1、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。 2、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来! 3、你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了！ 4、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头! 5、当两个人遇见，接下来的不是故事就是事故。 　 6、我视金钱如粪土 我爸视我为化粪池。

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哥不是东方不败

矿泉水 　　 　　一位中年人到外地出差，进当地一家私人旅馆，晚上就餐时，看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心，询问老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。” 　　 　　听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。 　　 　　一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。 　　 　　离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。” 　　 　　囧事 　　 　　 　　上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会，来了个PL女生，问：“现在上自习呢，你怎么跑出来了？” 　　 　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。 　　 　　PLMM指着我们教室说，那个班的！ 　　 　　当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？ 　　 　　她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。 　　 　　偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！ 　　 　　MM：没办法啊，我是他班主任！ 　　 　　偶当时就蒙了……半分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻……

张飞流水帐 五十四 　　今天演习阵法的时候，有个军士的头盔不小心掉在地上，竟露出一头白发，而看他的相貌不过三十左右，于是众人都哄然而笑。 　　军师也忍不住莞而，说道：莫非阁下乃伍子胥转世？ 　　我听着伍子胥这个名字好耳熟，但却想不起他是干什么的，于是演习完了便去找子龙， 　　却没想到竟从子龙那里听到了一种前所未闻的见解。 　　伍子胥，楚国人，在历史上赫赫有名，是个顶天立地的角色。书中写他身长一丈，腰大十围，眉广一尺，目光如电，有扛鼎拔山之勇，经文纬武之才。在春秋战国时期，端的是一号人物，几乎所有的书中提起他来都是一片赞誉之词。 　　按算命的说法，两眉之间的距离代表着一个人的气量，眉距越宽，心胸越宽广，反之则越狭窄。照此说法，伍子胥眉广一尺算是宰相肚里能撑船的主儿了。说到这里子龙话锋一转，然而就我分析，很多事实证明，伍子胥乃是一个不折不扣的小人，尤其是其心胸狭窄，简直令人发指。 　　我忙问为什么，子龙给我讲道： 　　伍子胥的父亲被当时的楚平王囚禁，其父手书一封令伍子胥哥俩前来面君，否则将被平王斩首。伍子胥认为去了必死，于是坚决不肯去，他的哥哥说，如果咱们俩不去的话，父亲肯定会死，这是父亲的亲笔书信，我一定要去，否则就是不孝。于是伍子胥与其兄断绝兄弟关系，自己一个人逃难去了。在离家之前，他觉得自己的妻子是个累赘，于是他把他的妻子给勒死了。 　　军师今天所提到的是一个流传甚广的典故：伍子胥过韶关，一夜白头。说当年的伍子胥逃到韶关，城门处都悬挂着画像，过往行人一一盘查，伍子胥自认插翅难飞，于是一夜之间愁白了头。伍子胥堂堂一介丈夫，号称智勇双全，你可以想方设法用计谋过关，实在过不去，便是拼得一死，也要豪气凛然，居然会一夜白头？着实可笑。 　　再往下走，伍子胥做的事就开始越发难以自圆了。出了韶关，前面有条大河，后面追兵已经赶到，此时有个渔翁用小船救了子胥一命，子胥过河后，怕渔翁泄露他的行踪，于是拔剑杀了渔翁。 　　行至溧阳，伍子胥饥饿难耐，见一女子在河边洗衣服，于是上前讨食，那女子便给他吃了个饱，子胥这次也没有例外，依然将其抛尸河中，防止泄露踪迹。 　　至于后来伍子胥终于利用两个刺客报了仇，这两个刺客在历史上也很有名，一个叫专诸，一个叫要离，其实不过是两个亡命徒，相当于他养的两条狗而已。专诸倒罢了，要离行刺的过程简直就是变态。他自知不是庆忌的对手，于是自己出了一个主意，要吴王把自己的妻子给杀了，然后斩断了自己的右手，以此换得庆忌的信任，最终在船上杀了庆忌，自己也不免一死。 　　当然书上记载的都不是这样说的，他的妻子、渔翁、洗衣女子都是自杀的，他的妻子倒是有可能自杀，但后两个却纯属胡说八道，因为无论从哪个方面来讲都讲不过去。当年曹操与陈宫结伴出逃时，也曾在路上杀了两个人，于是我们都骂曹操心胸狭窄，而伍子胥则是正面人物，于是坏人都是他杀的，好人则都是为了他而自杀的。 　　子龙越说越愤愤不平，都说历史是人民写的，但实际上大多数人民是不识字的！ 　　而我听着却有些糊涂起来，照子龙的说法，那很多前人记载下来的东西都不可信？ 　　于是子龙给我举了一个浅显易懂的例子，我觉得非常有趣。 　　子龙是用射箭来打比方的。 　　拿着弓箭比划一下，然后把箭给手下人，让他跑步到靶前插上。——这是历朝历代的皇帝。 　　跑过去把箭插在靶心上。——这是历朝历代的功臣。 　　跑错了方向或者跑过去插歪了。——这是历朝历代的庸臣。 　　见人家快要把箭插上去的时候，在背后突施冷箭将其放倒。——这是历朝历代的奸臣。 　　在自己亲戚射出的箭周围画一个圈，标明：靶心。——这是历朝历代的历史学家。 　　在自己喜欢的人射出的箭上挂一个死兔子或者去了毛的鸡。——这是历朝历代的评论家。 　　把评论家挂上去的兔子或鸡换成烤牛肉或者酱猪蹄。——这是历朝历代的文学家。 　　那你是什么家呢？我忍不住笑着问子龙。 　　我？子龙想了一下，说道：把所有的箭都拔了，然后让当事人当着我的面再射一次。——这就是我，一个梦想家。

风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼

楼上什么情况？赚了赔了？:lol

玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼 hai zai guan wang bo tai xiao

听众：万老师，我和我的初恋男朋友是因为他不肯结婚分手的。第二个男 朋友去年3月分手的，也是因为他不肯结婚。分手后我父母就给我介绍了一个男人， 12月我就跟他结婚了。　 　万峰：听起来你特别想结婚，你多 大？　 　听众：我28 岁。　 　万峰：那现在有什么问题？　 　听众：结婚后三天，第二个男朋友来找我了，说当初没有真的跟 我分手，只是想在事业上继续努力争取配得上我。他准备在12月 12日跟我求婚。　 　万峰：那又怎么样？你已经结婚了呀。 　　听众： 我知道。可是他要求我离婚。　 　万峰：姑娘你今天是故意来气我的是吗？　 　听众：万老师，后面您会更生气的。因为我离婚了。 　　万峰：（强忍怒气）好，那你预备跟他结婚罗？　 　听众：但是刚刚过完元旦他又跟我说，他仔细想了想，觉得受不了我已经结过一次婚的事实，想再 考虑一年。　 　万峰：（崩溃 大吼）你这个男朋友是吃粮食长大的吗？

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客轮触礁遇险正在下沉，以为旅客却若无其事地吃面包，船员：“先生，船都要沉了你怎么还在吃东西？”旅客：“医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水!” 　　儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分。”爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”第二天儿子回来了：“对不起，哥！” 　　上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；欲使人疯狂，必先使其买房。 　　为了练出贵族气派，就算是到便利店买饮料，他也一定要淡定地说：来瓶82年的矿泉水。 　　网友惊异于刘谦的魔术，在网上搜揭秘贴，看到一则帖子题为《揭秘刘谦魔术，却对真实——骗你我是小狗》。进去一看，发现楼主不愧是高手，贴中只有三个字：汪！汪！汪！ 　　我不小心把“我爱你”误发给你了——如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返还给我。 　　以为口吃的监考老师发现一学生在作弊，便生气地指着那学生吼道：“你......你......你......你......你竟敢作弊，站起来！”语毕，有5名学生站了起来！ 　　目前我最大的悲哀是：能把你照瘦的镜子却照不全我。 　　爆笑联句：1、想当年，金戈铁马；看今朝，死缠烂打。 2、我劝天公重抖擞，天公对我吼三吼。 3、万水千山总是情，多给一分行不行？ 4、床前明月光，李白睡得香。 5、管中窥豹，吓我一跳。 　　小玲和小美是室友。一天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨：“我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的，可脸上还是有青春痘。”小玲笑道：“那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？” 　　前两天去相亲，约女孩一起吃饭，之后结账看到清单上的烤鲫鱼28元一份，突然感慨万分。从当初的8元一份开始相亲，到现在28元一份还在相亲，郁闷不已 　　虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到最后，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过了问道：“两位大哥为何如此伤心？”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！” 　　小强给女友写了一张字条：“晚八时，公元前见面。”不久，小强收到了女友的回复：“你得先告诉我，时光机在哪？” 　　煮饭时一直螃蟹顶出锅盖说：“我热。”我说：“想红就得忍。” 　　今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效......”，我的脑袋轰一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就......我的眼泪哗一下就下来了，哭了好一会儿，又拿起那张纸条看到：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！” 　　睡前，丈夫要妻子到时叫醒他看世界杯直播，妻子说：“明天看重播不是一样吗？”丈夫反问道：“新婚和二婚能一样吗？” 　　夜半，妻子对丈夫大叫道：“快起来看你的‘新娘子’！” 　　酒鬼：“医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。”医生：“药酒没有，只有别的酒。”酒鬼：“行，反正我什么酒都能喝。”医生：“碘酒怎么样？”酒鬼：“......” 　　周末，寝室同学决定去外面改善伙食。老四有事去不了，让我们帮他带份菜回来。我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上来，一顿哄抢，盘子就空了。服务员端上新菜，再把空盘撤下。于是桌上竟一直只有一个盘子。最后吃完了，拎着老四点的菜刚想走。旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：“真牛，一帮人吃一个菜，还打包......” 　　交警拦下一辆开得摇摇晃晃的车，司机下车后吐了个昏天暗地。交警对司机进行酒精测试，却没反应。司机委屈地说道：“我真的没喝，我只是晕车啊！” 　　不久前在市场上听见的雷人的吆喝：“老鼠药、老鼠药，先尝后买了啊......” 　　考马克思主义哲学前夕，某同学使用QQ和同学交流考试内容。然后QQ号被封了，理由是大量发送政治敏感内容。 　　一天早上老大打电话问我怎么还没到公司，我把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说：“马上到了！开车讲电话会出事故的。”老大说：“死丫头，我打的是你家座机！” 　　某人一个月前的签名：“脂肪，我跟你拼了！”一个月后的签名：“脂肪，你赢了......” 　　上初中的阿花回家告诉妈妈：“生物老师说，我现在处在青春期，有很强逆反心理，脾气不好哦！”妈妈没好气：“老娘正处在更年期，脾气更不好！” 　　喝酒五部曲：斟酒时和风细雨，劝酒时甜言蜜语，喝酒时豪言壮语，喝多了胡言乱语，到最后倾盆大雨。 　　原来悟空一直很性感：史上最强的豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒鞋+钢管。 　　不要叫我动脑子，左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是糨糊。 　　感谢上帝让我遇到你，同时，我怀疑上帝是派你来惩罚我的。 　　我的签名很贵，尤其是签在支票上面的。 　　世界上最痛苦的事情就是——笑脸相迎你最讨厌的人。 　　打死我也不说，你们还没施美人计呢。

考马克思主义哲学前夕，某同学使用QQ和同学交流考试内容。然后QQ号被封了，理由是大量发送政治敏感内容。 :02: :02: :02: :02:

知道为什么审核好久的原因了 就是这一行 以为没贴上 所以在这里再贴的 嘿嘿 :lol

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麦兜：麻烦你，鱼丸粗面 　　校长：没有粗面 　　麦兜：是吗？来碗鱼丸河粉吧 　　校长：没有鱼丸 　　麦兜：是吗？那牛肚粗面把 　　校长：没有粗面 　　麦兜：那要鱼丸油面吧 　　校长：没有鱼丸 　　麦兜：怎么什么都没有啊？那要墨鱼丸粗面吧 　　校长：没有粗面 　　麦兜：又卖完了？麻烦你来碗鱼丸米线 　　校长：没有鱼丸 　　旁：麦兜啊，他们的鱼丸跟粗面卖光了，就是所有跟鱼丸和粗面的配搭都没了 　　麦兜：哦~~！没有内些搭配啊……麻烦你只要鱼丸 　　校长：没有鱼丸 　　麦兜：那粗面呢？ 　　校长：没有粗面

夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。 　　 第二天夜，妻迟归，夫问何故， 　　 妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！ 　　 ”夫问：“知道是谁干的吗？” 　　 妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 　　 夫问：“为啥？" 　　 妻说："领导咽气时曾说："天那！世上还有放心奶吗

1、某日，飞行中。一空姐看一旅客开手机，马上走过去严肃地说：“不要在手机上打飞机！” 　　 　　2、旅行团，收餐时见餐盘中餐盒统统扣留。一空姐耐心解释：“这些都是必须回收的餐具，麻烦各位配合我们回收。” 　　有人上缴，但仍有个别假寐，拒不交出。再劝，又上缴几只，仍有个别顽固分子，坚持说已交给空姐。 　　一空姐忍无可忍，大声对另一名空姐说：“别劝了，下飞机时，门口不是会响警报吗？”此言一出，全数上缴！ 　　 　　3、“太太，您好！请问要喝点什么吗？” 　　女乘客：“不喝，不喝。” 　　空姐：“免费的哦……” 　　女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……” 　　说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。” 　　 　　4、空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？” 　　旅客：“好的，我要牛和。” 　　空姐：“是牛，和鱼。” 　　旅客：“哦，那我要和鱼。” 　　 　　5、飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？空姐说"没事儿，就换了一个敢开的机长。" 　　 　　6、一旅客捧着吃得干干净净的餐盘(连根菜叶都没剩下)说：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”

人们不可自拔的。除了牙齿。还有爱情。 　　 　　有情没情跟日久没关系。日的再久，也不一定生情。 　　 　　不是路不平。只是你不行。 　　 　　惊喜就好像做面膜似的。要偶尔用一下。无论男女都适用。这样才会有滋润。 　　 　　别以为每个男人都像谢霆锋那样好说话。

鲨鱼的时候向