父母必须教给孩子的六件事韬客论坛 - 韬客沙龙

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[8卦]父母必须教给孩子的六件事

楼主发表于：2008-07-29 01:48

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1楼电梯直达

　　1.开心 　　一个人首先要开心，如果连开心都做不到，那什么也谈不上了。有人说，有些时候为了达到某个目标而暂时忍耐痛苦，虽然不开心，但是也很有意义。其实，为了一个目标而忍受的一些东西，并非不开心，他可是身体上苦一点，情感上孤独一点，但是他的内心并非不开心，因为有希望在安慰和召唤他。真正的不开心就是对自己的彻底失望、被动的屈辱和内心不可挥散的空虚与恐惧。　　没有谁愿意不开心，为什么还有太多的人拥有很好的生活依然不开心呢?其实，开心与否更多时候不是与事情有关而是与人的心境有关。快乐与其说个性使然，不如说是一种素质和能力。快乐需要一个豁达心胸和乐观的心态和足够的安全感。不为一些不好的事情耿耿于怀，而能够迅速的从委屈、伤痛中恢复，不为过去所累，不为未来而忧，活在当下，不为过多的欲望所累，能够自我悦纳、自得其乐，这怎么是一个性格了得，只是一种素质。　　所以，为人父母，对孩子要慈爱有加，让孩子在情感上有足够的温暖和归属感;要求孩子时要严格却不能严厉、凶恶;当孩子受了委屈、挫折、冷落的时候，要引导孩子乐观通达，让孩子感到如果用好的心态面对现实，现实就不会那么糟糕。总之，让感到人生是一件让人开心的事情，学会快乐，是教育中再重要不过的事情。　　2.放松 　　人类的智慧和能量是惊人的，但是人们的自我束缚、自我困扰、自我矛盾太多了，所以大多数人不仅无为无能而且烦恼无尽。　　在妨碍人类潜能发挥的诸多因素中，紧张应该是比较突出的一个。人在放松的状态中，思维是开放而且活跃的，而在紧张中是封闭而僵化的，就好比在台上演讲，放松让人侃侃而谈，而紧张让人结结巴巴。　　很多时候，我们还是太容易紧张了，这是因为我们从很早就养成了紧张的习惯，每当面对挑战、危险和不确定因素的时候，面对那些在我们心中高高在上的人的时候，面对那些重大的场合的时候，我们总是紧张不已。　　小时候见到老师的紧张和如今见到领导的紧张是一样的，小学时走进考场的紧张和后来面试时的紧张没有什么不同。　　这些紧张妨碍了我们自我的发挥。其实有什么值得紧张的呢，只要我们能关注当前的事情而不是外界的环境和事情结果所能带来的影响，我们就不会感到紧张，我们只想着发挥自己，事情就简单了，往往我们在这个时候更出色。　　所以我不希望孩子紧张。我认为暴力的强迫是导致孩子紧张的重要根源之一。粗暴的让孩子感到不可抗拒的威胁是我们应该格外注意避免的。　　3.专注 　　弥散的阳光算不了什么，而如果用凸透镜把它凝聚起来，则可以使物体燃烧。人的精力也是如此，散散慢慢，浑浑噩噩，一天天过去，什么进步和变化也没有，但是，心系一处，持之以恒，就会创造出让人惊讶的成绩，那些让我们尊崇的人必定是善于集中精力的人。据说毛泽东幼年为了锻炼专注力故意到集市上去看书。　　有些人看似漫不经心，实际上很专注。但是这种人是少数，更多的人看似紧张兮兮，但实际上用不下心去。往往用百分之九十的时间来关注问题，却只用百分之十时间来解决问题，关注越多，压力越大，精神上已经“苦”的不行了，行动上还没有开始，到最后不做不行了，只好草草了事，好可怜。但是，有几个人敢说自己身上不存在这种现象呢? 　　所以，要从小培养孩子的专注能力。创造和利用各种各样的刺激来吸引孩子的注意，孩子一旦沉迷于某件事情(只要它不是有害的)，我们就尽可能的不要去打扰他，至少不要因为吃饭去打断他，晚吃一会儿饭没什么，饭菜凉了可以再热一下，孩子专注状态十分珍贵的，我们这一点麻烦千万不能忍不得。孩子的专注状态一贯的被破坏，他的专注能力就会受到损害，这将是终生的损失。　　4.主动 　　人生中虽然也有祸从天降和好运撞头的事情，但是更多的时候，灾祸和幸福还是要靠我们主动去避免和争取。人生更多的时候像是一次自助餐，想要什么要靠我们自己去拿。　　主动才有机会，以逸待劳只是特殊情况。主动才能成长，尝试越多，经验就越多，应变就越强，阅历越广，就越不容易鼠目寸光、大惊小怪。相反，被动保守则会导致成长停滞。　　孩子天生具有很强的主动性，什么都想试一试，什么都想尝一尝，新鲜的事物、刺激的感觉让他们乐此不疲。为什么许多孩子那么木讷和被动呢?究其原因是在很小的时候，大人禁止的东西太多，管制的太严厉，让孩子不敢去尝试。孩子个性强还好，个性要是比较弱，就会处处担心、生怕越轨，从而精神生命开始萎缩。　　5.自主 　　要孩子自主。如果让我在偏执和毫无主见选择，我宁愿孩子偏执。偏执虽然很多时候都很讨厌，而且有一意孤行的危险，但是，当孩子的想法是正确的时候，就能够成功。现实中，很多时候正确的都是睿智的少数人，只有能够顶住各方面的压力，坚持自己的见解，才能够不吃盲目从众的亏。英特尔总裁格鲁夫写了一本书《只有偏执狂才能成功》，许多人说这本书比英特尔集团更能提升的他的身价，这本书确实充分说出了强大的自主意志对于成功的决定性意义。　　假如孩子没有主见，他就永远不能成功，只能跟着别人的想法走，只能任凭环境的摆布，无论人家的想法是对是错，无论环境是否适合他。一个人假如没有主见，那么，他自己和他的人生都不属于他，而属于外在的各种影响。这实在是一件很可悲的事情。　　但是，孩子的自主性很容易被破坏，父母都喜欢孩子按照自己的设想去发展，都害怕“管不住”孩子。固然，所有的父母都是出于对孩子的一片好心，而且父母的引导对孩子是必要的，但是，除了这些必要的东西之外，有没有多余的东西呢?当自己因为孩子忤逆而发火的时候，是否有一点“控制欲”在内心做崇呢?当孩子的做法我们十分看不惯但并不无大碍的时候，我们是否能够允许孩子去做而不干涉何评论呢?我的观点是，身为父母不应该因为孩子不听话而暴跳如雷，相反要为孩子毫无想法、只会听从而忧心忡忡。　　6.公正 　　大凡成功者，必然公正。当他在处理自己和他人的关系时，能够比较公允的对待，既不会过分顾及自己，也不会过分顾及他人。过分估计自己，他人不会接受，过分顾及他人，自己丧失方向。我不想在这方面进行道德讨论，公正并非直接对应正义。我想强调的是，公正是一种能力，善于理解他人，通俗的讲就是“讲道理”、凡事“拎的清”。面对上司能够“拎的清” ，会做到不卑不亢，面对朋友和家人能够“拎的清” ，会做到和谐双赢;面对下属或者比自己的晚辈等能够“拎的清”，会备受尊敬。公正是一种原则感和分寸感，知道什么时候说不，知道自己应该持什么态度，坚持什么立场，知道自己所扮演的角色的含义和界限，才能做到言行有致。　　要孩子具备公正的能力，父母必须能在与孩子相处的过程中保持一种公正的相处状态，既不强迫孩子，也不迁就孩子。

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楼主发表于：2008-07-29 01:59

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2楼

聪明的妈妈从不会说这些话 　　所有的父母都知道，孩子犯错的时候，责骂是简单粗暴的教育方法。但怎样才能避免一时冲动，既不伤害孩子的感情又能达到教育目的呢?儿童教育专家提醒父母，不要让那些不该说的话脱口而出。　　贬低　　六岁的宝宝在妈妈的监督下趴在自己的小书桌上做作业，刚开始还乖乖的，但只要妈妈一扭头，就开始在作业本上画起小人来。一番斗智后，妈妈生气了，大声批评道：你就不能自觉一点儿吗!看来没有我看着，你就什么也干不成! 　　宝宝对这句话的理解：在宝宝看来，妈妈这样说就是在否定自己的能力。7岁之前，大多数宝宝只能按照字面意思来理解大人的话，他们还没有足够的能力区分哪些话应该当真，哪些话只是父母气头上说说而已。即使现在的孩子看起来要比我们小时候聪明很多，但小鬼总是小鬼，他们还是会因为被父母说成“长大后只能去拣破烂”而感到伤心。　　正确的批评方法：深呼吸，先稳住自己的情绪，然后平和地告诉孩子你为什么会对他的表现感到失望。批评应针对孩子的行为而不是人格，并指出正确的行为方式。我们可以说，“我看你根本没在写作业，但八点以前你必须把所有功课写完。”必要时，父母还可以强调一下这种错误行为的后果。如，“如果你不能在半小时内把作业写完，就赶不上看你最喜欢的动画片了!” 　　空洞的威胁 　　天色已晚，妈妈来叫五岁的儿子回家。但孩子显然没玩够，不但对妈妈的话置若罔闻，还顽固地赖在滑梯上不肯下来。最后妈妈终于失去了耐心，威胁道：好吧，你不肯回家是吧，那我可要把你丢在这儿啦! 　　宝宝对这句话的理解：威胁会破坏孩子对他人的信任感。一个对于周围世界缺乏信任的孩子会表现得焦躁、易怒和胆小。另外，这种威胁不但不会增加你在孩子心目中的威信，反而会促使他更不把你的话当回事儿。因为他知道就算你现在说得再吓人，也只是说说而已。　　正确的批评方法：在批准宝宝出门玩耍之前，就要事先把规矩定好。比如，“只能玩一个小时。时间到了以后妈妈会来叫你。到时候不准耍赖、不准哭闹，如果实在没玩够，要好好地跟妈妈说"请再让我玩十分钟"。”如果孩子仍不听话，就要让他知道违反规矩要受到怎样的惩罚。当然，这个惩罚可不能只是说说而已，一定要让孩子真正体验到。　　“让你不听话!” 　　宝宝在操场上玩热了，就不顾父母的警告脱了外衣，结果当晚就开始咳嗽发烧。妈妈心里虽然心疼，但为了让孩子接受教训，就装出一副满不在乎的样子，“让你不听大人的话!” 　　宝宝对这句话的理解：宝宝任性、不听话确实让人生气。但是诸如“让你不听话!”“看看，我说什么来着!”这类的说辞在孩子听来就好像是在说：你这个傻孩子!连好赖也分不清!以后凡事都要听大人的话，记住了没有!久而久之，孩子会对自己的能力产生怀疑，甚至会以为爸爸妈妈真的对自己冷酷无情。　　正确的批评方法：既然孩子已经得到了教训，在不危及健康和安全的前提下，就让事实经验来教会他们如何“吃一堑，长一智”吧。如果你担心孩子不接受教训会一直吃亏，就应该用积极正面的方式引导宝宝自己给自己总结经验教训。不必强求宝宝的答案与自己完全一致，只要他们能从这次的挫折中得到一点点启示，那就是父母的一次巨大成功。　　随便贴标签 　　妈妈带着三岁的宝宝到超市购物。宝宝看到糖果，哭咧咧地缠着妈妈非买不可。母亲经不住周围人群投来的目光，声色俱厉地警告，“没人喜欢爱哭鬼!” 　　宝宝对这句话的理解：当父母在无意之间给孩子“贴标签、下定义”的时候，很容易被孩子理解为，自己就是这样一种人，平时给人的印象就是如此。这对宝宝来说绝对是一种错误的负面暗示，对他们的性格塑造有很大的影响。　　正确的批评方法：定义孩子的行为，切勿把孩子的人格也涵盖进去，同时别忘了告诉孩子正确的行为方式。如，“不许哭!爱哭鬼才那样耍赖。对我哭闹没有用，想要什么就好好说话。”然后，指导孩子如何礼貌地说出自己的要求和想法。当然，父母并非一定要做出让步，你只需要让孩子知道，只有他表现好，你才会考虑他的要求。　　羞辱　　妈妈要求四岁的儿子好好和幼儿园的小朋友相处，结果他却把别的小朋友给推倒了。又惊又怒之下，妈妈摇着头对儿子说，“你实在太让我失望了!” 　　宝宝对这句话的理解：“失望”这类的字眼对宝宝来说意味着“妈妈不喜欢我，她宁可不要我。”一旦宝宝认为自己的存在不被期待，在成长过程中就容易迷失自我，不懂得如何面对自己的真实想法。有些孩子甚至会自暴自弃，任由别人来左右自己的前途。　　正确的批评方法：帮助孩子进行换位思考，从而指出正确的行为方式。我们可以问，“如果冰冰推你的话，你会有什么感觉?会生气，对吧。那么如果你想玩冰冰正在玩的玩具应该怎么说?”引导孩子说出正确答案以后，再向他慢慢解释，如果对别人不友善，就会失去朋友的道理。　　比较　　邻居七岁的女儿非常整洁，自己四岁的女儿却是个邋遢大王。第N次帮她收拾好房间后，妈妈终于忍不住埋怨起来。“人家云云姐姐总是能把自己的东西收拾得整整齐齐，你怎么就连人家一半也赶不上呢!” 　　宝宝对这句话的理解：总当着孩子的面拿他和别的孩子比较非但无益，有时候还会适得其反。因为父母的话明确地告诉孩子——你不如别人。这不但会挫伤孩子的自信心，还会加重孩子与父母之间的隔阂。小家伙甚至会怀疑，为什么无论我做什么事，爸爸妈妈都不满意呢?也许他们就是不喜欢我吧。　　正确的批评方法：与其恨其不争，不如给孩子多些鼓励。先给宝宝分配一些简单的工作，鼓励她独自完成，因为“妈妈相信你一定能行!”。孩子都喜欢得到表扬，妈妈的信任是让他们动起来的最好动力。

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楼主发表于：2008-07-29 02:04

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3楼

著名心理专家教父母管孩子 　　“当人们想要解决某个问题时，这个问题便被看得很严重了。经常看育儿书的人，往往看自己的孩子有许多问题，但这并不表明这个问题真的存在。”4月8日，在华夏心理教育中心牵头推出的华夏心理周末公益课堂上，中日友好医院心理学专家李子勋先生向400多名家长讲授了常见的几个带孩子的原则。　　关系大于教育 　　李子勋说，亲子教育往往需要先去解决家长与孩子之间的关系，然后再接触问题。有些孩子可能比较淘气、爱撒谎、爱上网……家长应该耐着性子陪伴孩子一段时间，把两者关系改善后，孩子会下意识地向父母所期待的方向努力。　　他指出，当孩子愿意缠着父母，主动讲出自己的担忧和心里话时，说明亲子关系得到了改善；但当孩子总是不靠近你，总是被动地被你追着做事情时，或者你总用一种看似正确的观点引导孩子，或者讨好孩子时，都不是好关系的迹象。　　多把孩子想成是美好的 　　他建议父母用成长、发展的眼光，而不是用凝固的眼光看孩子，给孩子一个好的假定。“硬币都是有两面的，多看正面，会挖掘到资源；多看负面，会看到缺点。家长应多假定自己的孩子是积极、向上、阳光的男孩子或美好的女孩子。”心理学强调动力，家长应调动孩子追求上进的动力。　　怎么教比教什么重要 　　家长要保持一种好奇，允许孩子犯错误。父母不要总是迫不及待地对孩子的行为下判断，父母不要怕表现出无知，最好能与孩子互动。家长可以像心理咨询师那样把自己比作一本书，孩子需要家长翻到哪一页时，家长会提供给孩子相应的内容。　　家长在孩子面前表现出的“无知”态度，其实是把自己的姿态放低，放到和对方相同的位置上。许多家长“站着”与孩子说话，没有考虑孩子的感受。因为他们觉得自己阅历丰富，孩子必须听他们的。所以，家长必须找到好的沟通方式。　　很多好的沟通并不是通过语言，而是通过行动实现的。比如，李子勋建议妈妈们多用“讲故事”的方式来观察、感受孩子，增进与孩子的沟通。▲

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