甚是悲壮。 　　 　　MM满怀期待和关怀，可那厮却偏偏不争气，粗手粗脚，弄到一半突然停下，用力的摇头，MM大骇，急忙用手中扫帚将其打落下来，可怜摔在地上的GG半天爬不起来，MM上前去扶，GG哀嚎：“我眼睛进灰，干吗打我～” 　　 　　据说，后来GG想请2天病假，未准。

寒 昏

终于看完了。呵呵。

haha~~

终于看完了，不错。哈哈哈。