一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了…… 　　 　　一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了……. 　　　　 　　执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！ 　　 　　唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 　　　　　　悟空：坐飞机比骑马快！ 　　　　　　八戒：神六更快！ 　　　　　　沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。 　　 　　　 　　问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁? 　　答: 机器猫 　　为什么: 因为他伸手不见五指 　　问: 世界上最富有同情心的动漫人物是谁？ 　　答: 还是机器猫 　　为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 ! 　　 　　一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！” 　　　 　　女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。 　　 　　　　　　 　　小米粒：“妈妈，我饿！” 　　米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。” 　　小米粒：“可是我饿~~~” 　　米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。” 　　 　　　 　　一个伐木工人去应征工作 　　工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树..... 　　过了一分钟.... 　　工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的? 　　工人:撒哈拉森林...... 　　工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ...... 　　工人:对啊.....后来改名字啦 　　 　　警察：“说，你叫什么？” 　　犯人：“我叫成龙。” 　　警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？” 　　犯人：“我叫陈真。” 　　 　　王先生的儿子读小学三年级时，有一天又因数学屡教不会， 　　被他个性急躁的妈妈痛骂。 　　王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨， 　　心想等一下儿子被骂完出来，我要安慰他一下，免得在他小心灵里留下被骂的阴影。 　　儿子被骂完，垮着一张脸出了书房， 　　为先了解他被痛骂后心里的感受，王先生先问他：「被妈妈骂，你有什么感觉？」 　　只见儿子用哀怨的眼神看着他说： 　　「你为什么要娶她？」 　　 　　有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」 　　　　两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」 　　　　店员说：「Can...you...speak...chinese？」 　　 　　西班牙跳舞 　　國內某位人士，有一次因公至西班牙。 　　某天晚上有一場舞會，這位人士帶著夫人去參加，可是到達會場時，舞會已經開始了，於是他拉著夫人往空無一人的舞池，兩人便翩翩起舞！音樂結束後，卻發覺全場的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他們倆人.... 　　他就問他的西班牙朋友：「為什麼你們不一起跳舞呢？」 　　他的西班牙朋友說：「...剛剛是西班牙國歌耶！！」 　　 　　电影院里。 　　女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？ 　　男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗？ 　　 　　 　　小张在国中教书，人长得高高帅帅的，但只要一紧张，讲话就会口吃。 　　有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；他气急败坏，指着作弊的学生大吼：「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」话一说完，立刻有六个学生站了起来。

全是一句话的笑话！ 1、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！ 2、胖子在酒吧饮酒时，一个外地人透过玻璃门仔细地看他。胖子正要发作，外地人突然敲了一下玻璃问酒保：这块玻璃难道是个放大镜吗？ 3、某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？ 4、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？ 5、丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴” 6、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！ 7、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑” 8、4岁的男孩亲3岁的女孩,女孩很认真的问:“你亲了我会对我负责吗? “男孩拍拍女孩的肩膀:“你放心，我们已不是一二岁的孩子了。“ 9、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？ 10、今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你脸皮厚得让我无颜活在这个世上，主啊请宽恕他我是自杀的。

自嘲 期末考试欲何求，未能作完以碰头， 　　低头欲把答案看，有恐被捉面子丢。 　　横眉冷对卷子纸，俯首咬碎钢笔头， 　　低头深思写一统，管它对错是与否。

布什和鲍威尔在酒吧》 布什和鲍威尔在酒吧里喝酒聊天，一个年轻人看见了，走上前说：“哦，见到你们真是我的荣幸，你们在这里干什么呢？” 布什说：“我们在讨论一些重要事情。” 年轻人好奇的问：“有什么大事要发生吗？” 布什说：“我们准备枪杀4千万伊拉克人和一个修单车的。” 年轻人惊呼：“一个修单车的？为什么要杀死一个修单车的？“ 布什转过身，拍拍鲍威尔的肩膀说：“看吧，我说没有人会关心那四千万伊拉克人吧！”

1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。” 　　次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。” 　　2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。 　　3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~” 　　4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元 　　5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 　　6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！ 　　7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！ 　　8:一排*女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？*女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！ 　　9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？ 　　10:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！

男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……结果就他没动。 　　有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会儿就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？” 　　线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕) 　　初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！ 　　一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。 　　我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 　　高中的代数老师：“说话不许出声音。” 　　高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破*(绽)。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。 　　我们上初中时规定升国旗时要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是只穿裤子或者是衣服。每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！” 　　语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的……” 　　某天上数学课偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(估计老师中午是吃韭菜馅的饺子了)，过了一会儿发现叶子没了……下课的时候发现在我们班某女生的脖子上…… 　　初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是：老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：*货：下流坯，不是好东西。全班爆笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

呵呵。。。。 有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」 　　　　两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」 　　　　店员说：「Can...you...speak...chinese？」 这个最好笑。。。:lol:lol

一批关于飞机上乘务员和旅客的。 1．旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，他们怎么做飞机都不买机票哦？！” 　　答：“他们是加机组的！” 2．乘务员：“您好，请问喝点什么？” 　　旅客不好意思道：“不喝，不喝。” 　　于是乘务员小声的说道：“免费的哦。” 　　旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。。。”于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来“ 3．一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！！ 4．广州旅客喜欢问:小姐有没有奶茶? 　　海南:亚子汁(椰子汁) 　　北方:要酒 　　小朋友;冰欺凌 　　女孩；酸奶 　　让我们无语的人；小姐，有燕窝吗？ 5．乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？” 　　旅客：“我们两个是猪，他是鸡！” 6．一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员热心上前询问， 　　“HI, HOW ARE YOU?” 　　没想到小女孩回过身去，大叫到，“妈妈快来，这里有座位” 7．一天乘务长和一乘务员迎客 上来一名外国黑人 乘务长小声的对乘务员说 你看那外国人可真黑啊~！（笑） 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说 就你白 　　 　　发餐时还没等乘务员问,乘客便嚷到:“告诉厨房大厨,我不吃猪肉,别给我做猪肉.! 8．旅客:小姐.这飞机怎么像玩具似的? 　　乘乘身后的保保回答“玩具你家有吗?“ 　　旅客无语 9．一天,正在服务饮料,乘务员说:您喝点什么?乘客:有牛奶吗?乘务员:有.乘客:有酸奶吗.乘务员:那只有等牛奶过期了! 10．那天,两个乘务员座位面前坐着一个黑人,满头小辫子,起飞前乘务员用上海话讨论道:“这个发型看上去真脏,肯定好久没洗了“ 　　没想到那位可爱的黑人朋友用上海话回答了她们一句:“拜托,很贵的好伐!“ 11．乘务员:“您好,我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条,请问您要哪种?“ 　　旅客:“我...要饭~~~~ 12．．旅客:“我要一杯可乐.“ 　　乘务员不确定的问到:“你是可乐吗?“ 　　旅客:“不是!“ 　　乘务员:“那你是?“ 　　旅客:“我是人,我要可乐!“ 13．某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：＂小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！＂ 14．．旅客：小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？ 　　 空姐：先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层…… 　　 结果：被投诉…… 15．．某日，飞行中。 　　一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”16．．旅客问：小姐，这是波音什么型号 　　答：空客320 　　旅客：我问你是什么型号 　　答：320 　　旅客：（比较大声）我问你是波音什么号 　　答：是空中客车320 　　旅客：你怎么这么犟呢！是波音几几几！！ 　　答：320 　　旅客：你说波音320不就行了，乘务员连这都不知道！ 17．．上来了30多个帽子团，几乎是老人，中间夹杂了个30多岁的男人。上来后看了看飞机大声喊：前面风大，老人都往后面坐！ 18．厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的象团员们跑了过去说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！一瞬间，满飞机的马桶纸~~~ 　　某一做在767-300洗手间旁边坐椅的客人,叫住乘务员“嘿,小姐,给我叫大师傅炒个鱼香肉丝.“ 　　乘务员答: 对不起,先生,我们飞机上的餐食都是事先配好的,飞机上不能炒菜“ 　　旅客气叫:“别骗人了“ 指洗手间方向\“我都听见呛锅炒菜的声音了.“ 　　....... 　　 　　一日下午3:40飞机 ,航线飞行时间1个小时. 　　一旅客在送水是和年轻乘务员说: 小姐,能给我一份饭吗?我饿了.“ 　　年轻乘务员,看看表说“现在几点了,你在家也这点儿饿呀? 你要是在家不饿,怎么到这你就饿呀“ 　　同时送水的老乘务员,立刻晕倒, 　　客人平静无事... 　　大家意外ING... 　　 　　1.一天！一旅客手拿飞机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？” 　　答：“不好意思，这是在飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。” 　　那旅客马上一脸不服的说：“我表姐上次坐飞机都拿了两床回家！” 　　 　　 　　2.先生，我们有米饭和面条两种，请问你需要那一种？ 　　要要！ 　　要哪一种呢？ 　　有什么？ 　　米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢 　　沉思半天，问：米饭是什么做的，面条是什么做的？ 　　答：米饭是大米做的，面条是面粉做的！ 　　那，来米饭吧！ 　　倒！！！！ 　　 　　3.有一天，有个乘客换上拖鞋然后把皮鞋放进塑料袋然后就放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给他的小孙女拿零食，没想到行李太多那双鞋掉下来砸在老太太脸上，之后他坐下对孙女说：“乖咱不吃这零食了，有股咸鱼味！” 　　 　　 　　4.有一天两位旅客闲聊： 　　A：你说这飞机是什么排气量呀？ 　　B：你怎么这么笨呢！当然是3.0嘛！ 　　 　　320飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？” 　　乘乘答道：“我是服务员，但我不是长臂猿！” 　　 　　旅客:小姐,把我的行李放上去! 　　 　　乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗 　　 　　旅客:你不是天使吗?!天使还放不上去?! 　　 　　乘务员:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上吗?! 　　 　　 　　某日..我从前面出来...一男的叫住我说...你们飞行高度是不是不对啊...怎么我的手表上显示才4000FT...我当时无语..我回过神以后:要量真实高度请将头手伸出窗外...这回换他无语了.... 　　 　　 乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客答道：“排骨！”乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？” 　　 　　乘务员和安全员发餐中：“米饭面条你要那一种？……“ 　　 发到最后一位旅客只剩下面条了．乘务员非常抱歉的看着这位旅客正要解释只剩下面条了，话还没说出口．只见该旅客语重心长的拉着乘务员说：“姑娘，这次面条下多了，下次一定要注意！“ 　　 　　乘务员尴尬的看着旅客，只听安全员说：“不好意思，主要今天锅小了点．“ 　　 　　“叮咚”客舱传来一个呼唤铃的声音，正在准备发饮料的乘务员朝那位旅客走了过去“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”乘务员疑惑的朝窗外看去，外面去是云彩。“先生我们已经起飞了。”“你骗人。起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？

可以等待 监狱长对一个将被处决的死囚说：“在你被绞死之前，你表示 想吃新鲜苹果，但在这一个月内，苹果还没成熟。” 死囚高兴地说：“不要紧，一个月时间我还等得了。再长的时间 我也有耐心等哩！”

1.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂；5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！ 2.你说：我爱你　 521 + 又说：每一天　 365 --------------------------- 　 结果呢　 =　　 886 3.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。　 “你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……” 　　学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？” 　 “然后你就习惯这样的生活了……” 4.美国《西雅图时报》很负责任地写下“超级女声”的英文全称：　　Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl！　　（蒙古的　牛　　酸　　酸奶，酸乳　　Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 -_-b）　　该报网站第一个回帖者留言：记者大哥，请问你四级过了没有？ 5.第一题：　　黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？　　(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星　第二题：　　黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？　　(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星　第三题：　　黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？　　(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星　　这三题的答案都是(a) 　　因为教育出版社的教材里有一句话：“黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！” 6.建和谐社会的四大要素：一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗；三. 在家里不要跟老婆斗。 7.饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜 …… 　第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！” 8.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～

一男生被甩的经典语录 　　 　　时间：1989年的一天 　　　　 　　　　 地点：启智幼儿园的一个教室里 　　　　 　　　　 甩我者：娜娜（4岁） 　　　　 　　　　 她说：我去找小明了，你连奶糖都没有，哼！ 　　　　 　　　　 　　　　 时间：1992年的一天 　　　　 　　　　 地点：城建小学的一个教室门口 　　　　 　　　　 甩我者：小花（生活委员） 　　　　 　　　　 她说：你天天不洗脸，一个星期都不剪指甲，还不好好值日，我不跟你好了，哼！ 　　　　 　　　　 　　　　 时间：1997年的一天 　　　　 　　　　 地点：吴川一中学校门口的一棵红棉树下 　　　　 　　　　 甩我者：余琳（学习委员） 　　　　 　　　　 她说：你连续3天没有按时完成家庭作业了，我也不想一直罩你了，我们分手吧！ 　　　　 　　　　 　　　　 时间：1993年的一天 　　　　 　　　　 地点：同上 　　　　 　　　　 甩我者：秀梅 　　　　 　　　　 她说：我发现我们是两条平行线，永远不会有交点的，我们分手吧！（我有点讨厌数学了） 　　　　 　　　　 　　　　 时间：1994年的一天 　　　　 　　　　 地点：金塔县中学大操场 　　　　 　　　　 甩我者：小倩 　　　　 　　　　 她说：老师让你跟我坐在一起是为了进行“一帮一”活动，提高你的学习成绩。不是让我们搞哪个的（说到这里她有点脸红）。我们都还小，思想不该那么复杂。还有3年就要参加高考了，我们不好好学习怎么对得起家里人，怎么对得起学校和老师？将来考上大学……（后来我睡着了） 　　　　 　　　　 　　　　 时间：1997年的一天晚上 　　　　 　　　　 地点：家乡的一条小河边 　　　　 　　　　 甩我者：小芳 　　　　 　　　　 她说：明天我就要去北京了，既然我们没考到一个大学，离的又那么远，还是分手吧，不要给彼此不快乐的负担。不过，我喜欢你（接下来就是长长的吻别）！ 　　　　 　　　　 　　　　 时间：1998年的一天早上 　　　　 　　　　 地点：教室门口 　　　　 　　　　 甩我者：susan（她自己给自己起的名字） 　　　　 　　　　 她说：i feel we 有点不合适 so i think 我们还是分手比较 good ！ 　　　　 　　　　 　　　　 时间：2004年的一天早上 　　　　 　　　　 地点：教室门口 　　　　 　　　　 甩我者：雪儿 　　　　 　　　　 她说：我要甩你！ 　　　　 　　　　 　　　　 时间：2005年的一天中午 　　　　 　　　　 地点：学校的那棵大榕树下 　　　　 　　　　 甩我者：颖 　　　　 　　　　 她说：在一起这么久我发现我们是两个不同的频道，一个am一个fm，大家兴趣不同，还是分开吧！我有点累了！ 　　　　 　　　　 　　　　 时间：昨天 　　　　 　　　　 地点：网吧门口 　　　　 　　　　 甩我者：安琪 　　　　 　　　　 她说：整天就知道上网，煞有介事的搞什么屋里头！玩你的屋里头去吧！

你小学也这样？？？ １． 想起来高中有一同学很NB，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：“俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉！那位老兄现在在上导演系，不知怎么样了，大学的老师是否扛得住？ ２． 有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如“冬冬冬，一阵鼓声传来”，“啦啦啦，一阵歌声传来”等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！ ３． 我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。 ４． 运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 ５． 解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 ６．“我因病故在教室里……＂“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……＂ ７． 长城长啊长，他*的真长。 ８． 我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。 ９． 老大娘拿出四张５００元的人民币。 １０． 我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中同学的作品…… １１． 经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云…… １２． 小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：《我的战友邱少云》。 １３． 我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。 １４． ……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…… １５． “一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……” １６． 以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。 １７． 一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）真人真事，绝对原创。 １８． 我来到电视机前把电视机打开了电视机！ １９． 这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大ＪＩＥ内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打…… ２０． 三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。 ２１． 在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！ ２２． 日记DDDD第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。 第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。 ２３． 同学的名句：天上大雁mie mie （咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。 ２４．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心” ２５． 最真实的事：小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。 ２６． 今天晚上和爸爸一起去散步，我突然对爸爸说：“爸爸，我有一种不祥的预感”，结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪，为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话，我就不可以对爸爸说呢？ ２７． 小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊…… ２８． 我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。 ２９． 还有一篇写老师的，介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。 ３０． 小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的 事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

男主人公叫小明，他的特点就是脸特别大，在学校同学和老师都笑话他脸大，他就哭着跑回家，问他妈妈：“妈妈，妈妈，你说我的脸大么？"妈妈说：“不大阿，怎么了？”。“不可能，同学和老师都说我脸大。”“不会阿，乖儿子，我们小明的脸一点都不大”这是小明急了喊着对他妈妈说“大，我的脸就是大~！！！”妈妈也被弄烦了吼着回去：“大大，大大大”，小明哭着就跑了出去，跑着跑着，他就飞起来了。。。。

一名记者不远千里来到南极采访企鹅。记者问第一个企鹅“你每天都干什么啊？”，第一个企鹅回答“吃饭睡觉打豆豆”问第二个企鹅“你每天都做什么啊？”第二个企鹅回答“吃饭睡觉打豆豆”。。。。。。就这样一直问到了第九十九个企鹅“你每天都干什么啊？”。第九十九个企鹅回答“吃饭，睡觉”记者疑惑，问“你怎么不打豆豆阿”，企鹅回答“我就是豆豆”。。。。

酒的故事 话说明末清初，一位老爷新婚一年有余，不见太太生育，就与太太商量：“你既然不生育，我只好再娶一房。”太太虽心存不满，可也只好应允：“老爷再添一房无妨，但我却有条件在先——老爷不能喜新厌旧，同房分配要均。暗号为：老爷喝白酒说明选我，喝红酒说明选“小的”，如何？” “中！”老爷满口答应。声音刚落，“小的”便娶了回家。晚饭时，家人问：“老爷，喝啥酒？” “红酒！” 就这样，老爷家的红酒大有供应不上之势。太太眼瞅着“小的”春光满面，一点招儿也没有，那股子酸劲儿只有往肚子里咽了。 这天，太太的表兄来访，老爷备了四个小菜——花生米、豆腐皮、小咸鱼、鸡咯咯。太太见机会来了，忙问：“老爷，喝啥酒啊？” “当然喝红酒了”老爷不假思索的回答。 太太那个气啊，气的肚子鼓鼓的，好在她突然生出一计：“老爷愿喝红酒无妨。我只好拿白酒招待表兄了！！！！！！”

唐僧给悟空的一封信--超级经典！！ 亲爱的悟空： 在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。 这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。 昨天我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。 你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。 师傅 又及：我们本来要寄钱给你但是信封已经粘好了。

【经典笑话】许愿太灵也不好 有一对同龄夫妇，一齐欢度他们的60岁生日。 正在热闹时，突然，天使出现了。 天使说：「我祝福你们的60岁，你们许愿吧，我一定成全。」 60岁的老婆说：「我好想环游世界。」 　 天使说：「成全你。」 当！ 太太手上是环游世界的飞机票。 天使问60岁的老公：「你呢？许什么愿？」 老公问：「真的一定会成全吗？」 天使说：「我从不反悔。」 老公高兴万分的许愿：「我希望我现在能抱着比我小30岁的女人。」 天使说：「成全你。」 当！ 老公变成了90岁。

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十大搞日笑话,绝对让你爽到骨头里!!!!!!!!!!! 一碗大便 　　一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。 它想尝尝，就走了进去。 忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。 于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！” 　　 　　想蒙谁啊 　　一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!” 　　 　　让你乱打 　　某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！” 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。” 　　农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。 然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。 　　足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。” 　　鬼子加塞 　　一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！” 然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，***女人！你不介意我先买吧！” 那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。” 　　 　　死硬到底 　　鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。 鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！” 于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？” 鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边diao鱼！”“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！” 鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！” 于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？” 电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边diao鱼。” 　　程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？” 说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。 这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了？？他们都死了，现在正在阴间diao鱼。” 程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！” 　　小犬跳楼 　　话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”人 日 日 遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。 那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。 结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。罪名是：“随意乱丢垃圾。” 　　野蛮民族 　　话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。 一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。 用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排？”倭奴摇头。 空姐再问:“鸡排好吗?” 倭奴仍摇头。 空姐说:“先生, 您究竟吃什么?” 倭奴说:“拿旅客名单给我看。” 很快，他全家都被乱刀砍死了。 　　口伐代戮 　　话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。 于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。” 鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。” 中国学生：“梦里你是男主角哦！” 鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？” 中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。” 鬼子纳闷：“我在追一只猪？” 　　中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。” 鬼子疑惑：“然後呢？” 中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’” 　　 　　戮力同心 　　有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。 中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。” 　　希罕玩意 　　有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。 　　天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。 过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。 　　天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里全是中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？” 　　中国人无话可说。

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 　　老师愤愤地说：“为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 　　于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 　　老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 　　学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 　　老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 　　学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 　　老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大声说出反义词。现在开始。” 　　老师：“今天天气很好。” 　　学生：“今天天气很坏。” 　　老师：“到处阳光明媚。” 　　学生：“到处阴云密布。” 　　老师：“马路上人山人海。” 　　学生：“马路上空无一人。” 　　老师：“年轻。” 　　学生：“年老。” 　　老师：“站立。” 　　学生：“躺倒。” 　　老师：“有个年轻人站立在路上。” 　　学生：“有个年老人躺倒在路上。” 　　老师：“我捡到一元钱。” 　　学生：“我丢了一元钱。” 　　老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 　　学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 　　老师：“错误，不能这样说！” 　　学生：“正确，应该这样说！” 　　老师：“错误。” 　　学生：“正确。” 　　老师：“这不行，这是违法行为！” 　　学生：“这可以，这是合法行为！” 　　老师：“我说错误。” 　　学生：“我们说正确。” 　　老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 　　学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 　　老师：“你们愚蠢。” 　　学生：“我们聪明。” 　　老师：“停止！” 　　学生：“继续！” 　　老师：“你们现在停止！别说了！” 　　学生：“我们现在继续！还要说！” 　　老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 　　学生：“我们都是天才，我们说继续！” 　　老师：“你们听老师的！” 　　学生：“老师听我们的！” 　　老师：“学生都得听老师的！” 　　学生：“老师都得听学生的！” 　　老师：“现在你们停止练习！” 　　学生：“现在我们继续练习！” 　　老师：“你们没完没了了吗？” 　　学生：“我们有始有终的呀！” 　　老师：“那你们就停止！蠢猪！” 　　学生：“那我们该继续！天才！” 　　......老师气吁吁地抱着讲义走出了教室。