2楼
成都一收费公厕经营惨淡，老板冥思苦想后，在外立一牌子：本所有免费提供WIFI。
自此顾客络绎不绝，高峰时还要现场排队取号，或提前电话预约。
据悉，该公厕现已推出“蹲的住”豪华套餐、“全家拉”第二坑半价。
一对情侣常客说：我们就是在这里通过微信摇一摇认识哒。
酒一口一口喝，路一步一步走。步子大了，咔～，容易扯成散黄蛋。
3楼
今天开车出去溜达
前面一辆宝马、超他！
又遇一辆别克、超！
路虎、超！
劳斯莱斯、超！
宾利还超！
没办法哥就是那么任性。
后来交警过来叫住我：前面出车祸堵车呢！你一小电瓶车非要往前挤？
酒一口一口喝，路一步一步走。步子大了，咔～，容易扯成散黄蛋。
4楼
小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0。
回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”
我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分！”
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5楼
今天我和一女同事做错事，老板跑过来训我们。只见老板刚要开口骂那女孩，女孩冲着老板撒娇似的吐了下舌头，老板当场就软了，说了声下次不要了就让她走了。
我顿时窃喜，于是训我时我也学着吐了下舌头，怎料老板憋了三秒吼道：你是狗吗？！！唉，这个看脸的世道。。。
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6楼
奉劝各位不要酒后驾车，后果很严重！就在刚才，我喝了点酒在弯道一个侧滑，车筐都TM飞出去啦！
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7楼
有次去宵夜，小店里只有一位客人，是个女生。她已经吃差不多了，估计在给男朋友打电话，说着说着吵了起来。
女孩说完一句：麻痹，分就分，你别后悔！挂了电话趴在桌子上哭起来。我和老板都惊呆了，不知道该不该去劝。
过了一会儿，她擦了擦眼泪，拿过菜单说：老板，给我加个东坡肘子……
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8楼
今天早上起床，洗个澡躺在床上看书。二货老公过来了，一只手摸着我的肚子：老婆我想爬山。
我：死鬼，爬吧！然后就闭上眼睛，把书放下了。然后老公就真TM的出去爬山了。
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9楼
姐今天赶集真是糗大了！估计以后要隐居一段时间了。
一天和几个闺蜜逛街，一小偷手伸进了姐裤包。
姐一下就发现了，生气地骂了句：“不要脸，人模人样的不学好做小偷！”
谁知那厮却道：“你要脸？内裤都没穿，俺还得去找地方洗手。”转身消失在人海中。
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10楼
几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克，
我就怒了。吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。。。
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11楼
刚刚看到一个同学QQ在线，我问他：干嘛呢？
他回了一句：JB。
我说：说啥呢，注意素质！
他又说：加班。
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12楼
本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放屁的感觉。
但是教室很静，不敢大声放，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。
这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”
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13楼
早上去教室，见教学楼门口一坨便便，众人躲之，并议论纷纷。
一同学看了以后，很严肃的问了一句：“你们没发现重点在哪么？”
我们说不知。
这二货说：“重点是，有一坨便便，为什么旁边没有纸？”
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14楼
昨天上课跟同学在桌下用MP4看电影。
看到惊险部分，同桌说了一句有杀气，我说嗯。
突然MP4不见了，转身一看班主在后面，说了一句：“知道得太晚了”。
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15楼
艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。
突然，母鸡哎哟了一下，然后冲着公鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”
公鸡冷笑了一下，说道：“你那是胎动吗？你那是蛋疼....
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16楼
我钱包里有1800块钱。老婆看到后说：“我帮你凑个整吧。”
我说好啊，于是她就拿走了800……
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17楼
朋友向我吐槽女人真是奇怪的生物，周末他跟女友做饭，好不容易做了几个好菜，女友只吃一点点然后就说饱了！我叫她多吃点她说真的好饱吃不下了。
但没一会她就削了苹果洗了葡萄然后不停地吃，我说你刚刚不是说很饱吗？女友说，女人的胃是分区的，正餐区是饱了，现在水果区正开始饿着呢，再等下还有零食区！
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18楼
小明：老师，世上先有的鸡先有的蛋啊？
老师：不知道。你知道吗？
小明：我知道。
老师：哦，那你说说看？
小明：先有的鸡。
老师：第一只鸡怎么来的？
小明：“生活所迫……”
老师：“滚出去……”
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19楼
一对夫妻不小心出了车祸，丈夫没有什么大碍，妻子却受伤极重面临死亡，丈夫坐在妻子的床边握着她的手，
妻子身体不断的抽搐着说：“你能...不能答应...我...一件事？”
丈夫抬起头艰难的说：“不管任何事，我都无条件的答应你。”
妻子说：“你...能...不能...不要笑得这...么开心。”
酒一口一口喝，路一步一步走。步子大了，咔～，容易扯成散黄蛋。
20楼
思想品德课的老师对台下的同学们讲到：“我们从小要学会讲诚信，不能撒谎...“
小明起身：“老师，你每晚做几次?”
老师：“滚出去！”
酒一口一口喝，路一步一步走。步子大了，咔～，容易扯成散黄蛋。