肉涨价了，米涨价了，油涨价了，方便面也涨价了！工资不涨，效益不好，奖金没了，钱TMD太难挣了！外遇不敢，晋升无望，买车没钱，天气太热，，生活实在是太苦闷了！ 那么，来看看笑话吧！据研究，每天对自己微笑一分钟，能放松心情；每天微笑十分钟，能大大改善人际关系；每天微笑12小时，……你脑子是不是有毛病啊！ 超级无敌加长笑话帖，持续添加中^_^ 原因 我在一家旅馆等着登记时，无意中听到，排在我前面的一对夫妇想要一间有双人床的房间。服务员抱歉地说："我们只提供有两张床的房间。" 那位丈夫失望地说："我们睡一张床已经44年了。"这时妻子问："你们能将两张床拉得近一些吗？" 旁边的人都笑了，有一个说："多浪漫啊！"可那位妻子却叫道："不，如果他打鼾，我希望伸手就能拧到他！" 吃什么 冬至那天老李跟小王说："今天别忘了吃饺子。"小王一脸茫然，问："冬至一定要吃饺子吗？"老李笑道："各地风俗不一样，我们老家冬至这天是要吃的。"话头一牵起来，同事们便七嘴八舌地说起了老家的习俗。 小王听后兴奋不已，拿起纸和笔疯狂地记了起来：冬至应该吃饺子、馄饨、牛羊肉......老李问："你记这些干什么？" 小王无比憧憬地说："回去交给老婆啊，我终于可以光明正大地改善生活了。对了，冬至有规定一定要喝啤酒吗？" 海盗的冒险 一个海员在酒吧里遇到一个海盗，他们开始谈论他们的冒险故事。海员注意到海盗有一条木腿，一个铁钩手，还有一个眼罩。他问道："你的木腿是怎么回事？" 海盗回答："我被敌人击落海里，碰到一群鲨鱼。我的手下把我拉上来的时候，一条鲨鱼吃掉了我这条腿。" "噢！"海员说，"你的铁钩手呢？"海盗回答："我们进攻另一条船时，一个敌人砍下了我这只手。" "真难以置信！"海员说，"那你的眼罩呢？""一只海鸥往我眼里拉屎。"海盗说。"因为一只海鸥往你眼里拉屎，你就丢掉了你的眼睛？"海员问。 "那是在我换上钩子的第一天。"海盗说。 醉翁之意 早晨，寝室一牛人发短信问我中国移动的面试去不去了。我当时就纳闷，他平时根本瞧不起人，怎么今天突然对我这么重视起来？也许因为他现在正忙于考研，放弃与我竞争了吧？ 出于客气，我回了短信："你比我厉害，还是你去吧，我不打算去了。"他马上回了一条："那你把西装借我穿吧！" 智能骚扰短信 "茫茫人海中你收到了这条短信，回复HD告诉我，希望我们能交个朋友，我叫玉儿。" 我心想，回复HD肯定就中你计了！想着想着来气了，于是就回复它个"SB"。结果它回复道："恭喜你成功定制××服务，每月收费5月，谢谢使用！" 怎么连回复"SB"也有效啊？正郁闷间，手机又过来一条短信："茫茫人海中你真的收到了这条短信，对，没错，你就是一个SB！回复HD将跟我对骂！" 这年头连骚扰短信也这么高智能，我彻底服了！ 取钱 我在建设银行做出纳。有天下午，一个精神不太正常的女子来到我的窗口，递进来一张纸条要提款。只见纸条上写着："兹派××同志于贵银行提取人民币壹拾万元整"，落款是"国务院"。 我只好叫来保安。我们银行对面就是公安局，于是保安对那女子说："你的条子要提款，必须先到对面公安局盖个章。"那女子想都没想，转身去了。 过了十多分钟，那女子兴高采烈地回来了："人家公安局说，现在办公程序简化了，不用盖章直接就可以取钱！" 我和保安面面相觑，只好把值班主任找来。只见主任和她聊了几句，那女子就高兴地走了。后来我问主任用的什么高招，主任说："我只是告诉她，买东西取钱要工商银行才行，只有买建筑材料才能到我们建设银行取钱......" 临床实习 有个医学院的主任，带着一群学生去实习医院上临床实习。来到某一个病房前，主任说："等会进去，大家看一看，诊断一下这个患者的病情，想想看他是什么病，知道的就点头，不知道的就摇头。" 甲生进去看了一会儿，咬着笔杆想了想，无奈地摇了摇头。换乙生进去，他看来看去，也是无可奈何地摇了摇头。接着下来丙生进去，叹了一口气，垂头丧气的样子，摇摇手就走了出来。当丁生走进去时，只见病人冲下床来，满脸泪水地抓住他说："医生呀，请你救救我吧，我不想死呀！" 不坐信封 狂风暴雨把全城的电线都刮断了，那意味着，作为电力公司的客服代表，他们要将维修人员派往各处。 当一名客服代表打电话给一位顾客问她家的准确地址时，她回答："邮政99号箱。" 那名客服代表疲倦地回答："太太，我们的维修人员会坐在一辆卡车里去，而不是在一个信封里。" 无奈的举措 一个非常挑剔的顾客来到一家小食品店。"给我两磅桔子，每一个分开包，谢谢。"他对女营业员说。女营业员照做了。 "再来一磅樱桃，每一个也分开包，谢谢。"他又说。女营业员也照做了，但心里对这个要求很生气。 "那是什么？"他用手指着角落里的罐子问。"葡萄干，"女营业员说，"不过，那些是非卖品！" 意外的收获 小王听说给报社写感谢信，人家要是发表了也有稿费，于是便准备发笔小财。他买了信封邮票，躲在家中写呀写呀，总算写好了一千封感谢"活雷锋"的感谢信。然后他把信送到邮局发往全国各地的报纸，盼望着早点有收获。 一晃一个月过去了，果然有了回音，邮递员送来了一大包信件。小王迫不及待地拆开一封："小王同志：你好！我就是那位借给你两百块钱的恩人，我总算找到了你的下落。你当初曾承诺到家后把钱还给我，现在，我郑重要求你在一周之内把借款寄来，随信附上我的联系地址......" 三好日记 阿牛去图书市场给儿子买作文书，瞅了一圈，他眼前突然一亮--《三好日记》，折扣又便宜，好，就是它了！ 哪知儿子才拿到学校看了两天，老师就找上门了："你们家长怎么能给孩子看这种书呢？"阿牛莫名其妙："老板说它构思好语言好情节好，怎么不能看呢？" 老师嘿嘿一笑，刷地揭开封面，阿牛一瞅，顿时愣住了--那扉页上分明印着"三女子日记"--敢情这是本言情小说啊！ 官腔是味特效药 马小拍素来会来事，特别是在领导面前。只可惜他的胃不争气，一上酒桌就犯晕。这天单位聚餐，领导高兴，特意跟每个人都碰了两杯。 就这两杯，便把马小拍给灌到桌子底下去了。等大家想起来去拉他时，一看，坏了，休克了！大家慌了，又是掐人中又是人工呼吸，可马小拍就是没反应！ 大家手忙脚乱地要打120，这时科长站了起来，咳嗽了一声，道："马小拍，撤席！" 科长这一声还真神了，只见马小拍应声而起，快步走到门前，拉开门，然后闪在一边说："科长，您先请！"

让老外吐血 一个学中文的老外吐血数升，因为他看到了husband这个单词的中文同义词表： 1．丈夫；2．爱人；3．那口子；4．当家的；5．掌柜的；6．不正经的；7．泼皮；8．不争气的；9．没出息的；10．该死的；11．死鬼；12．死人；13．傻子；14．臭不要脸的；15．孩子他爹；16．孩子他亲爹；17．哎；18．老公；19．猪；20．亲爱的；21．先生；22．官人；23．相公；24．大人；25．挨千刀的；26．老伴；27．男客…… 绝配 一个富婆为自己拥有一只珍贵的古玩花瓶而深感骄傲，她甚至打算把家里的墙壁也漆成与花瓶同样的颜色。 几名油漆匠试图调出这个颜色，但都无法让富婆满意。最后来了一位油漆匠，他非常自信能调出那种颜色。完工后，富婆果然非常满意，油漆匠一举成为当地最有名气的油漆工。 多年以后，他退休了，生意也交给了儿子。"爸爸，"儿子说，"有件事我得弄清楚，您是怎样使墙壁的颜色与花瓶配得那么一致呢？""很简单，"油漆匠回答说，"我把花瓶一块儿漆了。"

自我介绍 我在一个为视力减退的成年人提供援助的团体做辅导员。许多参与者眼底都有斑点，那让他们很难分辨出他人的面部特征。 我刚被指派到一个新团队，正在做自我介绍。因为知道这个团队里的许多人都看不清楚我的面目，所以，我就开玩笑地说："你们中有看不清我的人，我告诉你们，有人说我看起来既像明星刘德华，又像张国荣。"我话还没落音，立即有一个女人高声叫道："我们没有那么瞎！" 言之有理 爸爸和小华一同参观一个摄影展览。一幅名为"上学途中"的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是小华说："题目写错了！" 爸爸问："怎么错了？" 小华说："应该是‘放学途中'，上学哪有这么开心！" 最丑的男生 高三生活实在枯燥紧张，一点乐趣也找不到。一回，我突发奇想，写了一封"情书"，在信封上写上"本校最丑的男生收"，然后扔进信箱，静观事态发展，以博一乐。翌日，我在我的课桌里发现了它。

特大新闻 "本台最新消息，向阳路发生一起恶性伤人事件，两名歹徒打伤我一百一十名干警，夺路而逃......"播完之后，播音员自己觉得纳闷：这歹徒也太器张了，居然打伤了一百多个警察，还能夺路而逃，难道是武林高手？再仔细看，发现搞错了，稿子上写的是"110干警". 唯一的爱 在珠宝店，一个年轻人为女朋友选购了一条昂贵的项链。珠宝商说："我们店可以为每个顾客免费在首饰上刻字，请问，您要在项链上刻上女朋友的名字吗？""可以，"年轻人想了一会儿说："不过，不能刻上她的名字，要刻就刻‘给我唯一的爱'这几个字吧，这样万一吹了，我还可以继续用！" 家庭审判 律师的儿子回家迟了，邻居问他："你回家迟了，会挨你爸爸打吗？""不会的，我爸爸是律师，如果要打我，我妈妈就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可宣判无罪。"

偷汉子 俺们刚学英语的时候，觉得特别没意思，老师为了激发我们兴趣，开辟了一条"捷径"，那就是在英语单词旁注上了中文。嘿嘿，来是"看母"，去是"狗"，谢谢就是"三克油"。 话说我那漂亮的女同桌丽丽，别看她其它的功课不咋样，学英文的积极性却很高。每天早晨天刚亮，丽丽就开始大声的朗读英语。 这天清晨，丽丽和往常一样在院子里"用功"，他爹就蹲在窗户底下抽袋烟。丽丽念道：Hands（汉子）， Hands（汉子）， Two Hands（偷汉子）。 她爹起初没太在意，后来仔细一听就止不住的皱眉，一大清早的听见自己的闺女要偷汉子，心想怪不得说外国人开放呢，原来书上都是这么说的。 经过一阵练习，丽丽越读越顺畅，继续自顾自地在那"Hands,Hands,Two Hands"，最后一句，差点没把她爹气晕过去，只听丽丽大声道："俺还未偷汉子"（I Have Two Hands）！

你以为你是谁 爱美之心人皆有之，妻子深谙其理，走在街上看到美女，往往不及丈夫反应，就积极发言夸耀一番，然后静等丈夫钻"圈套"。丈夫不上当，往往一副不屑一顾状，让妻子"心机白费"。 有一次，妻子实在忍无可忍，就横加指责道："你以为你是谁呀，你身边的也不过是一黄脸婆，还横挑鼻子竖挑眼！" 食素 某人去原始森林探险，不幸被食人部落抓住。那些家伙准备把他献给酋长当晚餐，不料酋长大叹："新鲜是新鲜，只是今天是吃斋日啊！" 某人大喜："那就放了我吧！"酋长却一撇嘴，说道："美得你，给我打成植物人再吃！" 额外奖励 最近，五角大楼提出了一个提前退休的奖励计划，他们承诺，任何一位现役将军，只要他立即退休，就可以得到一笔额外的奖金，奖金的发放标准根据每个人的身体长度，每英寸一万美元，而计算长度的方法则是由每个人自由选定身体部位的任意两点加以测量。 第一位退休的是一位空军将领，他让测量的人从头量到脚，结果是６英尺，他得到了７２万美元。第二位是陆军将领，他举起手，让测量的人从手指的最高端一直量到脚尖，结果是８英尺，他得到了９６万美元。 第三位将军是一位年迈的海军将领，他要求测量的人测量他的左脚的拇指到左脚的小指之间的距离。测量的人觉得不可思议，建议他慎重考虑一下。但是这个古怪的将军坚持自己的意见。 没办法，测量人员只好让他脱下鞋子，然后用绳子的一端对准小指，另一端......"天哪！你的拇指呢？"测量人员不知所措。只听见将军不紧不慢地说："在越南。"

１．记得提醒 　　长途汽车上，一个老太太喋喋不休地叮嘱司机，当到了某个小村子的时候，一定要提醒她．可能是老太太说的太多，司机反而有些神经过敏，以至于当汽车开过那个小村子很远后，才猛然反应过来．司机在征得其他客人的同意后，掉头驶回那个村子．＂老大娘，您下车吧！＂司机叫醒在座位上打瞌睡的老太太．＂谁说我要下车？＂老太太望了望窗外．＂不是您说一定要提醒您吗？＂＂我不是要下车，我女儿告诉我，经过这个小村子时一定要吃药． ２．我闻不到 　小小午睡醒来，妈妈问他：宝贝，这一觉睡得香不香啊？小小一听，赶紧挺起胸膛：我闻不到，妈妈，你闻闻！ ３．什么品种 　　小张一天去狗市，想买一条宠物狗．他挑了很多都不满意，正欲离开，忽见一狗甚是喜欢，就问卖狗人：好漂亮，这是什么狗？拉布拉多？卖狗人：我也不知道是什么狗，但我保证拉的绝对不多！ ４．意外 大雄：老婆，我死后，你每背叛我一次，我就打一个滚．说完就一命呜呼了．一年以后他老婆也死了去天堂找他．上帝：陀螺雄，有人找你．

无奈的举措 一个非常挑剔的顾客来到一家小食品店，看见新到了一批新鲜水果。 "给我两磅橘子，每一个分开包。谢谢。"他对女营业员说。 女营业员照做了。 "再来一磅樱桃，每一个也分开包。谢谢。" 女营业员也照做了，但心里对这个要求很生气。 "那是什么?"他用手指着角落里的罐子问。 "葡萄干，"女营业员说，"不过，那些是非卖品！" 共同语言 妈妈："这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同意，你到底要找一个什么样的?" 女儿："我要找一个有共同语言的。" 妈妈："他又不是外国人，怎么会没有共同语言?" 今天最高兴的事 我和老公结婚10年了，觉得婚后的生活越来越无聊，缺少了刚结婚时的那种浪漫。刚结婚时，每当我晚上吃完饭给老公讲述一天的经历时，他都会听得津津有味，还不时和我交流几句。可如今，每当我和他聊天时，他都会嫌我唠叨，让我觉得很无奈。 昨天午休时，我把苦恼告诉了同事陈姐。陈姐告诉我一个找回结婚时那种浪漫的方法，就是晚上临睡前问老公："今天什么让你最高兴呀?" 当晚，为了酝酿情绪，我没和老公说一句话，考虑着如何说出这句话。临睡前，我如法炮制，温柔地问老公："今天什么让你最高兴?"老公看了看我，说："一晚上没听你唠叨。" 不容人吗 丈夫对怀孕的妻子说："你们女人度量小，一点也不容人。"妻子指指自己的肚子说："里边不就是人吗?" 愿者上钩 一个城里来的人划一只小船出去钓鱼。他看到另一个人在另一只小船上，打开工具箱并拿出一面镜子。他很奇怪，就把船划过去，问道："你用那面镜子做什么?" ， "那是我钓鱼的绝招。我用镜子把太阳光反射到湖面上，那些鱼看到水面上的那点阳光，就游到水面。我只要伸手去捉，把它们捉到小船里就可以了。" "哇!这一招真的灵吗?" "灵。" "你想不想卖那面镜子?我出30美元来买。" "好吧，卖给你了。" 交完钱，城里来的人问道："顺便问一下，你这周捉了几条鱼?" "你是第六条。"那人心平气和地说。 外科病和内科病 儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问："你是外科病还是内科病?" "我不知道。" "我的意思是你来这里之前就不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的?" 宠物鱼 一个露营者拎着满满一桶活鱼返回露营地。就在这时，一位狩猎监督官将她拦住了。 "你有捕鱼许可证吗?" "没有，警官。这些鱼是我的宠物鱼。"那个女人回答。 "宠物鱼?"狩猎监督官问。 "是的，警官。我每天晚上都带这些鱼来湖边，让它们在湖里自由地游一会儿。它们一听到我的口哨声，就会跳回桶里，我再把它们带回露营地。" "简直一派胡言。"狩猎监督官一边说一边伸手去拿罚单。 那个女人看了狩猎监督官一会儿，然后说："如果你不相信我，那你跟我回到湖边去看看好了。" 狩猎监督官仍然不相信她的话，但又感到好奇，于是就同意了。 他们来到湖边，女人把鱼全都倒进了湖里，它们很快就消失了。 "好，"狩猎监督官说它们回来吧。" "叫谁回来?" "那些鱼呀。"狩猎监督官答道。 "什么鱼?"女人说。 迟到的原因 我教书的乡下冬天很冷，气温常在零摄氏度以下。 一天早晨，有个学生迟到了，他母亲写了封短信给我："我们家的公鸡冻僵了，以致小儿未能准时起床上学，请谅!" 女人与信用卡 两个男人从酒吧里走出来，其中一个嘟囔着："没有它，没法过；有了它，也不好过!"另一个男人深有同感，附和道："是呀，女人就是这样。"第一个人大笑： "我说的是信用卡。" 停车 刚拿到驾照的表姐开车载我去逛街。在商场前的停车场里，表姐看看这个停车位说： "太窄了，不好进车。"看看那个车位又说： "这个车位进去容易出来难。"再找一个车位，她还是皱眉头："车位的角度不好，倒车有些困难。"忽然她拍拍头叫道："我想起来了，距这儿两三公里有一个大停车场，绝对宽敞，公共汽车都能进出自如，要不我们就把车停那儿去，再打的回来逛街?"

１．下辈子 　　　有四个小孩在一起聊天．小孩甲：＂我听说要是谁上辈子对什么东西不好，下辈子他就会做什么！＂小孩乙：＂完了，我下辈子要做狗了！＂小孩丙：＂完了，我下辈子要做猪了！＂小孩丁听完之后大声的哭了起来．其他三个孩子就问了：＂你哭什么啊？＂小孩丁说：＂完了，下辈子我爸爸要做我妈妈了！＂ ２．爽死了 　　　从前有一个叫阿爽的人死了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼唤他的名字：＂爽啊爽．．．．．．爽啊．．．．．．爽啊．．．．．．＂．这时经过一个路人，看到这场景，便问：＂你们爽什么呢？＂爽的家人顿时泣不成声：＂爽死了！＂

爸的笑话！太搞的老爸了！！ 1.我高中班里有个男生，名字叫何难。因为这个特别的名字，老师常常叫他回答 问题，反正对他来说，"这有何难！" 我对他名字的来源很感兴趣，就去问老爸，什么情况下可能取这个名字。老爸 告诉我，可能是因为他爸爸很想有个儿子，如愿以偿后就很得意，"这有何难！" "如果他妈妈再生一个儿子呢？"我问爸爸。 爸爸说："就叫何必。你想想，一个就够麻烦了。再生一个，这又何必？" "那如果他妈妈又生了一个呢？" 爸爸叹了口气："那只有叫何苦了。" 2迈克˙杰克逊 老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发 现老爸站在后面看，一脸深思的表情。 "爸爸，你也喜欢看这个？" 老爸摇了摇头："毛阿敏真是越来越难看了。" 3老爸与齐秦 老爸在从济南到上海的飞机上遇见了齐秦。他很看不惯这个蓄着披肩长发，带 着墨镜的中年男子，于是问： "你带着墨镜，是不是怕人家认出来？" 齐秦点点头。 "把墨镜摘掉吧，"老爸说："你没什么名气的，没人会认出你的。"老爸环顾周围，然后大声说："你看，那么多人坐在这里，都没人要你签名。" 齐秦有点尴尬，只好说："张先生，你认不出我，你女儿肯定知道我。" "我女儿不会知道你的。你又不有名。" 可怜的齐秦问："那你女儿认识什么有名的歌星呢？" "刘德华，比你有名吧。"老爸搬出他唯一知道的明星来，很得意地说。 齐秦只好点头。但不甘心地继续说："你可能不知道我，但是可能知道我女朋友。 她在大陆比我还有名。大陆人都很关心她和我的婚事。她叫王祖贤。" "我不知道。" 碰了一鼻子灰的齐秦问："那你知道哪些比较有名的女明星呢？" 老爸想了想，然后说："有一个女人叫王菲，正在闹离婚，影响很不好。" （后来他给我讲到这句话的时候，我几乎喷饭。） 哭笑不得的齐秦最后好奇地问："张先生，你是干哪行的啊？" 老爸童心一起，说："我是黑社会老大。" 齐秦只好笑了。 后来报纸上传出了齐秦因为私生子陷入官司的新闻，老爸不屑地说："我早知 道这家伙不是好人。你看看，人家给他养了那么大的儿子他都不要。" 这就是老爸对齐秦的结论。 4老爸智斗俄罗斯流氓 老爸到俄罗斯出差，回旅馆的路上叫了一辆出租车，进车的时候发现两个俄罗 斯人一左一右把他夹在中间。一个家伙指手画脚逼他去妓院。 老爸连忙摇头："china ,not japenese." 那个家伙耸耸肩膀，说一句俄语，意思说："没关系，没关系。" 老爸又说："布尔什维克，布尔什维克。" 俄罗斯人耸耸肩膀："没关系，没关系。" 老爸爸没折了，眼看车越开越远，他看到拐角处有个警察摸样的人。小学一年 级学的一个单词突然冒了出来。老爸就学过一个学期的俄语。其中有一个一单词 "队长"读音和"国民党"很相近，大家常拿来互相开玩笑的。这个时候突然想起来了。 老爸大叫："国民党，国民党。" 那两个俄罗斯人吓了一大跳，连忙打开车门让老爸下车。 就这样，一个单词救了老爸一命。老爸不是学语言最强的人，却是我见过最充 分利用所学语言的人。 5老爸看电影 我借了一盘英国喜剧?光猪六壮士?。正看到六个男子学跳脱衣舞，脱到最后一 条短裤的时候，老爸进门了。 我有点害怕，连忙解释电影的内容，是一群失业工人找不到工作，只好跳脱衣 舞赚钱。 严肃的老爸果然板起了脸，语重心长地说："这些可怜的下岗职工啊！" 然后就进书房了。

减肥创意 简非 　　减肥是许多人望而却步的难事，更是许多胖子的大难题。但有一家减肥健美俱乐部却效果显著，久负盛名。 　　一天，一位胖男子慕名而来，他已经有过多次减肥失败的经历。抱着最后一试的态度问教练，他该怎么练？教练记下了他的地址，然后告诉他：回家等候通知，明天会有人告诉你怎么做。 　　第二天一早，门铃响了，一位漂亮性感的青春女郎站在门口，对胖子说："教练吩咐，你要能追着我，我就是你的。"胖子大喜，从此每天早晨都跟在女郎后边狂追。 　　数月下来，胖子身手逐渐矫健起来，他早已忘了这是减肥，只是想一定要把那姑娘追到手。 　　直到有一天，胖子心想：今天我一定能追到她了。于是早早起来在门口等着，那位姑娘没来，来的是一位同他以前一样胖的女士。 　　胖女士对他说："教练吩咐，我要能追到你，你就是我的。"

男人的世界 四位成功的企业家合资购买了一间位于加拿大原始森林中的狩猎小屋，他们打算每年到那里休假两周，去度过一个只有男人的世界。 “我们只是为了尝试严酷的原始生活，”男人们对自己的太太说明，“没有热水，没有任何现代化设施，更不用说女人了。” 到了十月，男人们首次出发到加拿大过原始生活去了。企业家们的妻子商量之后，决定给他们一个惊喜——四位太太一起来到森林中的小屋。 “你们最好都安安静静地回去吧，”看守人说，“他们四个都带太太来了！” 高招 周末回家，一进门就看见地上撒满了黄豆和绿豆，满头大汗的老爸正艰难地弯着腰，把混在一起的黄豆和绿豆捡起来放进不同的小桶。我以为老爸不小心把装豆子的桶给打翻了，赶紧过去帮忙。 坐在一旁的老妈发话了：“可别帮他！你爸的腰快三尺了，这是我刚从你二舅那儿学来的高招，专治啤酒肚！” 志向 我有一个当医生的朋友，她有一个4岁的女儿。有一天，在送女儿去幼儿园的路上，她把听诊器放在了汽车的座位上，她女儿把它拿起来玩耍。我的朋友想：“啊，我女儿也想踏着我的足迹，当一名医生！”就在这时，她女儿学着麦当劳服务生的样子，对着听诊器说：“欢迎到麦当劳来，您想点些什么？” 心花 李老太太：“大妹子，你家老王怕有75岁了吧？他老跟在漂亮女孩后面走，这样不好吧？” 王老太太：“他爱跟就跟吧。你看街上那只狗，它不也爱追着汽车跑吗？就算追上了，难道它还真能开汽车呀？”

特殊照顾 我在北卡罗莱纳州的军事基地当炊事兵。有一次，我正给大伙儿盛饭，一个长官怒气冲冲地把盘子往柜台上一摔，指着菠菜上一个烧熟了的蚂蚱，嚷道：“看看这是什么！” 司务长忙俯过身子，指了指正在排队打饭的其他士兵，对那位长官低声道：“别声张，要不然他们都会要的！” 警告 某君刚刚学会了打麻将，瘾很大，天天夜不归宿，其妻忍无可忍。这天晚饭后，此君又准备出去，妻子愤怒地说：“我警告你，你今晚再不回来，我可要找别的男人来家过夜了!” 此君不以为然：“随你便。”但他转念一想，马上生气地补了一句，“我也警告你，绝不许拉我的牌友!” 超自然力量 英国一家大医院的重症监护室里，总有一张病床发生奇怪的事情：无论是哪个病人，也不管他的健康状况如何，只要睡到这张病床上，一到星期天上午11点左右，他就会离奇地死去。 医生们百思不得其解，甚至有些医生开始认为是劫数。没有人能解开这个谜底：为什么死亡时间一定得是11点呢？ 于是，在医院的紧急邀请下，来自全世界的专家都来到这个特别监护室会诊。专家们为这个床位上的病人进行了无数次的诊断分析，都认为这个病人的体质不错，应该能熬过这一劫，除非是上帝另有安排。院长坐立不安，要是这次专家们都没能解决好这个问题，等待他的，肯定是医院病人数量锐减。 终于又到了星期天，快11点的时候，所有的医生和护士都开始紧张起来。为了驱魔辟邪，一些信仰上帝的专家握住了十字架，低声祈祷起来。 时钟敲响了11下，一个钟点工走进病房，她来到那个病床旁边，随手拔下病人维持生命系统的电源插头，插上了吸尘器的插头，开始打扫起卫生来。 真相大白！

锦囊妙计 一位新上任的经理走进自己的办公室，他发现桌子上有四个信封。其中一个上面写着：“立即打开”，另外三个则分别注上了1、2、3三个数字。 他打开了那个要求“立即打开”的信封，原来是刚离任的经理写的：“另外三个信封会在你最困难的时候帮助你度过难关，如遇紧急情况，第一次打开1，第二次打开2，第三次打开3。”新经理耸了耸肩，将几个信封扔进抽屉里，不以为然。 六个月后，公司的员工开始罢工，公司停业了，损失非常大。经过一整夜的谈判，双方僵持不下。这时，新经理想起了抽屉里的几个信封，于是他试着打开了1：“骂我，骂你的前任所做的每一件事。”这可是个不错的主意，新经理茅塞顿开。他依计而行，结果工人结束了罢工，他的工作保住了，每个人都很高兴。 几个月后，员工们又组织了一次罢工。这次，他直接打开了第二个信封：“骂政府，骂政府所做的每一件事。”新经理非常佩服前任的远见卓识，这回他再一次获得了成功。 仅仅过去了一个月，员工们再次罢工，新经理早就胸有成竹。他不慌不忙地来到办公室，点上一支烟，让秘书送来一杯香浓的咖啡，然后不紧不慢地打开最后一个信封，只见上面写着：“你也准备四个这样的信封吧！” 无奈之举 美国空军在内华达州有一个超安全、超保密的军事基地，叫51号区。一天傍晚，几名士兵意外地发现一架飞机在他们的秘密基地着陆。他们立即扣留了飞机并把飞行员押进了审讯室。 飞行员说他从拉斯维加斯出发，后来迷了路。就在飞机的燃料快耗光时，他发现了该基地。可秘密基地的士兵不相信他，于是，士兵们对他的背景进行全面的核查。直到第二天，他们才确定飞行员不是间谍，而是真的迷路了。于是他们给飞机加了燃料，同时威胁那个飞行员：“如果走漏了消息，你将会在监狱里度过余生。”然后，他们给他指明了方向，把他打发走了。 第二天，令51号秘密基地全体人员难以置信的是，那架飞机又出现了。同样，士兵们包围了飞机，不过这次飞机上有两个人。那名飞行员跳下飞机说道：“怎样处置我都没关系，但现在你们必须向我妻子说清楚，我昨天夜里究竟在什么地方！” 绝配 一个富婆为自己拥有一只珍贵的古玩花瓶而深感骄傲，她甚至打算把家里的墙壁也漆成与花瓶同样的颜色。 几名油漆匠试图调出这个颜色，但都无法让富婆满意。最后来了一位油漆匠，他非常自信能调出那种颜色。完工后，富婆果然非常满意，油漆匠一举成为当地最有名气的油漆工。 多年以后，他退休了，生意也交给了儿子。“爸爸，”儿子说，“有件事我得弄清楚，您是怎样使墙壁的颜色与花瓶配得那么一致呢？”“很简单，”油漆匠回答说，“我把花瓶一块儿漆了。” 要招小工吗 现在工作不好找，虽然只想做个小工，但去北京最大的人才市场找工作，总得穿像样一点儿吧？公共场合可不能出丑。于是俺穿着西装，打着领带，皮鞋擦得倍儿亮地上路了。 到了人才市场，只见人山人海，密不透风。俺并没有往里挤，凭俺这条件，当个小工还不是小菜一碟！于是俺等啊等，等到太阳下山了也没人来招俺。眼看就没戏了，这时一个人快步向俺走来，俺连忙理了一下头发，只要他开口，无论什么条件俺都答应了。 没想到他过来只说了一句话：“老板，您招小工吗？”

现代人在古代做什么最赚钱 一群朋友在一起吹牛，突然说起时光旅行的话题，于是就有人问，假如突然回到古代，做什么生意来钱快一点？前提是不能带现代的东西。下面是就这一问题的讨论记录。 A：假如回到古代，我要到大城市开个轿子公司，每天到处拉客人，上轿就是5吊钱，然后每走100步加一吊，另外，还要向每个轿夫收1000吊的份钱。 B：假如回到古代，我要开个酒吧，内设雅座，请些吹喇叭、弹琵琶、拉二胡的乐手来组个乐队。如果客人有兴趣的话，还可以自己唱歌，由我们的乐队伴奏，把服务命名为"卡拉OK"，并申请专利。 C：假如回到古代，我想开一家媒婆馆，当第一个开婚姻介绍所的人。 D：假如回到古代，我将训练一批会口技的人，提供传口信服务，保证语音清晰，惟妙惟肖，绝不失真。最关键的是，我的服务一定要双向收费，传口信的人收5吊，听口信的人收5吊，如果传递频繁，还可以包月。 E：假如回到古代，第一件事是发明手电筒；第二件事是免费发放手电筒，彻底淘汰灯笼；第三件事是形成垄断后抬高电池价格，100吊一节，不用拉倒。 F：假如回到古代，一定要买他几十窑坛子、罐子、花瓶、水壶、小碗、便盆之类的瓷家伙，找个保险的地方埋起来，留下遗嘱告诉子孙到二十一世纪再挖出来，到时候就发了！ G：假如回到古代，一定要抢先开一个卖油炸鸡腿的店，起名为"肯德基"，然后代代相传，子孙后代都不愁没钱花了...... H：假如回到古代，当然是当算命先生最赚钱，凭我的历史知识，那个年代所有的算命先生都得失业！ I：假如回到古代，我要建一个玻璃厂，专门生产玻璃球，然后冒充珠宝卖...... J：假如回到古代，我将从一家杂货店做起，然后开第二家店、第三家店......天天廉价，专门挣生产商的钱，做大后发展授权加盟店，把分店开到世界各地，成为全球第一个百货连锁超市。 K：假如回到古代，先发明内燃机，再造汽车修公路，建造跨河大桥和钻山隧道，然后在各路口设收费站，收过路费、过桥费、过洞费...... L：假如回到古代，我当然要先找到西施、赵飞燕、貂蝉、杨玉环等美女(看哪个时代)，然后说服她们，当她们的经纪人。我管饭，出场费对半分，然后请画匠画一些海报，到各地去推广。如果有可能的话，把她们骗到现代，想多火就多火！ M：假如回到古代，最赚钱的莫过于教育产业，联合当时的国子监办一所侯门(后门)大学，对外宣称，科举中举率80%，剩下20%保送至三司六部各衙门，每生收费1000万吊。估计一开学，校门口就会挤破头！ N：假如回到古代，假如是宋代的话，我会去找高俅高太尉，说服他举办一个大宋足球超级联赛，命令各路(宋代行政区)分别出一支球队打循环赛，届时我收完门票收赞助，收完赞助收黑哨，收完黑哨收罚款......

后知后觉 “怎么会这样？”医生一边问，一边为一个中年农民检查断腿。 “噢，医生，25年前……” “别管过去了。告诉我你今天早晨是怎么将腿摔断的。” “我不正在告诉你吗？25年前，当我开始在这个农场上干活的时候，有一天晚上，我刚上床，农夫的漂亮女儿就来到我的房间。她问我是否想要什么。我说不想，一切都很好。她问我，‘你确定吗？’我说，‘是的。’她又问我，‘那我能为你做点什么吗？’我说，‘我想没有。’我回答。” “对不起，”医生说，“这个故事和你摔断腿有什么关系？” “噢，今天早晨，”那个农夫解释道，“我突然明白了她的意思，我就是在那时从房顶上摔下来的。” 为船命名 我的朋友非常想要一艘船，可他的妻子一直坚决反对。尽管如此，他还是买了一艘船。“我告诉你，我允许你为这艘船起名字，就算是我向你道歉吧。” 她欣然接受了。当她的丈夫来到甲板上打算第一次出航时，他看到妻子为船起的名字印在船侧：“待售。” 原因 贝弗莉正在看报纸，她丈夫哈瑞则正在看一本杂志。看着看着，贝弗莉突然大笑起来。“你听这个，”她说，“这里有一则广告，说有一个家伙要用他的女朋友和别人交换一张红翅膀体育馆的季票。” “嗯。”他头也没抬地应了一声。贝弗莉打趣地说：“你愿意用我来交换一张季票吗？” “当然不愿意了。”他说。 “你真是太好了，”贝弗莉说，“告诉我为什么不。” “因为季票已经取消了。”他说。

别误会 一天，我去开会，把车停在了路边的停车场，下车时，顺手把排挡锁也锁上了。下午，会议终于结束了。我钻进车里，准备开车回家，没想到那把排挡锁，居然打不开了。我赶紧挪到副驾驶座上，小心翼翼地尝试着各种角度和力度，折腾了整整二十分钟，我总算把锁打开了。 这时，我突然发现收费的大姐正在旁边瞪着我，难道她把我当成偷车的了？我连忙解释：“别误会，这是我的车，这锁好久没用了，老半天都开不了！” 不料大姐一笑，说：“就知道这车是你的，哪有二十分钟还打不开锁的笨贼？” 初次次约会 两位素未谋面的男女约会,一晚平淡无话.最后这位男士终于闷得受不了了,暗地安排朋友打电话来找他. 接完电话,他回到座位,神色哀伤地对女伴说:"我接到一个不好的消息,我的祖母刚才过世了,我得赶回去处理." "谢天谢地."女伴答道,"如果你的祖母再不过世,我的祖母就得过世了. 名字 以前，在农村老百姓都给小孩取歪名，觉的这样好养活。一天，两位姓马的双胞胎孩子第一天去读书，老师让大家自我介绍，老大说：“我叫马屁。”老师说不是小名是学名，他说我一生下来就叫马屁。 老师觉的刚上学的孩子就这样调皮，就让他到教室门口罚站，只见他对座在他旁边的双胞胎弟弟说：“你也去罚站，他也不会相信你的名字的。” 同上所述 有夫妻吵架，妻子脾气暴躁，脏话骂了一大堆，丈夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫道：“同上所述！同上所述！” 买眼镜 老李看见许多读书看报的人都戴着眼睛，便决定也到眼镜店去买一副。店主拿了一副眼镜给他，他戴上后，拿起一张报纸看起来，看了好一会，他说：“这副眼镜看不清楚，请另外拿一副来吧。”店主给他拿了五六副，他不是说这副不管用，就是说那副不合适。他对店主说：“先生，你这里到底有没有一副戴着能看报纸的眼镜？” 这时，店主发现他手里的报纸是倒着拿的，就恼火地问他：“你识不识字？”老李惊讶地说：“识字？当然不识！就是因为不识字，我才买眼镜的呀！不然我买那玩意干什么？”

话匣子 在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。“请问，现在几点种？”小伙子问老人。 老人回答说：“我不能告诉你。我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢，这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机，在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，然后你们就会决定结婚。可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。” 最爱你的女人 迈克下班回家，把汽车停在院子里。妻子正在浇花，看见丈夫的车脏了，便把车擦洗了一遍。 她想给丈夫一个惊喜，便进屋对丈夫说：“迈克，世界上最爱你的那个女人已经替你把汽车擦干净了。” 迈克惊喜地问：“妈妈是什么时候来的？” 订报 一个年轻人敲开我家的房门，问我想不想续订报纸。我对他说不想续订，并且向他解释不续订的原因是因为我很少有时间看报纸，最近我都是从前廊上取出报纸后直接扔到垃圾箱里去了。那个年轻人考虑了一下，然后热情地说道：“啊，我很乐意帮您把报纸直接送到垃圾箱里去！ 先见之明 女电影演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。 女电影演员皱起眉头尽可能严肃地说：“难道你不知道，需要敲门吗?要知道，我有可能光着身子的。” “不必担心，夫人。”男仆有把握地说，“在进来之前，我总是从钥匙孔里先看一眼。” 飞机 在某次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，但是，飞机始终未到。这时，队长看见一老妇正在田里种菜，于是，他便上前询问。为了让老妇明白，他说：“大娘，您看到一只铁鸟飞过吗?” 大娘想了想，说：“铁鸟没看到，直升飞机倒是看到过一架。”

礼物 母亲节的时候，皮埃尔三兄弟打算给母亲送一件礼物。可这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您喜欢什么样的礼物呢？” 妈妈回答：“我只想要三个听话的孩子。”皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我们不就有六个兄弟了吗？” 招待客人 一天，老李想留客人在家里喝茶，可是家里没有茶叶，就让孩子去买。 这时，锅里的水已经烧开了。老李的老婆只好不停地往锅里添水。这样，水一开锅，老婆只得往锅里添水，锅再开，就再往锅里添水，锅都添满了水，可孩子还是没有把茶叶买回来。 于是，老婆对丈夫说：“老李，我烧了一大锅开水，好在托尼也不是外人，茶叶现在还没有买回来，干脆留他洗个澡再走吧。” 岳母大人 一位新婚的农夫接待岳母的来访。这个农夫竭力以友好、真诚的态度对待他的岳母，希望建立起友好的而非对抗性的关系。 然而，一切都是徒劳的。他的岳母与别的许多做了岳母的女人一样，一有机会就指手划脚，不停地向做女婿的提出不受欢迎的建议。农夫心中烦不胜烦。 他的岳母大人在视察牲口棚时，一只骡子突然发狂，抬起后蹄，踢中了她的头部，使她当场丧命。尽管农夫对岳母的专横苛求十分不满，但还是觉得突然与伤心。 两天后举行葬礼的那一天，农夫站在灵柩旁接受人们的哀怜。一个朋友注意到，每当有女人来到农夫面前说些什么的时候，农夫都会点头，而有男人来到他面前说些什么的时候，农夫则总是摇头。朋友对农夫的古怪行为甚为不解，在葬礼结束后问他到底是怎么回事。农夫答道：“女人们都说：‘多么不幸的事啊！’所以我就点点头；而男人都说：‘能把你的骡子借给我吗？’我则摇摇头，因为前两天来借这头骡子的人太多了，已经订满一年了。”

坐公汽 一乡下老汉乘公汽，他看见在他前面上车的两个妇女把包放在一个方形盒子上一过，盒子“嘟”的响了一声，钱也不用掏就上去了，心想：这城里头就是好，拎个包包就能免费坐车。于是，他上车也把自己拎的袋子放到那个方形盒子上过了一下，结果盒子没响，他问司机道：“它咋不响呢？”司机回他道：“别人的包里装着卡呢，你的包里装的啥？”老汉回答道：“我的包里装的豆子呢。” 恐惧症 余基对精神科医生说：“医生，我每次上床睡觉，都觉得床下有人。你要帮帮我！” “你每星期到我这里三次，连续来两年，我就能治好你的恐惧症。”医生说，“每次只收二百美元诊金。” 六个月后，医生在街上碰见余基，问他为什么没有再来看病。 “你收的诊金太贵了；一个酒保收了我十元，就把病治好了。” “是吗！是怎么治好的？” “他叫我把床腿锯掉。” 如果世界没有女人 丈夫的裤子拉炼坏了，脱下来给老婆修缝，老婆边缝边唠叨的说：“你们男人真没用，如果没有女人替你们缝，真不知要怎么办才好!” 丈夫听了不甘示弱的说：“哼!这个世界上如果没有女人，我们男人就不用穿裤子了!!” 乌龟和狮子 一个炎热的夏天，一头狮子在马路上边走边发牢骚：“该死的天气，热死了……”突然，狮子看到了在前面慢悠悠地爬行的乌龟。心情烦躁的狮子走到乌龟旁边，无缘无故地发脾气：“喂！乌龟，大热天的穿那么厚的马甲，你想闷死啊？”乌龟并没有搭理狮子，继续走自己的路。 狮子本来就热得心烦意乱，看到乌龟笨重的外壳，觉得更难受了，于是跟在乌龟的后面，不停地骂乌龟不听自己的劝。然而，乌龟始终没有脱去它的外壳。最后再也无法忍受热浪的狮子终于走不动了。并跟乌龟说自己要休息一会儿再走。走在前面的乌龟越想越气愤，终于回应了一句：“你这个疯女人！先扎一扎你的头发!”