2楼
正睡着呢，她拼命摇醒我：“老公，咱俩换个位置睡好不好？”
我说好，于是跨过她的身体到另一边睡。
没多久，她又把我摇醒：“老公~~~我又想睡过来嘛～”
二话没说，又跨身回来睡了。
结果还没睡5分钟，她又把我摇醒，还要换位置！
我火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥！！”
没想到她火比我还大，冲我吼道：“你以为你是大禹治水啊，三过家门而不入”
酒一口一口喝，路一步一步走。步子大了，咔～，容易扯成散黄蛋。
3楼
晚上一男约一女papapa
事后男子说道：我发现你和我想象的不一样！
女子问为怎么
男说：我以为你是文
结果你却是个六！
女子反驳道：我以为你是个木，结果你是个太！
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4楼
老公：“老婆，中午吃饭可能得罪你爸了。”
老婆：“怎么了？”
老公：“吃饭时我讲了一个成语“狗仗人势”，恰巧被饭噎到了，只讲了前三个字。
你爸问我，你是在说我吗？
我这时才说出最后一个字。
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5楼
在教育孩子方面，我一个同事很成功。
昨天下午打电话，他孩子接的，问爸爸呢？
孩子说，爸爸去洗澡了。
我说这个时候你爸洗什么澡啊。
孩子说妈妈刚进去爸爸就脱光跟着进去了……
多么诚实的孩子啊！
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6楼
和女友异地恋，得知小姨子高考结束了，一大早就打电话关心一下。电话通了。
“喂，你是谁啊？ ”
“我是你姐夫啊”
“姐夫，你有病啊？你和我姐就睡隔壁，有啥事喊一下不就行了？”
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7楼
新婚之夜，老公把我抱到床上，关灯后将我宽衣解带，然后撕开套套刚戴上，我兴奋的说道:“杜蕾斯，草莓味，颗粒状。”
老公愣了一下，然后走去厕所了……
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8楼
“别碰我！！”女人面对身旁的三个陌生男人咆哮道。
三个男人沉默的对望一眼，其中一个还是没忍住抬起手来伸向女人。
“不要碰我！”女人继续咆哮。
男人忍不住了：“大姐，这麻将还要不要打下去阿！”
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9楼
在网上认识了个漂亮女孩，聊了几天挺投缘，于是约炮。女孩很害羞，我问她:你是第一次吧？她羞涩的点头不语，完事后觉得很歉疚的我，正想以什么方式补偿一下她。
只见她拿出一个小本子，本子上面密密麻麻的写着很多正字，她用笔在一个未写完的正字上面，认真的添上了最后一笔，然后露出了满意的微笑。
觉得奇怪，问她在做什么？女孩羞涩的一笑:日记。
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10楼
晚上，一对夫妻正准备行房事。 忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动。 妻问：“夫君为何不挺枪直入？” 夫答：“听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。”
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11楼
昨晚肚子不舒服，和女朋友开始爱爱时不小心放了个屁，略尴尬。羞涩地爱爱完后忍不住又放了一个，女友爆发：你特么火车啊~进站出站前都要叫一声！
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12楼
一货车司机开车撞死了牧区的一头公牛，主人发现后要求赔偿三万，司机认为是敲诈不给，问为何这么贵？
牛主人神回复：你撞死了我家唯一的一头公牛，剩下的三十多头母牛你来艹啊？
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13楼
有个美国姑娘叫Emma,被派到中国东北工作，上班第三天就因为精神崩溃提出辞职，因为她说她时时刻刻都觉得有人在叫她…
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14楼
以前同学们都笑我：死胖子！真难看！
我决心减肥，半年成功减掉20公斤
现在望着镜子中的我，百感交集…
我之所以立志减肥，就是为了证明，我难看，并不是因为我胖！
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15楼
和女朋友一起去理发店，一妹纸帮我洗头，和妹子聊的很开心。
妹子突然问我：你还没女朋友吧？
我：有啊，在这洗头呢！
妹纸听了后笑了笑，然后红着脸吻了一下我的额头……
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16楼
本帖最后由 mt.albert 于 2016-3-12 20:54 编辑
中午我推着婴儿车在马上走，突然一老太婆倒在车前表现出一副痛苦的样子，我说：大妈，您连婴儿车也不放过？她马上爬起来，边拍身上的灰边说：不好意思啊，职业病，看见车就激动！
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17楼
在驾校学车的表弟头摔破了，楼主去医院看他，问他怎么回事。
表弟无奈的说：“驾校的一名女学员路训，教练一条腿还沒坐进车里去，学员就匆匆忙忙开动了车子。”
“那关你啥事呀？”
“那教练一条腿在车外像扫大街一样，我特么沒躲的及……”
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18楼
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19楼
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20楼
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