[灌水]王尚举
发表于：2014-08-17 10:40只看该作者
61楼 电梯直达
男友：你到底想怎么样？可不可以不要再无理取闹？
女友：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！
男友：对不起。
女友：你以为说一句对不起就完了吗！
酒一口一口喝，路一步一步走。步子大了，咔～，容易扯成散黄蛋。
发表于：2014-08-17 11:07只看该作者
62楼
我妈跟我说公务员面试，四个考官多次提醒考生吃水果，四个考生没一个敢动，最后全没通过，如果是我，我会怎么做？我说先谢谢领导，然后再拿来吃了。我妈说，你错了，应该拿着水果递给领导让领导先吃，然后再递给考生，最后的再留给自己。
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发表于：2014-08-17 11:17只看该作者
63楼
清明节，同事扫完墓回来，感叹：“现在的冥币做得太象了，连金线都有，有点分不出真假了。”
正说着，他老婆打电话来了:“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了？家里刚取回来的那一万块新票子放哪了...
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发表于：2014-08-18 10:56只看该作者
64楼
有一个花花公子，因为玩的太凶了，结果JJ就生病了，连续看了好几个西医医生，都告诉他JJ不行了，一定得切掉，那花花公子怎舍得呢？就跑去看中医，医生看了看，说：“虽然太晚了，嗯，不过没关系！”“真的吗？可是我看了好多西医都说一定要切掉。医生道：“唉！西医就是这样，动不动就要切东西，这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会自己掉下来的！”
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发表于：2014-08-18 10:58只看该作者
65楼
一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话：“请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月.”“请问你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”
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发表于：2014-08-18 10:59只看该作者
66楼
一个新搬来的姑娘每天出门都看见隔壁男的穿内裤冲出来。过了几天她实在忍不住了骂道：“你个死变态，你有暴露癖啊！”这男的也忍无可忍的吼道：“你个瓜女人，门和你有仇啊。你每天关门那么用力。害得老子每次都以为是地震！”
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发表于：2014-08-18 11:03只看该作者
67楼
古代人把男人的二弟叫做势。太监进宫前切掉二弟叫去势，这个有证可查。突然我就想，那古代人说势如破竹，势不可挡，大势已去这都是啥意思啊。。。
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发表于：2014-08-18 11:05只看该作者
68楼
有个外国学生初学中文，十分吃力。这天，老师问他：“如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？”“这边请。”外国学生一字一顿地说。老师听了满意地点了点头，“那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？”
外国学生眨眨眼睛，说：“首先，我走出去，然后对他说：这边请！”
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发表于：2014-08-18 11:08只看该作者
69楼
男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！女友说：“不行，我大姨妈来了！！”男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！
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发表于：2014-08-18 11:23只看该作者
70楼
老师：“大家说，9月28日是什么日子？”
A回答：“孔子诞生日。”
老师：“答得很好！那10月28日呢？”
A回答：“孔子满月！”
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发表于：2014-08-18 11:24只看该作者
71楼
护士对医生说:“刚才我帮那病人测心跳时，变化波动立即增大，两眼直愣发白看着我”
医生看了一下护士说:“以后，帮病人检查身体时，把停尸间工作证换回临时的护士证，要不是你永远是临时护士。”
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发表于：2014-08-18 11:25只看该作者
72楼
一2货哥们对我说：“哎,你说女人多不容易,大姨妈来的时候得多疼啊!” 我就纳闷了：“你咋知道?”
他左右看了一圈，低声说：”中午我好奇的用了一贴卫生巾,然后贴自己下面了,撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”
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发表于：2014-08-18 11:36只看该作者
73楼
一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面。因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们:兄弟……你啥意思！
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发表于：2014-08-18 11:37只看该作者
74楼
在火车上玩游戏，邻座的女孩过来问我玩的是什么。我看这么漂亮一女孩过来跟我搭讪，便把手机给她玩。她玩了一会儿说：“咦，我手机哪去了？拿你电话给我拨一下吧。”
我二话不说翻开她的手提包：“不在这呢么！”没想到女孩把手机还给了我，还骂了我。玩了这么久都没破我的游戏记录，还骂我，真倒霉......
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发表于：2014-08-18 11:40只看该作者
75楼
一天，同事小张问个女同事，你知道胡萝卜可以干什么吗？
女：不知道。
然后又问：你知道黄瓜可以干什么吗？
女：不知道啊。
又问：那茄子呢？
女：还是不知道
男的无奈说：那馒头呢！
女：那个也可以？
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发表于：2014-08-18 11:44只看该作者
76楼
一位戴着太阳镜的女士用很不满意的语气对菜摊小贩说：“老板，为什么你的黄瓜软不嗒叽的，一点也不新鲜不硬！”
小贩说：“大姐，求你别再捏了再捏也不会硬，你看清楚你手里拿的是丝瓜啊！”
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发表于：2014-08-18 11:46只看该作者
77楼
阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自觉的摸了一下：“别说，还真挺像 。”
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发表于：2014-08-18 11:47只看该作者
78楼
大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。教官说：给你们出个歇后语猜猜，猜对的人可以休息半小时。他的题目是：胸罩（打一食物）。。。
在气氛凝固十秒钟之后，一个男生憋着红脸小声的说：扣肉。。。结果我们在太阳下看着他在树荫里坐了半个小时！
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发表于：2014-08-18 11:48只看该作者
79楼
一次自然课上，自然老师说：“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。”
这时，老师发现小明在睡觉，于是走上前对小明说：“你为什么睡觉？”
小明说：“我没有睡觉。”
老师说：“那我刚才说什么了，你给我重复一遍。”
小明说：“你刚才说，你家那块大破布是世界上最大的破布……”
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发表于：2014-08-18 11:50只看该作者
80楼
某天，上某课时，小米跟小小说悄悄话，被老师发现。老师就叫小米站起来，要她把跟小小说的话，大声说10遍。
小米就说：“老师，不好吧！”
老师：“我要你说你就说，把你刚刚说的话大声说10遍。”
小米：“是……老师。老师的拉链没有拉～老师的拉链没有拉～老师的拉链没有拉～……”
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