最近火气比较大,所以脸上的包包接二连三,层出不穷. 　　晚上洗完澡出来，老公盯着我的脸一直“深情“注视,我美美的陶醉着,问他:“怎么,没见过出水芙蓉啊?“ 　　老公一本正经的问:“老婆,你脸上好大一个包啊,是不是LV的?“ 　　我:“@#$%^&*........“ 　　从此之后,我就有了“包大人““包老爷“等等的美名.

老公一边开车我一边数落他:“结婚这么多年了,也不见你发达,什么时候才能赚多多的票票啊,我想做个拉皮啦,光拉皮也不够,还要磨磨皮,听说激光去眼袋也满好的,那么麻烦,干脆你说换皮好不好啊?“ 　　一直沉默的老公语出惊人:“还是换人实惠些.“

本人长相属于中等偏上一点,惟独对自己的鼻子不是太满意,有点大了,鼻子太有肉,一度苦恼中. 　　后来认识一位高人,对面相颇有研究,竟然对我的鼻子大加赞赏,说是有旺夫运的. 　　从此以后一扫阴霾,开始沾沾自喜的对着老公炫耀自己的旺夫鼻. 　　每当老公工作不顺心的时候,总是端详我的鼻子,拿手摸一摸，然后自言自语:"你说这旺夫鼻什么时候才显灵呢?" 　　我:"......"

老公长相一般,尤其是眼睛很小,然而眼梢往上扬,尤其是笑起来的时候. 　　每每嘲笑他长相平平,不是青蛙也就是贫民,他总是挑着两条眉毛,指着他那对儿小眯缝眼儿冲我显摆:"知道这叫什么不?圆月弯刀,迷惑多少少女的心啊!" 汗~ 　　等回过神儿来,接着妩媚的一笑,问:"我这眼还有一名字,知道不:" 　　我:"什么?" 　　活宝:"上弦月~"那叫一个自我陶醉啊......

男人啊,都逃脱不了世俗的枷锁,想当初,俺生下女儿的时候,就考验老公,问他是不是生男生女都一样,他面不改色答:"当然!" 　　如今生下儿子,他喜上眉梢,到处献宝. 　　可惜儿子跟我长的一模一样,完全没有他的影子,我颇得意的看他的笑话:"报应吧,喜欢儿子,儿子可跟你一点都不像呢." 　　老公居然用看怪物的眼神看着我,接着理所当然的教训我:"肤浅,女人真肤浅!谁说跟我一点都不像呢,你怎么不看看内在呢?" 　　说这指了指儿子的小弟弟~~

老公睡觉超死的,踹他一脚还以为自己在做梦呢. 　　一天晚上心血来潮，决定恶搞他一下,搬来一堆的瓶瓶罐罐,给他化了个结实的大彩妆,顺便把他的手指甲脚指甲给涂了(还每只一个颜色). 　　欣赏了一会自己的杰作,然后满意的睡去了. 　　晚上老公回家，一脸的沮丧,问其故,眼睛喷火的大喊:"我今天早上起来晚了，根本没洗脸!"

得空闲的时候,回忆着跟老公生活的点点滴地滴,觉得特别窝心. 　　就满感慨的对着老公憧憬未来:“老公,我们会不会一直这么幸福下去,到老的时候会是什么样子,一起去过隐居的生活,像武侠小说里一样,走遍山山水水,那有多自在啊.“ 　　老公惊诧的要跳起来:“什么,你还打算赖我一辈子!?“ 　　我:“@#$%^&*.....“ (真是咬牙切齿)

我是在国外读的大学,所以很缺憾,没能体验到国内的经典大学生活.只能上网看诸位仁兄们的贴子解解谗. 　　有的时候看兴奋了,就缠着老公给我讲他大学时代的趣事. 　　缠的他推不掉了,就假装免为其难的给我讲一个. 　　说是他一个宿舍的兄弟,有裸睡的习惯,有一天早上学校的领导抽查出勤,大家都硬着头皮早起去操场跑操. 　　由于事发突然,这兄弟慌张之中竟然找不到自己的内裤,有不能光屁股去拿条新的，只有真空上阵了. 　　跑了大半圈经过女生宿舍的门口，猛的发现地上有一可疑物体,再一仔细看，那不是他那条内裤吗?可是不好意思去拣回来了. 　　当时听到这里最初的反应是笑弯了腰,可是突然想起老公也有裸睡的习惯,于是脑中一道念头闪过. 　　贼贼的笑问他:“老实说，那个某某人，是不是就是你自己啊?“ 　　三秒中的错愕一闪而过，然后就是非常坚决的矢口否认. 　　于是乎,不得不连哄带骗:“老夫老妻了,害什么羞啊,那些陈芝麻烂谷子的事,承认了我也不会笑话你啊,再说了，又没别人知道了......“ 　　一顿狂轰烂炸的心理战术之后，老公终于认罪啦. 　　很没气质的笑了他一个礼拜. 　　忍无可忍的老公发表了他的感言:“终于明白了已婚男人为什么不跟老婆讲实话了,实话讲不得啊.“

儿子半夜发烧,我跟活宝送去急诊. 　　国外的医院就这样,急诊也要等三,四个小时. 　　由于我们经验丰富,所以做了充分的准备,小说,MP3,水,毯子......就差上网了. 　　等待的时候儿子睡着了，我跟活宝一直说说笑笑,可一会儿的工夫活宝的脸就变了，真是比那翻书的速度快. 　　问他,他一脸严肃的努努嘴:"看人家父母，不是满面愁容，就是一脸茫然,我可不能让人家以为我也跟你一样没心没肺,我可是个好爸爸." 　　我那个气啊,想抽他.

"听说那个<*****>是一部黄书啊?" 　　"是啊,怎么了?" 　　"我也想看." 　　"我就是一部黄书,还看什么别的黄书." 　　"......"

<金刚>看到结局的时候,哭的简直喘不动气了. 　　活宝十分的不理解，还居然讲重口味的:"你说那大猩猩不死,他们以后的性生活怎么过?" 　　我真是被他打败了.

还是四年前,活宝丢下我一个人回国去潇洒一个月. 　　一直都是电话联系,有一天活宝神秘兮兮的叫我去查自己的信箱. 　　一向惜字如金的他居然给我写了封信: 　　肥婆,虽然国内的诱惑那么多,但是老公很乖,没有去那些风花雪月的场所,也没盯着街上白花花的大腿猛看.想你的热情像火山一样就要爆发(此处省略58字). 　　一直留着,因为活宝从来不跟我说甜言蜜语,尽管这个有些色情,但是看了仍然觉得窝心. 　　后来拉活宝一起温习,他看了半天很怀疑的说:“我文笔比他好多了，栽赃也得讲究点水平啊.“ 　　他把我心里那唯一的感动也毫不犹豫的摧毁了,我恨死他了!

活宝在看<开心一笑>论坛. 　　突然发出震天的笑声. 　　纳闷他怎么这么个乐法,原来是看到一则笑话,说是“一哥们看见地上有5分钱,弯下腰去拣,突然骂了一句“妈的，谁他妈把痰吐的这么圆啊.“ 　　我说:“是挺招笑的，可是也没你笑的那么夸张的啊.“ 　　他都笑岔气了:“哈哈哈哈哈,我还以为就我遇到过这种事呢......“ 　　这回换我笑岔气了,哈哈哈哈哈哈哈......

活宝把我的照片设置成他的手机背景. 　　心里好甜蜜. 　　喜滋滋的问活宝:"你不是说我长的丑吗,干吗还拿我的照片到处炫?" 　　"老板看了，给我长工资;朋友看了,请我吃饭喝酒,妞看了,对我投怀送抱;陌生人看了说不定还给我捐款呢." 　　"啥意思啊?" 　　"同情我啊." 　　又一顿海扁.

活宝刚买车的时候,我超兴奋的坐上去要跟着兜风. 　　系好安全带,活宝兴奋的吼了一句:“走着!“ 　　猛一脚油门,车嗡嗡的，楞是呆在原地没动,当时我就吓傻了,问活宝怎么刚买的车就是个坏的. 　　活宝眉头一皱,说:“肥婆,估计是超重了,你下去试试.“ 　　我真的信以为真了,就下车了. 　　车就开动了...... 　　转了一圈回来，他还非常煞有介事的是:“我说吧,以后你只能靠走的了,我的车马达不够劲,带不动你.“ 　　后来才知道活宝当时故意的没拉手闸,把档挂在P上......

我的名字里有一个“春“字,很土,总是让活宝拿来取笑. 　　有一次我突然想到一个可以拿我的名字作弄他的办法. 　　“活宝,知不知道你+儿子+我=一个酒的名字.“ 　　真是知我莫若夫,一秒钟都不用考虑“贱男春呗“ 　　“自己也知道自己贱了啊?“ 　　“就是,要不怎么能娶你呢?“ 　　讨打!

活宝,你疼我吗?" 　　"疼!"非常坚决的回答. 　　好开心啊,终于肯对俺说点体己话了. 　　"头疼......" 　　对其拳脚相加,打的他嗷嗷的:"那牙疼总行了吧?......哎呀!"

"我今年给你送套房子吧?" 　　"切,说大话都没谱." 　　"真的,现在就买!" 　　"好啊,去哪?" 　　"不就在那吗?"活宝指着一狗屋. 　　气死人了.不过一看价格, 200多,于是我将计就计:"你敢买我就敢住!" 　　沉默5秒:"你实在喜欢,我回家给你做个,比这个还宽敞."

我生日,打个电话给活宝,告诉他哪家店的蛋糕我最爱吃,回家的时候捎回来. 刚接通就听那边“嗷“的一声. 惊的我问:“怎么了啊?“ “没事“闷闷的. 不说我就懒的问了. 晚上,到了“大人的时间“,美美的打扮了一下,准备色诱他. “肥婆,今天恐怕不成.“指着自己的小弟弟,他哀怨的说. “怎么了?“ “还不都是你!“他恶狠狠的说:“打电话不挑时候,正上厕所呢，你就打电话.“ “那又怎么了?“ “我正抽烟呢,急着接你电话,就换手去扶小弟弟,忘了手上还拿着烟呢......“ 可怜的活宝,皮皮上有个好突兀的烟头烫过的痕迹.

“活宝,今年圣诞节你送我什么礼物啊?“ 　　“你想要什么?“ 　　“我要樱桃包!“ 　　“......“ 　　“你答应给我买了!“上次我生气的时候，活宝哄我的时候答应的. 　　“我给你买斤樱桃,你拿个包装着，行不?“